妈妈。baby。兄弟。亲戚。朋友。老师

妈...我真的没资格叫你...我很清楚知道我不是你儿子...这其实是我心里一直的痛...的遗憾...我以前就问过自己...做么人家爸爸那么爱他们的儿子...爸妈都可以跟他们沟通...我好羡慕人家爸爸都会抽时间陪他们...而我呢？连自己亲生爸妈怎样都不知道...想学车...我真的很想他能教我...可是他就没空...最后我有只需要他能陪我看看戏之类的...可是他宁愿自己看都不陪我看...好吧...其实从小我就该懂...我懂我变了...很多人说了...从我跟第一个女朋友谈恋爱就变了...我有改的...可是就是...咳...其实每次跟妈妈顶嘴我都很不开心...因为我都有听...有试着改...我是有羡慕朋友拥有的...可是我都知道自己没钱...所以都没强求...只能羡慕...我不会追名牌...因为我根本没那么多的钱...我很清楚...我都很想快点能赚钱...因为我朋友说了我一句...17岁还要用爸妈的钱？我就觉得自己很没用了...最近跟妈妈吵架朋友都骂我...我懂我错了...我不应该大声...我很后悔我那么没用考车考那么多次我都很不开心很失望用了那么多钱...我怪我自己...从第一次谈恋爱...妈妈说的都成真了的时候...我就后悔了也会听她的了...

做什么一事无成...我都很希望能什么都告诉妈妈...只是我怕告诉了她会担心会做出什么...我不要...我怕我怕妈妈的宠爱的保护让我太脆弱...妈你老了很多...其实当你吐血时我真的很怕...我躲起来哭了...你受的委屈...我是最懂的吧...你从小就出来做工...养全家...嫁到爸爸也没享到福...让两个哥哥死了...我懂...你都没怪过爸爸...可是有他们就不会有我了...你嫁给爸...你做了那么多年工...将辛苦...没听过你的怨言...他们都没管你...让你什么都做...没人知道你好...我都很不明白你为什么那么大方...可是你告诉我这是家人...但是你现在变得很凶...不理他们了...虽然他们都说你错讨厌我...可是我知道你一定有你的原因...我是你儿子比支持你...谁支持你？你的辛酸我想没人比我更懂了吧...可是我却伤你最深...

在朋友兄弟方面我都让他们误会甚至讨厌我....有机会时我却不能做么...咳...我不想说太多...我只想能在这年大家离开前能够好好地...永远都记住对方...

我变了之后不爱读书...这是我唯一后悔的...我是你的唯一希望了...我一个儿子...如果我读不好...你唯一的享福希望都没了...我知道你不是要这个...你要的是我好就够了...妈对不起...已经太迟了...但是可是我还可以还有机会...我一定会做的最好...我会努力赚钱...你每天说我不会养你...可是我一定会...所以我是个失败的学生...失望了全部老师...

至于一个成功的男朋友？我还没做到...每次都会有麻烦...都是我...但是我一定会找个最好的媳妇给你...我要她也爱你...我一定会确定她爱我爱你...爱我的一切...

人。我的生活

我有了我的新生活...我忘了我的前女友了...但是我还是有‘我’的回忆...我跟任何一个重要的人一起过..重要过的人...我都不会忘记...你们给过我的快乐...给过我的泪...我的痛苦...我都记得...我会永远记得...你们呢？会不会想起我？彻底忘了我吗？在这年2010...发生了很多事...翻脸的翻脸...好回的好回...讨厌的讨厌...喜欢的喜欢..我认识了一个女生...爱上了她...听了很多...关于她很多男友...骗人...可是我可以确定...她爱我...以后我不懂我不敢猜因为我从第一次有了阴影...我每次说她肥黑...我知道你是这样...随意我也没怪你了...她说了很多...我都相信...在外面听了很多...可是每一次我选择相信...^^...最近发生很多事...妈妈跟她的家人全部为了婆婆吵大架...搞到全部疼我的表姐表哥...甚至表弟也开始讨厌我...咳！我不喜欢...我要走了离开太平去做工读书...没有再一次的团圆了吗？最后一次...我再被背叛了...我真傻还以为什么事都没了...咳！人。真不能相信...我对现在这个社会很绝望...人都戴着面具...女生却不爱惜自己...处女也很少了...没有人是真的会对你没目的...很好...也很少...有时对你好的未必是好...你最讨厌的可能是最好的...咳！人心不可测...每个人为了保自己而伪装...但是就不能真...不能好好对人吗？

。。。

CarlyleBerryPeiShanMuimuiyingQianYingSzemeiCherryOnnBibiyanTeaXiiaokJaniceVivienNgeowpeiying

最爱的人不会是爱人?

对...我真的曾经相信只要勇敢的去爱...用心的爱...自己最爱的就会是自己一辈子的伴...会吗？骗人...我不懂做么我会哭...但是我心痛的是我为什么还是那么脆弱没用？根本没女生喜欢我哭...连sze mei也讨厌...我最讨厌没在爱情听到我们没可能...我讨厌...我会听到吗？我怕跟任何人分离...咳！

人生的再一次失败

是不是...一切摆在面前...你就是很爱他咯...我不伤心...只是觉得你...为什么你要这样？不懂...我真的...看到我的朋友....他很帅...可是他却用错方法了吧...跟女生聊天聊得很好...我不懂有没有很亲密...但是我看到你身边的女生为你做的傻事...有的为你想自杀...为你折纸鹤...999只叻...我只想说为什么我没那么幸运...你可以告诉我你真的很爱我？不会离开我吗？再一次fail车了...

算了吧...

够了够了...什么我都不怪你...你说过什么承诺就算...我现在要真的找回真的爱我的人...你我爱不起...算了...拜拜..好...今天蛮好笑...遇到一个读书读傻的人...他很有钱...有电话...还会驾车....虽然他一直认错我们...认错jimmy...但是都很可怜他...被你们玩...咳！够了啦...结果还请了他...他也回去了...去了他的fb看...他的生活野蛮精彩开心的啊...做么回搞成将的？我真的很好奇这些事的...很想帮他咯...haha...听见你(m)做了...很好奇咯....haha...今天也够了啦...很累...因为昨晚tew和wei zhong生日星期五（22号）去了sentosa villa住一晚...喝醉了因为觉得自己的爱情很坎坷...第一次...但是很爽大哭了出来也被兄弟们发现因此才知道他们很担心我关心我...哈哈...原来我喝醉很搞笑...haha...对不起啊浪费了七灌酒....还好吧...之后就头痛呕吐到很辛苦...haha...半夜四点还跟他们起来看到月亮很园很美也很特别的听他们说有颜色光...很好的一天...hehe...就这样吧...

伤心伤人

对不起...爱过我的人或在爱我的人...我伤了你们的心....min wei谢谢你的五年....berry sorry...倩颖对不起但是谢谢你的全部你的疯狂....janice谢谢你的关心...对不起....carlyle你的转变是我造成的？对不起...TEa xiiao k sorry ar...你们对过我好我不会忘记....对不起...又是我这的很讨厌自己...让你们误会...

兄弟。

哇...今天开心啊...有很强的兄弟感觉...chai...tew...lim...每天出去喝茶...聊天...我们有我们的秘密...明天...就要考车...要爽了...不用再麻烦任何人...我可以去哪里就那里了...哈哈...爽...

从今天开始...有缘的话

从今天开始...有缘的话....再说但是...现在开始...全部都是我自己...toongjack...不会再有你...直到...以后再有缘再说...在这里也只会写我的心里话....你不再留恋...我也会...就这样...玩完...GAME OVER...NEW GAME...

55.坚持吗？

我以为可以真的没有你了...我很辛苦...我以为我不再流泪...但是我是在学习用心来流泪...我真的越想越痛...越想越乱...到底你说的什么是真？什么是假？难道我跟你在一起时...你处处为他着想都只是在暗示你还在爱他？ 到底你对我有几分假和真？我在你们的快乐里看不到再有我了....你是不是没再看我的blog了？ 也从此忘了我了？不会再理我的东西了吧？ 嗯...难怪再怎么求你回来...你都不回来...因为你以确定你心里有他对吗？我很爱你...但是我不想再听你说心里没有他了...和他不可能了...你也曾说过你的决定不会改...但是一次又一次的...证明了什么？你是贪心吗？还是你不清楚你到底爱着谁？我不怪你...算了吧....

54。 开心吗？

今天的新开始...我以为我没事了....但是我还是一直想到你....不懂...我越想忘记...你却一直出现在脑海里....去到了学校...当你离开了...当你说了那句...我不哭...我也没感觉...但是我真的有些犹豫的想做gay...真的突然讨厌女生...想做gay...咳！结果被我以为是朋友的人...他根本没当过我是朋友...他将我是狗...讲我在装可怜装可爱...我真的没...为什么？人那么可怕？相信的却不是真的...是真的却没有人相信....人真的很恐怖...人心是最难猜的...刚朋友叫我玩SDo...一进去看到MAX...他就走了...是不是你们每个都要将恨我？我做错什么？连你也这样了？是不是我不属于你们？你应该在出游吧？出到几夜呢？有他陪着你吧？我本来想去...但是我不想看到什么...也怕你看到我不开心....为什么我还想那么多？咳！

53.结束？

终于...你说了...在我病的时候...你说了别烦你...最后关心也只是烦...我说什么对你也只是讨厌吧..从你说你的男朋友是伟杰...你爱他...你爱他五年了...这几句够了...我终于知道...原来从一开始都是假的...而且我都说了我的出现是错的...这真的实现了....难怪一直你都要我迁就他..因为你还想给他机会...我你可以一次过...你去旅行也是为了他对吧？很好...祝你们幸福...可以一起去旅行...我一直以来都当替身...只是你们的一个考验....对了我是第三者...为什么我会当你是朋友但是却有背叛的感觉...哈哈...算了啦...我不会恨你...也不会气你...你有没有爱过我...没关系了...你开心就好这是我的承诺....你幸福就好了...原来一直我才是同情的那个...而不是他...你的内疚...我不会有...因为我不是他...好啦...你要开开心心...从今天后我不会再烦你咯....我对你的最后承诺...就是让你开心让你幸福...我做到了...呵呵...他照顾你我也放心了...嗯...不用记得我...不用再对我有任何牵挂了...可能一直都没有吧...没关系啦...董文杰...从此消失吧...可能你不会再像上次那样说是气话吧？哈哈...一切是谎言也好...晚安...再见...爱你的最后一天...一切收在心里的最深处...我看我不需要多说...因为他会的啦....拜拜

52.我以为

我以为...分开了就能做朋友...但是...你就是那么讨厌我？我做错什么？一开始我都没做到什么...要分开是你...要做朋友是你...要讨厌我...要恨我...也是你...为什么你可以对我那么绝？那么冷？朋友关心一下也不能？难道你要我死？可能你也不在乎吧？你有了别人对吧？你只会对他有内疚...但是他都有追别人...但是你对他那么好...我呢？我算什么？

51。没有我

咳！今天是10号10月2010年...十全十美...但是对我没什么意义了...就算是一生人一次...今天也是九王爷出游...以为你会去的...看到你在fb写的...你写心情很不好...我就想第一时间打给你了...但是最后...你什么都没怎样说...问你不说..连我想去看你出游也不可以吗? 我算什么？一只关我电话....很没礼貌...很伤...妈回来不给接电话吗？我不懂你要什么...真的很矛盾...和难受...因为我不知道要相信任何人...因为现在又有cursed的东西...像我之前一样...当我以为没我的事时...突然跑个人说是我...但是这件事只是几个人知道...而且我在的时候才发生全部事...应该是说事情发生前我也在...咳！我只能相信你...我真的很怕再做错了...

五十。无心的痛

我突然想念我们吵吵闹闹打来打去的日子..真的比现在好很多...当今天...看着gary还有jeff他们一对对....那么的恩爱彼此在互相吃醋...真的很羡慕...我没忘了这么熟悉的画面是我曾经拥有....很痛...每次任何一个人提到你...我的心会莫名的痛....很痛...但是我也只能用笑来掩饰...当听到他们说你参哪个男生我真的很不由自主的紧张的问了...咳！看到你写的...你要的安全感？是在说我？还是别个男生了？很痛...很没心情当我看到了...你需要别人的安全感了吗？

四十八。四十九。我忘不了。对不起

我...知道...承诺可能无法再完成了...你说带我去吃刷刷锅...但是我没可能再吃到了吧？看着自己一天比一天的瘦...一天比一天的难看...不是我想的...我很努力开心...努力吃东西...结果这是不是真的悲伤让人健康不起来？很想你...一天比一天的累...因为活在他们里真的很累...我在想是不是我不再参人就不会伤心？我今天想到是不是要来个结局？我想对全部不喜欢我的人在fb真心道歉....Victoren...对不起...我知道我做错了...我不应该自以为是的骂你....我真的知错了...原谅我可以吗？我希望你以后可以完成你的梦想...你有才华...很厉害...当个出色的音乐人啦...yean san...我知道我之前可能做了你很不喜欢的事....我也讲错话...我之前不会做人...原谅我好吗？如果我没记错你是想做tourism?你拍照技术真的很好...希望你成功哦....Nyy...我不懂为什么你说我狗...我也不懂为什么你要针对我....对不起可能我真的是错了...我是个狗...我抄他们...我让你讨厌...我诚心道歉....Winson Ng Choon Wei...对不起...之前我不应该多嘴跟你吵架...现在我什么都没有是我真的活该....原谅我....max...对不起...是我有berry是真的很嚣张...我没想过你的感受...我没想到你的痛...对不起....ah yu...对不起...我也没想过你的感受...我不应该跟他一起...让我们的十几年的兄弟情...可能也不算吧...我不配...友情....就这样没了...现在你应该比我还要难受吧？对不起....我欠你的还不了...对不起...你受的比我还要多....mui mui...对不起...之前伤你那么多...让你终于死心了....那是好的选择....对不起....希望你幸福....要过得好...延...对不起...我...可能让你不再信任了...我不值得信任....我很废...我....只能说原谅我....倩颖...对不起...让你伤透了...你的放手是好吧...我知道你很爱我吧...但是....我就会伤你....你要加油在你的学业...你可以的....你再找你的幸福吧....我不配你吧...Michelle...对不起啊...突然骂你...我没想过你的感受...很对不起...我们本来是很好的朋友...结果...很对不起...我诚心跟你道歉...原谅我...Carlyle...对不起啊...让你每次没心情...每次跟你顶嘴...让你讨厌生气...再来是我cursed的兄弟们....我要走了...退出了....第一个我们的lord,leader...其实当我进cursed开始我真的觉得很骄傲...我以为我可以做得很好...但是我觉得我很没脸做cursed...每次有时都是我...在cursed里最多事是我....我每次带给你麻烦...谢谢你教会我很多道理....在snooker...在做人...兄弟...谢谢你永远的leader...lim...跟你认识了十三年....我们从幼稚园到现在...一起玩...其实到中学我以为不会再见了...只是中学我们再见...我们一起唱歌...JX3...一起留头发...一起讨论衣服....还一起分享秘密...对不起啊...之前是我多口...害到你...全部人不爽我是对的...现在我什么都抄你....对...我真的像狗....对不起啊....我真的很对不起你...我其实真的有当你我的哥哥....我们经过不少...其实我有点原谅不到自己...伟忠...一直你都很好....我们jx3...一起讲来讲去...都不翻脸...我们一起唱歌...对不起啊...我上次害到你将辛苦跟他解释...我知道你都很关心我....虽然每次讲我...你啊...好兄弟...希望你以后成功...你唱歌其实好过我...嗯...GAry...你是骂我最多的...也是可能对我最操心的....你骂我...我知道你真的是关心我...你看到我改了...你也对我很好了....你其实有时讲话很好笑的....对不起啊...如果有什么事请原谅我哦...祝你跟denice永远快乐....我跟你也认识十几年了...其实一直有件事很想告诉你...我都觉得以前你算术是最厉害的...每次赢整班...我还记得你以前说你要做设计飞机...嗯...希望你的所有梦想会成真啦.....加油...Sky...sorry啊...你一直都很挺我...但是我不想害到你....你一直都很好...希望你会找到一个女朋友啦...因为你都没去找...你读书chem，phy都很厉害的...你以后要加油哦....hehe...monkey...最后一次叫你这样啦...不要介意....eng keat，pet...还记得我们以前怎样认识吗？我们是打架吵架认识的...以前你都欺负我的...对不起啊...带给你将多麻烦...祝你要追到你喜欢的人...不要生气我...我不会忘记跟你玩snooker...出去...你妈妈请我吃东西...还载我回...谢哦...如果我做错了...sorry啊...Ben...之前我都弄你...我知道我很过分了...我每次都来烦你...其实我都想像kah loong跟你将好...对不起啊....原谅我....karl...对不起啊...我之前也是对你很过分...每次来kacau你...很对不起...虽然每次跟你没两句...但是希望你不要恨我....对不起....justin...对不起...以前我也讲错话...让你有一阵子生气我...我知道你已经原谅我...但是我还是想说对不起....谢谢你还当我兄弟...我们也认识了十几年吧...只是你都很cool...Ang kay...我不知道为什么你开始对我很cool了...对不起....可能以前我一直在tt弄你吧...对不起...原谅我...其实我还想跟你玩的....jia junce...对不起啊...以前打球我都连累你输掉...我知道我没用了...所以我也没在玩了...希望你以后会更加厉害哦...还有所有我的朋友...对不起啊....如果我做错了...我写这个是想说...我要离开...一个人过生活...不要再带麻烦...在害人....对不起啊...原谅我吧....还有以前convent的朋友对不起啊....让你们误会....Cherry...对不起啊...伤了你将多...对不起....谢谢你帮我将多...谢谢....Berry....对不起...很对不起...我也知道你很难受...我不应该带给你将多....对不起....原凉我...每次多管闲事....对不起...

四十七。不是我

我...董文杰在你心里消失了吗？ 刚去看了你的fb...发现原来我的照片你已经删了...你还有留着吗？同时我也看到你post给他们的...怎么少了我的名呢？你忘了吗？还是你故意？你还有想起我吗？ 还有来看我的fb吗？我很辛苦你懂吗？我讲什么话都拍被人说...我发觉自己越来越不像自己了...我记得我答应过你...我有要读书...但是这些日子的我...逃课...觉得读书厌倦...在班睡觉...不做功课...回家不碰书本...吃东西不定时...夜睡...我到底想什么？是不是还想你能来骂我？你能来对我说几句话...我发现很久没见到你了...很久没听你的声音...很怀念...就算你对我发大小姐脾气也好...虽然你还是很任性...还是很讲义气...但是我你叫我去找过别的...你知道我要我找别的女生只会让我伤害越大？当我试着接受...我发现我不在乎他们...结果让他们伤心到最后放弃我...丢下我....我的心...怎么了？我变了吗？我发现现在的我...不会在人面前哭...当没人陪了...我却开始哭了...活在人家的世界很辛苦...我并不是一个很坚强的人...我一直只是个弱的男生...我就算在gary女朋友面前...我都很没自尊...我想找回我的信心...我的自尊...我的心...在哪里呢？你最近好吗？肥了还是瘦了？有减肥吗？上学呢？有专心还是睡觉？有没有不舒服？头痛肚子痛了？这个月迟了还是早了？你一定没记吧？你有没有出去呢？跟他们？你说我还是你朋友...那么做么身为朋友的他那么幸福呢？可以见你...跟你玩...信息聊天...我呢？我回到以前什么都没有..难道这就是我的命运？一开始就被抛弃?没有那么幸运？我没有了你...真的很累很辛苦...我看...我真的爱你...没有假的...咳！晚安...么...

四十六。信任

我现在只需要一个信我的人...因为再也没人让我觉得真的信我也真的信我...失去温度的心要怎样点燃呢？我要坚强...我要渡过难关....我要努力...我知道我答应过人的...我虽然很多人在我背后插了很多刀...我知道人家的嘴我控制不到....嗯嗯...我虽然寂寞...但是到晚上一个人听音乐陪着我...哭笑都可以发泄...我现在虽然一个人...做什么都靠自己但是我也还蛮好吧...虽然会不开心会受伤会寂寞会没人关心...但是因为一个原因...我相信的未来....我在等哦...加油....哈哈...看到你和sherine很幸福叻...呵呵...突然笑了起来...你开心我就开心....

冷淡。四十五

现在你对我很冷淡...就算我想跟你聊聊...你却很嚣张很不爽的回我...过后...剩下我一个...你知道吗？我真的没什么朋友...没有认真的理我了...当我找你...你也像他们这样对我...我怎样？有些人看见我就变脸...我还要装不知道在他面前笑...有些人跟我笑但是却心里不爽...我知道又怎样？我还是要忍...要装傻...对你我不想装...我很累...所以我想找你聊天...结果...得到你这样的对待...咳！今天忘了写很重要的事结果要把所有东西延迟了...咳！...很不开心...结果要出去读书也找不到地方...去crc又被人赶...结果去学校了...却朋友要回...我都没得温习了...咳！

终于...四十四...

终于...你放下我了吧？彻底忘了我...离开我了吗？你开始找下一个了吗？呵呵...不懂做么想到你...却什么都不想做...不想听...不想任何人找我...我的心痛了...眼泪流了...突然很想早睡...很累...么...想你...么么...晚安...真的很想知道你今天在做么呢？会不会很忙才没信息我了呢？没关系吧...就这样吧...我发现知道现在我需要的还是你...没有你过后...我没有一天几乎是开心的...谢谢你带给我的那些回忆...我的老婆...以前就算我哭...听见你叫我别哭...那个温柔的声音...我就会不哭了...但是现在...一切完了...你也只能说坚强...别哭...但是我的眼泪也是拼命掉...哈哈...我很傻吧？我还是你的傻瓜吗？还是那个最傻的男生为你做了那么多傻事吗？

四十二。我越来越不相信人

现在有个人我真的越来越觉得他很假...我不能相信他了...他什么都查我...还说很多让我很怀疑的话...我想算了...没有了这个将恐怖的人也好...我第一次觉得将害怕...我始终还是很相信你...只有你让我不需要隐瞒...只是你不再理我了...你整天也只对我恩啊哦...心痛...我换了是因为我不再想让人知道我的东西了...我不再随便相信任何人...我只相信你罢了...咳！很想你...晚安...当我再删你的信息...我的心很痛...眼泪也流了...baby...i miss u...i nid you...honey...

四十。四十一。你不在。再

昨天你没什么找我了...你不需要我了吧...我很担心...妈吐血也肚子不舒服....但是....当我需要你...你只说了在忙...没事也忙？我不需要你的关心...我知道你不会...但是我只要你用心听...也对我一些安慰...我知道你不会...但是我只得到你冷淡的对待...你在忙什么？陪别人？算了...我不重要了...我只要你的了解...我家庭破碎了...算了...如果剩下我一个...我死了...你也没话可说...我就是让你无话可说...你只会对他们讲多话...每个人都一样的...没有关系了...就不再理会...你去忙你的东西吧...我不被需要...算了...今天打球时弄伤了脚指头...弄伤了手指...很痛...今天本来很不开心...因为我们去installation...我想到最后一年了....去跟他们cursed拍多点照纪念...然后他们买了一桌的票...十个...结果我就要坐别位...其实也只是他们旁边罢了...结果发现他们都不理我...在弄头发时也推来推去都不给我做最后的一个...结果我自己坐在别桌其实很想哭了...只是有很多人...忍住....结果...电话响了...不知道的号码...听了很熟...原来是jeff在后面打来...问我要坐过来吗？哈哈...原来是他要弄我的...但是之前是不是不要让我坐我就不知道咯....这不重要啦...因为都很开心....他们都给了...我去他们那里吃...也没给到...只是给了别桌的...他们也没要我给...但是还是不好意思...过后就完了...我们中了头奖...哈哈...开心...去ts...本来要喝茶...结果变走走...因为没地方喝茶...结果他们都回了...剩下我一个...因为不顺路...所以等了一个钟头...狠孤单...但是还是很开心...拍了些照哦...只是你在fb写了现在拥有的都等于没有...我又何必坚持?如果要我说真话....你想想看...一切从什么时候呢？从你离开...我说的一切呢？是不是呢？你知道我想说什么吗？你自己想为什么会失去那么多？也是去多少了？因为什么？从几时拥有到失去呢？你应该自己会想吧....我还是为你好...好吧...你也没找我...好吧...晚安...么么。。。

三十九天。又再有

我希望你都知道你都有想...对不起啊...骂了你...咳！我又再有伤了人的内疚了...我很不开心...被误会了...被他误会我是playboy了...他离开了...真的让我又有被抛弃...没人理...没人爱...我只需要人爱...有什么错？我很乱啊...咳！...我不是playboy...我现在像什么？我自己都不懂...

三八...这代表你生日...你太傻

还很累很累...我真的很伤了...我选择了麻痹...我现在在每个人身边都好像活在刺猬的群里...因为我不懂几时他们是故意...几时是真？几时是假？我都不想猜测了...我只有安安份份...他们要怎样就算了...我以为分了...你会想一想我的东西...我说的一一实现...你还不懂？朋友的不信任现在有刺了...他还爱你...包括你干哥的不理会...你还不懂？我说的有错吗？你现在变本加厉...你也只说你是这样...做么他们说一句你就听？我说一万句...你不听？他们说不爽人...你又要去骂人惹事？很好嘛？你忘了上次被出卖？为什么你还麻木的相信？你真的要等到最后一刻？不要在他们身上学会坏习惯好吗？你是女生叻...为什么我说的你都没放在心？你所谓的长大呢？你帮他们...他们会帮你吗？你可以想一想吗？还是不用脑？只有他们利用在利用...我看到你这样真的很心痛...我不要你折寿...不要你被勾舌头...不要再将粗好吗？我真的怕因为他们你会惹上很多事...你懂吗？不要强出头好吗？咳！我真的关心你...为什么你不懂我在讲什么？咳！我自身难保了...你懂吗？你做个乖女儿好吗？你妈知道了怎么办？咳！你看了会生气我吧？随你啦...

咳！。三十六。想你。三十七

咳！我以为没事了...结果昨天还是让我看清楚他们...虽然我有去十八丁...但是之前他们都不知道...结果他们去槟城没有叫我...没关系但是他们是去看戏...问题是我都在等他们看...有戏他们说看我都不是等他们看...我没有人在可以陪我看了...爸爸不会叫我看的...他只会自己看...我试过自己一个看戏...真的很闷...很不爽...你也不能再陪我看...咳！我看着我说的东西慢慢的灵验...一就是朋友会出卖你的...二是他还喜欢你的...你都不听...现在真的咯...其实你有没有想到呢？那些都是我说过的...我跟你聊电话时...真的都有想到你....很想很想...笨蛋...你啊...真的很可爱...其实你参他们又学多了很多粗口了...咳！...想你...现在我虽然信错很多人...但是我还有可以信任的人...我不再在乎什么...做好自己就好...随便人家在背后怎样说....yeah...baby...我知道你会替我加油的...

第三十四天。没。第三十五

我不想再说前天了...我很累很累...我不懂为什么我...怎样都做不到个男生...我跟男生都沟通不到...每次我努力认真什么事都会给我搞砸...我做么那么没用？我真的很绝望...我想抱你...你在哪里？我真的什么都没了...我今天被打...以为没事以为人没事就好...结果知道他在背后说我是狗...跟尾狗...euki做什么我做什么...我没有...我不是copy...我跟你一起时我都有写啊...但是现在却说我抄？就算抄也只是他好才抄...不过他为什么介意如果是兄弟？那么小事罢了...就要说我是狗?这真的很大的侮辱...你们知道吗？我没有爸妈生的吗？我知道我爸妈不要我...但是你们可以将对待我吗？我都尽力了...我以为真的手足情深...永远了...我以为euki是最明白我的人...他会帮我...但是他没说什么...为什么？你们每次有事一定整班围着我...我很甘愿做个普通的cursed一员...但是为什么就要被他们指责...solui的事怪到完我...我也没事了...我真的听你们说了永远的brother...但是你们当我是狗狗罢了...我真的想跟你们出去喝喝茶叫我出去看戏没吵架没误会彼此信任...将也不可以？我跟euki从幼稚园到现在...很容易吗？还是我们都长大了？变了？为什么你还不理我？不帮我...连你...也陪不到我...我看到你跟他...我都说他还没死心...你不听...为什么？我的心比我的鼻子还要痛一万倍...我真的在想做么今天那个人不把我打死？我到现在都还没吃到东西了...真的没胃口...我很辛苦你懂吗？你懂为什么我觉得你好吗？你对我是唯一一个不离不弃...当你嫌我时你知道我的心多痛吗？我在这世上都被排挤吗？我是真的垃圾吗？总是被抛弃...一个个的抛弃...一次再一次的...被丢下被伤害被折磨被杀死...我还有多久可以顶？我快疯掉也好...我怕这样下去我撑不下去...

我到底爱着谁？。第三十三天

我看到我兄弟这样...他差点变成playboy去还为了之前爱的一个女生真心在爱一次...我知道他一定也很心痛吧？为什么？她才十七岁明年想要结婚生孩子...但是她却没发现他的等候他的爱他的真心...她还说会跟她男友永远...对于一个男生结婚已经算死心的终点了...但是她还想生孩子...我真的很明白他的心情难受...就算他做playboy我不怪他...因为他真的受够了...他其实比我还容易受伤...没有他不会割手之类的...笨蛋...虽然我还是哭了...我真的突然很想像以前一样...你能不舍得我的泪掉下我哭而留下...我知道你还没放下我还很爱我...没有你不会说了一次又一次的最后一次...我真的很想有最后的mm...让我拥有最后一次的完美的爱...虽然我知道你不喜欢...我真的很寂寞很羡慕人家一家人过节日...手牵手甜蜜的看月光点蜡烛了一起过中秋...我们最后一年了...我真的很想在我们的家乡留下最完美的回忆...不懂几时还有机会...其实我说你是最好是真的不是哄你的...因为他们就算几爱我...都不够你爱我...其实我烦...我知道他们很爱我...他们也有对我有爱...只是我懂我怕我会伤害到她...但是最怕是伤害到你...其实没分就不会有什么事了...我知道我很幼稚...都看以前都回头不向前看...因为我害怕往前看不到你...我真的要学他做playboy吗？因为不用负责不用承诺不用心痛不用伤了...只是我做不到...但是我知道你跟我说清楚是你要我可以接受他们...而你呢？心痛？看着我们你怎样？你会彻底放弃吗？你会忘了我？忘了所有我们开心的日子？忘了我们的感情吗？我们的承诺？你要记得...目前我只对你承诺过罢了...以后我不会轻易承诺因为承诺是我们大家的痛...我知道就算我跟他们怎样...我会回来...你会真的等我？我真的很烦...我不知道当mmy说跟别人一起我觉得很不甘心很像被人玩了...你看...就算我再跟别人一起...我也只会伤只会更糟...因为我懂他们没有一个可以像你一样将好..我都感觉得到...我最爱还是你...我还是关心你...心里有你...笨蛋...安安...我知道你最疼我的...么么...真的其实每次在webcam跟你斗斗嘴玩玩下看你几可爱看你故意弄我讨厌其实很够很够了...想你...哈哈...不懂做么写到一半痛哭了...我还舍不得你...

应该开心吧。第三十二天

今天终于去上学了...要弄停学的文凭了...开始担心我的证书还有以前的表现成绩等等...是怕不见多过差...咳！我是不是没希望了呢？今天还是忍不住睡了...最后miko搞bbq...叫他们去...我知道了的...但是我不问...最后他还是问我了...开心点...去bbq...但是我烤鸡变差了...真的...咳！吃了蛮多...结果听到你说你生病时...我的心很疼...很想关心你...很想陪你...但是你却不去看医生不吃药...我真的很担心...现在已经要两点了...我还睡不着...很担心你...认识你到在一起...你都没有病倒这样...我怕是那些骨痛热症...你去看看医生好不好？你将弱...我不想出什么事...为什么妈知道也不管你的？我真的很想骂他...哟！我的心很乱啊...宝贝...要撑着...快好起来好吗？我很担心很心痛听到你这样...我到家了...你都睡了...加油啊...其实听到你对她说宝贝什么的...将甜的话...你以前不是都不讲吗？都没跟我说过...我的心很酸...现在的你...只会对人说我爱你我想你...甜言蜜语...你不是都说跟女生很geli吗？咳！

三十天。三十一天。还爱你哦

已经分开了三十天了...你...还会很想我吗？ 我还很想你很爱你...我知道你也是...你啊...现在喜欢激我的...让我吃醋让我生气...哼！笨蛋...我们都还很在乎对方...我还不习惯不再叫你老婆宝贝...我知道你故意弄mui mui的...你吃醋...哈哈...笨蛋...到了三十天...我想回之前...真的很幸福自在...很开心...如果可以让我选...我选择一切没变...开学了...我变得很乱...睡不醒...刚睡了午觉...发了不懂什么梦...醒了以为过了一天...我是不是疯了？因为昨天没睡的关系吗？我觉得我很累...身体好像越来越弱...快死了...我的腰骨越来越觉得辛苦...不懂是不是每天坐在电脑前...已经一个月了...我们分了...

再次没有老婆。第二十八。第二十九。

宝贝老婆...昨天...第二十八天的时候...你...很生气我...很讨厌我...因为你觉得我为了他骂你...我知道你很伤心...也很心痛吧...对不起啊...可是...我真的没有要维护他...我真的帮理不帮亲...我不想你说人骂人啊...我不要你的坏...我会心痛为什么我的离开你可以这样...当你挂了电话我以为自己可以不在乎但是我哭了我痛哭了...你...跟我都很傻很爱对方...一起哭一起聊到早上...很不舍的对方...就算分开你都对我将好关心我要我以后好...我知道你真的很爱我其实比我还要爱你...你说为了我做拉拉妹...我知道因为你伤心你想作践自己来可以对自己觉得对我可以还...但是我会很担心我会很痛很不安...终于你跟我交换条件了...也是为我好的...谢谢你老婆...你真的是对我最好的人...我觉得我再也找不到了...我爱你真的真的...当你说如果我爱上了谁要告诉你那时我知道你很难开口...因为你的心在痛...而且很痛...其实当我说如果你也喜欢谁了要告诉我时我的心也何尝不是一样将痛...你还帮我想了怎样叫他...怎样对他祝福我们...其实我知道你的心很痛很痛很酸很酸...我的心也很痛...其实你是想给我解脱...你不想我再因为你不给自己跟人家机会...你到分这天你都还对我将好...为我着想...你信息来你跟我msn...其实我知道你在等我...你不舍得我...我也是...当今天起来了...发现真的没有你我很想找你...不过不能了...我失去过...我试过对一个我喜欢的女生很好每天聊心事...到最后他不理我联络都免了...我没做过什么...所以从此以后我很怕跟任何一个人特别是我爱的人失去联络...我很怕...我想给你个惊喜...迟些你会知道的...咳！你应该对你干哥还有janet很失望吧？曾经对你很好的人竟然为了另一半责怪你不理你...咳！我希望你会明白我想说的话...你可以知道我所说的不是没有道理了吧？关于朋友的...所以人心才是最可怕的...我永远的老婆小心啊...要照顾自己...受伤要爬起来就算为了我也好...你要学会成熟啊...加油...爱你...呵呵...我撑到七点要跟jeff他们去吃早餐...不懂可以嘛...老婆你永远是最好的...希望可以跟你共度一生...不过...当你说你不知道会接受阿伟吗？我真的有点绝望跟怕...他比我成熟...也比我更了解你...跟你朝夕相对...当我发现我跟她在你心中现在是同一地位...我真的觉得我会输...我会...咳！没关系...就爱你...安安...早早...现在是早上了...哈哈...么么...always love u HONEY...

空白的一天。第二十六天>我。第二十七

虽然我是骂了你...但是我听到你变成这样我很心痛...什么qiu?很厉害吗？难道你想听人家说你没家教？你喜欢说脏话就说...但是不要连累你的家人被人说他女儿粗鲁没家教...你知道你每天讲说人去死什么的人家有得罪你吗？人家有杀你全家吗？你看不顺眼讨厌没关系...但是没必要说到这样吗？很折福的知道吗？人家会骂你八婆罢了....讲人是非很好吗？...不要人家说什么就信什么...好吗？认清是非黑白...知道人家是怎样才说...你这样说会害了人一生...人家会名誉扫地...就因为人家一直传...最后一个好好的人就被说到做鸡做鸭hamsap啊...什么的...我试过...所以我不要你这样对人...就像丝甜...他人就还好的...被说到淫妇做鸡的...很好吗？也不是人家说出来咩？...你不懂我做么不会来了...是我要等你再成熟...你说成熟...你都没...乱乱说人家是成熟？乱乱不接受我建议...我将是你就讲不是...这是成熟？ 我变了...我现在不会再溺爱你了...不再麻木的爱你...我爱你是要你好不是让你放肆放纵...你不对我就要骂...对啦...那么如果你去杀人...我爱你就让你去吗？这些是废话...不是爱了...你不能接受就算...你明明是在意我的...昨天我是不是骂到你哭了？我好像听到...就是你叫我停的时候...人要变得好吗？人要长大...不要拿什么歪理什么我就是这样...那个是歌...不要那么幼稚好吗？你说不能哭？哭就不能坚强？什么屁话？ 什么都是你说的...男生要坚强对啊...但是不是不能哭...那些是死要脸...哭好过收在心里到头来忍不住时就很痛苦了...我只想做回我...只会真真的显露我的喜怒哀乐...不需要假装...不需要想多多了...简简单单...最平凡的我...我并没有讨厌你...只是讨厌你做哪些东西...懂吗？我爱你...所以我看到你这样...很辛苦叻...早点睡吧...安安...么么老婆

太累的二十五天

我也不知道...我总是觉得会伤害其他的女生...我都告诉他们别喜欢我了...我不懂这样做对不对...只是我的心好像觉得这样比较好...现在的我...就算被他们丢下一个人...都不会像之前这样那么觉得孤单寂寞...我习惯了吗？我觉得我不认识任何人不跟任何人好才是最自在最轻松...因为不用烦了...咳！终于撑到早上叫醒你...跟你说早安...你睡醒的声音依然是最好听的...很怀念...爱你...你真的可爱哦老婆...写着时突然很想听你叫我老公哦...想你...我这些日子里真的很乱...很不知所谓...转头开回去我觉得现在的我不知道为了什么...或许我就没有东西可以为了...吼吼...可笑的我...爱你宝贝...照顾自己

成熟。道理。第二十四天

今天跟朋友出去了...前面根本没什么...但是当我遇到sophine,miko，karl还有ben...sophine问了我他们是不是不爽我的？我突然吓到...难道他们不爽我连她也看得出？我也告诉了他...朋友需要在乎但是不需要太重视...因为自己跟别人也会很辛苦...我就解释了很多给他听...他都问我会很辛苦咯？我都不觉得叻...只是因为自己做好自己觉得自己对人好就够了...就很多道理...咳！过后回到家突然想告诉你...但是还是别烦你了...过后看到你对人说我爱你...真的...很生气...你每次弄我...不听我话...咳！！我知道我还爱你...分了到现在为止我都还没能跟人说出我爱你...虽然很多人爱我...vivien...等我很久了...从我们一起到现在...但是我总觉得她太小了...只是好感吧...tea xiiao k...也才form2...我不想...她也很好...但是...好感吧...过后carlyle他最近也对我特别了...咳！他也是个好女生...不过...Janice分了...我不敢找他...因为怕他会再喜欢我...Cherry我没找他很久了...不懂他怎样呢...咳！...livian bi bi yan....延...他虽然从一个没有我们那么好的家庭长大...但是他真的很爱我...我不想伤害她...而且我跟他的家庭是没可能吧...但是颖呢...他也真的爱我...不过...他家庭也...他为了我哭过...真的...我竟然是第一个让她哭的男生...他们都每晚陪我到凌晨...咳！我也可能在他们心中是他们第一个怎样或什么的男生...咳！我很怕我真的伤害他们全部...因为我感觉得到我心里还有你...怎么办？都是我...我有在想为什么？我宁愿不要这张脸...不要这么好...我也希望我是个没良心的人...所以我可以不用在乎...但是我就是那么的让你们觉得好...所以你们才会爱上我...我知道我心里还有你...还爱你...我真的说不出口...我对他们真的说不出我爱你...甚至老婆girlhoney之类的称呼...对不起...可是我真的很讨厌你不成熟...人家怎样你也不要去恨人...人家没得罪过你...做么你要不爽人？咳！你知道我对姐说了什么？我说我要你长大点...成熟点...脾气好点再回来...我在你身边也只会害了你不改变一直迁就你...只会变本加厉...希望你能真的领悟...

你吃醋的第二十三天

今天真的发生很多事...真的预料不到....跟你出去...你在车上弄我的耳朵...呵呵...然后当下车了...你好像有心事...没理我自己走了...不懂你是不是看到我的电话里的信息...过后你一直对我不理不睬...不讲话也不懂你要做么...我心真的很痛...你越来越瘦了...是不是故意的？听到你被nini咬我真的有点心痛...怕你中破伤风...我也不懂做么...当你叫我不要跟着你时...我的心很痛...很怕这是最后一次你叫我出了...很怕你真的选择了他...我看到你跟他信息...你也说很多人追你...结果你心疼了吗？帮我擦眼泪...抱我...只有你的拥抱才最温暖...你也让我吻你了...很开心哦...你还是跟我玩了...打来打去...你吃醋你在意...你跟我顶嘴...还亲了我...你啊...你要求我不要搞暧昧...哈哈...吃醋了啊？笨蛋...相信我...没怎样的...你还叫我早睡...咳！...最烦的是我朋友出了点事...他被他的六年朋友误会...全部误会...咳！她哭..他跟我以前一样...只是他的家庭很惨...咳！回到家...有点替他不开心...笨蛋...就突然想到你...打给你了...想你...爱你的一天...么么...你说你还在意我...haha...笨蛋

你真的走了？

你真的走了...我也哭了...我没找你...只有等顺其自然...爱你....

奇怪与乱了的第二十二天

我不懂做么...本来一整天还好好的...我跟carlyle出去吃寿司...过后一个人...但是当你叫我打电话来...我很开心...但是当听到你说...你跟阿伟每天信息...听到你说不想我...你打给我却没话说...一直说没有不知道...还有最让我生气就是你一直不听人说那个不顾自己的任性...还有你那个嚣张的语气...听到你参他们多了那么多坏习惯...qiu什么？我都很不耐烦...我很讨厌你这样...我也不懂过后做么我会将烦...一切都很乱...我没管任何人...没做什么...很烦...不懂这是什么感觉...我也突然很想哭...为什么？突然有种很不想忘记你的感觉....我在哭...你在哪里？我很想抱你...我说过我只哭给你看...但是你在哪里？我以为我赢但是我输到完了...我以为我出去参很多人...就可以不会不开心...但是其实没变...

有一天的第二十一天...

今天又出去了...有两班朋友...出去跟一班先...想看戏...看食人鱼...又看了...真的给我想到...买别的票进去看...结果顺顺利利看完了...只是我都是看人家表情...看他们被吓的表情咯...好好笑哦...过后看完了...遇到朋友...他很厉害...或弄东西进戏院...他们说了很多resident evil的东西...有game...很想玩...也很想看...只是现在看戏也难...18+的都管得很严...今天也好原来很多人知道cursed的...哈哈...惨了两班朋友...原来还有女生不用男生钱也不收男生钱...都请我...哇老...真的不想所以比他们收了...哈哈...自己吃了nasi lemak...那时还在发热气...但是一个人越吃越过瘾...哈哈...过后等车等了大概一个钟才能回家...闷死...也很不耐烦...结果十二点回到家...等妈妈回来就被他骂...咳！因为我说了要弄东西进戏院...问他意见又被骂...我只是想说自己的看法..为什么他都那么保守...怕这样那样...又不是杀人放火...太过在意紧张一个人会让他辛苦罢了...这道理都不会吗？人家说他什么他就听...需要里人家的看法吗？以后我好我赚大钱他们就diam diam...讨厌小人胡说八道...家家有本难念的经...你不知道就收你的口...免得下地狱被勾舌头...我不懂为什么我跟舅母就能沟通但是你...就...咳！我要做个孝顺的儿子我要帮你省钱...但是我都做不到...我很失败?连你都看小我...你都不相信我会想...我还能做么？我作废人好了..这是你说的...我记住

忘了写的二十天

昨天跟denice他们出去...还好咯...又再看闹牛嫩草...哈哈...没事做...吓他们...他们也吓到叫...因为那个戏...其实我觉得denice也算很好咯...gary也蛮幸运...我觉得他们会很长久...看完戏就等gary...结果他没来了...我就等咯...最后等到晚上等他们来了就喝茶咯...咳！又没钱了...心痛....过后跟他们玩snooker...觉得自己进步...只是输罢了...过后回到家...知道你会想我的了...只是我真的太迟回到家...你也不等了...咳...就这样吧...muackss...waiting u...gud nite

你再哭的第十九天

今天我也出去了...跟cursed他们看戏snooker...当我看了那个老牛与嫩草...当那个女生要跑时还有那个男生为了女生以为没可能但是却为他实现他的梦想...我就想起你我也哭了...过后我跟了miko还有sophine去逛逛玩玩...但是最后咳！亲...被抱...所有都是我太想念你把他当了替身...我每次跟他们一起都想到你很内疚...也很辛苦...为什么那个不是你...我当时都不开心了...我对他们总是冷淡冷漠...爱理不理...对他们都是这样...我都不懂...我感觉不到他们什么...也很清楚没爱...我的心是你那里...我还爱你...我一切都避免不到啊...但是你也不要去报复我好吗？我...咳！我觉得自己很贱...我都在作践自己...如果你真的放弃我了...或者真的一心要报复...我...只会说我爱的是你...我等你

迟了的第十八天

昨天因为没时间了所以没写....昨天发生了很奇怪的事...你妹不开心他来找我...msn webcam...我们也聊得好好的...他说了两个男生...一个就什么都要管...一个就很黏....整天都要陪...我都觉得好像之前的我...很幼稚的以前的我...妹说他看得出你之前跟阿伟是你迁就他...你很辛苦你很怕...但是我...是我迁就你...我不懂...我应不应该开心...但是我知道的是你也有为了我改变很多...其实我觉得我们都很好笑因为明明在乎对方爱对方关心对方...只是都不说...不认...今天我三点多凌晨第一次跟wynz, shyii, bibi yan 还有一个男生朋友...出去喝茶看阿瓜还有玩...到五点回家...其实也还好的回忆...么我的honey...love u...gud nite...

你不要理我了的第十七天

看了你写不再联络我...除非为了他？什么意思？我吗？突然今天跟女生出去...我都试过你说的跟他们一起之类...但是没温度的吻的抱...都不会长久...也真的没什么感觉...我应该很开心对吧？但是反而我是很烦...我会内疚...我会想起你...我会觉得对不起你...我又想跟你报告...我知道我没资格了...我的心告诉我没用了...但是我的嘴还是说了啊...我知道你想我你还爱我...但是你就不回来...我都跟那些女生说我可以跟他们做朋友...而且我就不懂我想暂时一个人...因为我知道我跟他们开始是不会久的也没结果...我的心还有脑都这样想...因为没有我们的感觉...没有爱...我也感觉到他们是你的替身罢了...我不想伤害任何人...我知道我们还相爱着...我爱你baby...我会记得你是曾经最爱我的人...你是最疼我的人...你是为我做最多傻的人...你是第一个让我感动的人...你是我第一个最爱的人...你是第一个肯为我牺牲很多的人...你是最关心我的人...你是为我流过泪哭过的人...你是怕我受伤的人...你会想我的人...你会照顾我的人...你会为我不睡觉的人...你是为了我辛苦自己为难自己来换取我的开心幸福的人...我永远爱你...希望你不会真的放弃我吧...爱你...forever n ever....i will never forget U r the 1st person said this sentence...JACK LOVE BERRY until NOW NEVER CHANGE....

还好的第十六天

今天和jeff, gary , sok fang 还有denice他们一起看戏还有snooker...第一次赢了jeff snooker...咳！也忘了吃了...跟他们一起时...都好羡慕哦...看着他们牵着手真的希望你会牵着我...当看戏时denice和sok fang 怕时...jeff还有gary抱紧他们时...发现你不在我也不能抱你...真的有点伤心...都很想你...只是我不可以烦你...不可以吵你...有人告诉我我需要给你空间的...好吧...我知道今天是他生日...嗯...我先祝他伟杰生日快乐...我并没有不想你...忘记你...只是不想烦你...我知道你还很紧张我...还会想我...等我...只是我没问...因为这可能是最好...我没叫你webcam是我在等你说...你不说我怕你不是很想...我要孝顺妈妈...而且我发现原来我并不是很有钱也并不是那么的好...所以没跟我一起可能会更好吧...嗯...爱你baby...muackss...love u forever n ever de dear...安安...照顾好自己...知道你明天要做工...小心吧...原谅我什么都不告诉你了...

离开和牺牲的第十五天

你不知道...其实我哭还有一个原因...我被妈妈骂的时候...我也不敢找你...我在外面哭...也不能哭出来...我恨无助...你却不在...我也不像烦你...为什么我总想为一个人做东西就会害了他...为了妈妈我想省钱...生得很辛苦出去什么都要看要想...很烦...不过还是一次又一次的浪费钱...我知道你跟他天天在学校有越来越密了...其实一直以来我都是坏人...我懂为什么让他们讨厌了...我是多余的...我爱你却搞到你越来越辛苦越来越难受难做人...我也伤了他很深很深...他可能比我成熟多了...也可以每天照顾你跟你玩...我什么都不能做...可能一切都是我搞到你们这样...我爱你却带给你们一切一切的麻烦...我不再烦你了...不再太在乎你了...不再让你难做...不再让你生气讨厌...不再唠叨你...不再让你伤心让你哭...我要你开心我要你幸福...我并不是不爱你了...只是我不想再带给你任何麻烦了...我的离开对吗？ 我的牺牲对吗？ 但是当你想回来我还是会爱你...我会继续等...让你快乐...让你飞让你自由...我真的试过让喜欢我的女生对我怎样...但是...我却...觉得自己像个鸭...

成熟的第十四天...

昨天凌晨...老婆...现在要四点了...我又再发傻了...我又想你了...想起我们一起的时候...真的很开心...我很想再让你抱紧...再让你管...再让你疼...i love u forever n ever...其实我都很羡慕他们...因为她们可以每天每天跟你玩...因为他们可以每天见到你...因为你都会每天找他们聊天...因为你都不会离开他们...因为你都会帮他们..因为你会叫他们dear之类的称呼...我看到fb你们好像有事了...我发现我再不能在你伤心时陪着你...我看到他们将疼你我很替你开心...就知道你这个笨蛋会哭...但是就因为这样我感觉很心酸...你是不是不会再为我流泪？不紧张我了...你没为过我哭到眼睛痛...你这个笨蛋...你还是关心我的...我不会跟他去啦...我的心有你啦...我有没有成熟到？ 我会讲道理了...哈哈...听你跟我说了我也很放心...你就想想我说的吧...加油...么么...没人帮你我会帮你的...我说过就算没人理你没人爱你所有人都讨厌你责怪你...你转头都会看到我...我都会在你身边...爱你疼你照顾你...

我是谁？

咳！为什么我什么都不能做？ 你说你出去会叫我...但是你却说不跟我出...我都无所谓了...就算我是朋友...就不能跟你出了？我感觉你好像在避开我...为什么要分一人一次？我已经预了他会跟你玩了...我也不怕...就算我跟你看明星也好...我之后可以自己一个人走的...我没什么人可以惨了...也很少参他们出了...我也只参你出罢了...你知道下来这个放假我只想跟你出了...

痛苦.坚强.成熟...没有你的十四天

你...讨厌我哭...但是其实我很久没哭了...你讨厌我唠叨...但是其实我有在注意的...你讨厌我懦弱...你讨厌的一切我都会改...你也都要我成熟稳重...但是我不保证我会变得冷漠...今天回到家...看到他kacau你...其实...他是不是想追回你？ 他...对...身为一个爱你的男人...难道会不吃醋吗？但是我希望你也会有所改变你的坏习惯...因为我不想看到你不好...你怎样对我都不会放弃...我也不懂做么你会突然这样...我会在等我们再一起时再问你...我会努力...我会把关心还有所有一切换个方法...你等我...我会等你...但是也希望你会等...我爱你...今天拿了成绩...结果我真的越来越差了...老师...还有全部人对我的期望...都没了让任何人彻底失望了...明天他们说去bukit merah...我很想去...但是妈说农历七月不能去...咳！...为什么最近什么都不如意？你的离开真的改变很多...但是我会等

有点失落的第十三天

我一整天都没信息你...没找你...是因为我都在想都在讨厌自己为什么又烦到你了...我头很痛...不懂自己会不会生cancer...我发现自己的头又多了一粒东西...我的时间调不回来了...我今天四点醒...五六点吃第一餐...咳！...出去...当他们走了...一个人坐在楼梯...等爸时...很寂寞...很想你...讨厌一个人被丢下来...也讨厌没人理我了...我很矛盾要不要找你...我怕你还生我气...终于打了给你...今天聊得不错吧...你么么我...叫我Toong Boon Keat...我很开心...但是我却想你叫我dear...老公...我爱你...听你说他的声音好听时...心突然酸了也痛了一下...你说完了还笑了...虽然你过后说了我的声音很好听啦...不过也就这样拜拜了挂了电话...我很想你...你回来...可以了吗？

第十二天了

我昨晚突然想起很多星期天的事...我想到你叫我Toong Boon Keat我真的从心里开心起来...你还咬我...其实一直以来我都不觉得痛...因为心里很甜很幸福...被你咬真的是种幸福...你吻我的时候真的很甜很开心...你不是很奇怪我为什么一直看着你？因为我怕再也看不到你...其实我很想你...当时我真的有点想哭...我真的很开心...其实当我跟那个人玩桌球时...我心里想了如果我赢了他可以赢你回来...但是最后我的心一直想着你...也输了...真的输给你了...过后看戏时...也很喜欢你躺在我身上...真的想抱你紧紧不让你走...我一直抱你就是因为我怕没机会...也怕你走....难道你都感觉不到？我在戏院看着你...你不知道吗？我真的越看你越漂亮...越可爱...只是你多了几个坏习惯..摇脚...那条还有sh...今天送rainie去怡保搭车...一去到那里就送他去搭车..过后就去跟妈走了...都不开心...心还是想着你...想到当天看到你把我的名改了jack...心突然痛了起来...baby...你几时才要把jack改回boy? 到了parkson...一个人走了...妈虽然给了我钱..就想起之前你都会陪我聊天...就算出来玩也很开心...现在我不懂为什么我看什么衣服都没兴趣...也想快回家...我只想把钱收起来再买东西给你...我想坐在一旁不走的...但是想起了你说过你看到一只bear bear很可爱的...最后我就一楼一楼的找...找到很多间店都有...过后自己停下来...想你...很想你...很想会太平找你...就算看你在fb也好...我一直发呆...妈就一直叫我...你是不是为了我说rainie跟我玩得很开心你就在fb骂到将凶？我骗你的...其实他早就走了...我当时是站着一个人在发呆...突然你就找我了...我很想回家的..心情其实也很糟...很不开心的一整天出去...妈最近都骂我要死不死这样...咳！他骂我不够睡...其实我也很难告诉他...是我在想你...是我不开心...

第十一天...你看不到的我

我刚跟他们在太湖吃了...要一个人走去妈做工哪里...那条路又暗又下着雨...那时淋着雨一个人...没人在支持的我...心里很恐怖...你问我一个人有那么可怕吗？其实并不可怕...只是当每晚爸妈去做工了我又要一个人在静静的家...没兄弟姐妹...我都会怕静...我会开电视大大声...没真的关心我的人要找我陪我的人...我就是从小到大都需要一个人在家...谁会陪我理我？就算是家人...我从学校回到家睡觉...睡醒了妈妈做家务...爸爸出去做工了...等到八点晚上一起吃了饭...爸妈又要去做工了...做到凌晨一两点回来...我呢？一整天会有谁陪我？没有...有谁试过一整天连家人都没得赔自己？我有家人等于没有...就算是rainie和cherry他们都不会特地来找我陪我聊天...我没有一个真正的关心我的朋友...我不开心没人会来找我陪陪我聊天...你呢？你当然不知道一个人的可怕...你有很多人爱...阿伟...max...干哥...干爸...你还有姐妹爸妈陪...janet他们...你不懂为什么我将珍惜你？就是因为从我一无所有到我拥有你...我被你爱...我很幸福...最幸福的时候...以前我都会害怕孤独到晚上躲在被子里哭...有谁知道？有你我才感觉到我的存在...感觉得到我活着...一个人不可怕...但是当幸福的回忆从心里翻滚时心事多痛？一个人不可怕...只是当全部人走了剩下自己一个在外面徘徊孤独寂寞会来找我...一个人不可怕...只是当不开心找不到人哭诉...一个人不可怕...当晚上睡不着看不到你的晚安...你的我爱你...一个人不可怕...只是当自己遇到挫折知道自己没人爱时就没力再继续...一个人不可怕...只是当不再有人关心自己担心自己时真的不懂还有谁...一个人不可怕...只是当一整天什么都不做时没人会信息你问候你打给你...真的觉得这世界都只是自己一个人吗？...当晚上自己对自己说晚安...抱着枕头说话...心里还想着一个人时....很痛很痛...一个人...出去看着一对一对幸福的情侣...兄弟也丢下自己去找另一半时...自己忍着痛想起你在做么呢？...到底自己做错了什么要被这样对待？被讨厌...连有个人愿意和我说都没...就连跟我说话都很厌倦...我试过很多次对着人家讲话到被当透明...心里在想他讨厌我吗？我做错什么？很痛...朋友之前不是好好吗？一个人庆祝节日...一个人的生日只有自己记得...以前自己还以为爸妈记得还以为他们会送我礼物...结果都没人记得...你们的生日人家的生日都被记住也有很多人庆祝...真开心...真的有很多次感觉如果自己死了是不是也没人知道呢？也会不会过了几年也没人记得谁是董文杰？我只是要个人爱...要个人支持...要个人关心...要个人照顾...要个人永远都认同自己...要个人疼自己...要个人对自己不离不弃...要个人在身边...为什么我那么讨人厌吗？自己真的很心痛...心痛自己一出生就是那么一个连自己爸妈都不要自己的人...长大后连自己爱的人..也不要自己了...我那好成绩爸妈都不会过问...就算我告诉他们...他们也只是说哦...会有人为我开心吗？我那么努力为什么？我讨厌自己...讨厌现在的自己...没人要的自己...你知道我为什么那么烦吗？因为没人真正会听我说话...因为没人真的值得我看关心...对不起...也谢谢你对我将好...你比我的爸妈都还对我好...你每天都陪着我...我真的很开心...你的晚安很甜...让我不怕黑夜...我也曾想过会不会有一天我睡了就不会再醒了？所以有时我都很害怕睡...对不起...带给你那么多麻烦...我真的真心爱赵欣慧...即使我想在说我爱你你也听不到了...你还会不会想我呢？还是只是我希望罢了？当妈认识了uncle...他就对她低声细语...我呢？一点就骂...我还有什么？

简简单单的爱过...

我看了一个戏...是讲一个男生...他从小就有心脏病...活不到20岁...他从小就认识了女生...女生也从小玩到大...他从小就一起了...一起长大...他们说过要一起结婚...一起读书...女生很喜欢男生...男生也是...他们从小也知道他们不会长久...男生很爱他所以不想让女生每次为他哭...他想让女生离开他...男生不可能给女生任何东西...他的生命是有限的...他的恋爱不可能长久...我就想起你了...我很爱你...我不想永远失去你...因为失去一个自己很爱的人也认定一辈子的人很难...不想就这样以后就失去你了...我很想永远跟你在一起...什么都不重要了...能像今天这样开开心心就可以就这样过一辈子了...对我来说是很开心的回忆...我最喜欢的欣慧...我最爱的欣慧...我很想你...你是最可爱的...你是我生命最重要的一部分了...我在想...如果我快死了...我现在拥有的...不是最好了吗？虽然...我不是你第一个爱上的人...但是我是你现在最爱的...虽然我不是什么都第一个...但是我还是拥有你...拥有我们的很多很多第一次...虽然我还可以找女生...但是如果就这样分了...我还能找得到第二个你吗？我能找回你吗？找回跟赵欣慧一样的吗？我还能拥有我们一起过的幸福吗？我答应你...我会用功读书...我会努力做个好男人...我不知道以后会怎样...我也不懂我们有多少个明天...但是我知道我现在在你身边是最开心的...最幸福的...我不懂我们的缘到哪里...我不懂以后还会遇到什么困难...但是如果能够可以牵着你的手过...我也很开心...我不懂我们以后会不会真的分开...我不知道我还会分几次我还是会追回你...但是我想在缘还没灭之前跟你走到最后...开开心心就够了啊...我知道你是我目前最重要的...最想要跟你一辈子的人...但是当最后我们再看好吗？能活着跟你在一起...我也很幸福...看着你笑...看着你哭...为你解决困难...做完我可以也应该做的事...尽了我的责任...当我为我生命...傻一次...笨一次...就算以后你嫁的不是我...你爱的不是我...你的一辈子不是我...我也没关系...我知道我很傻...我又哭了...但是我可以肯定...我董文杰...不会忘记你...而且因为有过这份爱...我也很满足了...幸福过...快乐过...傻过...可爱过...我知道我们还小...才十几岁....我知道我们幸运的话...我们会还有八十几年要走...所以我不求你陪我走到哪...你可以离开...因为那并不容易...最后我要说...我真的爱过赵欣慧这个女生...爱你...不管以后你怎样...你都可以找我...突然有人问我...我在感情受过伤吗？我突然想起你...我想起你有过那么多的感情...我也对自己发过誓...我不会让你受伤...因为你受过的伤不会比我少...我很想你...你想我吗？这几天我不懂是不是我自己故意自己把行程塞得满满...但是刚刚停了下来...几天没哭的我...又再哭了...

以为老婆回来的第十天

今天终于到来了...以为可以挽回你了...真的很想你...看到你时真的感觉很强烈...还很爱你...越看越爱...你瘦了...可爱了...也有点改型了...真的很想可以像之前这样...牵着你手快快乐乐自由自在...你的感觉我还感觉得到...你吻了我...你抱我也让我抱...当你亲我时我真的感觉得到一样的爱一样的疼...虽然你不给我牵了...不主动抱我撒娇么么我了...但是我感觉得到也看得到...为什么你会生气呢？为什么你会吃醋呢？整天你的心没有动过？你咬我...你跟我玩...你打我...你喂我...到底什么原因？我讲过不会再吵你就不会...以后除了重要的日子...我会给你平凡简单的爱...不会吵你...如果你还怕我反对什么旅行他们的东西...那么我也没办法...我现在只会大方...你爱做什么就什么...今天就算你去参他们我也不会怎样啊...我只会开玩笑的说我吃醋就那么的一句...过后我不会不开心...到底什么原因？你可以告诉我吗？什么让你的心犹豫了？今天我跟那个人玩桌球...我真的很失败...因为整个心都在想着你...在戏院抱着你真的怕失去你...怕没有你...为什么你要逃避呢？我不懂...好...我的心还会有你...一切照你说...等你...爱你的傻瓜...不过不明不白失去的感受很难受...有爱有感觉却要失去...咳！看到你多很多坏习惯了...真的很想骂你...但是我不忍心...当你走了...我参他们时...突然有很绝望的感觉...我可以哭吗？我可以抱你吗？可以被你抱紧紧的...让后你帮我擦干眼泪...说还有你在...你爱我...很辛苦...很难挨...我需要逼自己才能入睡...

没有老婆的第九天

今天一起来...就跟妈妈去ts了...rainie来找我了....他很开心...他载我去...我们去那里逛街咯...但是当我跟他走着时...我的心一直都在想你...我心不在焉...就一直对他闷闷不乐...他有捉我的手...但是我都没什么感觉...他也放了...我试过听你说跟他们好...Cherry跟rainie...结果我越想对他们有感觉喜欢他们...我都没感觉...我却越辛苦...我的心还很爱你...我逼不到自己去对他们亲密...就算我对他们甜言蜜语我自己也觉得自己不懂在做么...很不自然...心却越想你...抱他们亲他们...心却不按...觉得自己很贱...我全身上下都是你的...也只是你让我自然...让我有感觉...幸福...甜蜜...在你身上才找到...今天本来是朋友约了我去唱歌发泄...又怎样？结果给我看到他参cursed的一班...一个信息一通电话都没...全部出来...一声也不说...为什么？全部说我自己会来...那么如果我不打给他们呢？我不用出吗？结果...我还要勉强自己回家了还要出去找他们...我算什么？我没有了你...他们握都保持不到...我那么失败...没用...没有了你...我还有什么？我真的很开心明天可以见你了...我可以牵你吗？抱你吗？亲你吗？你会回来吗？我很想你...当我最伤心...最不开心没心情...我只想到你...你还会陪我吗？我整天都想你...却怕会完全失去了你...我爱你...我没可能喜欢别的...其他的我没什么希望了...

依然没有你的第八天

没有你...我日子过得很难...你知道吗？我为什么坚持要跟你去云顶吗？因为我去哪里时我发誓我下一次我会带你去...我想看你那个怕的样...我懂...我一直都自私了...我没想过你难做...你是很有义气的人...我也很喜欢你这点...我没有介意你跟谁去...你懂的...我最怕没机会跟你去了...现在是不是没机会了？以后也没了？我不介意做最后的一个...我没有你...真的没人陪我去这里那里...欣赏我...为我难过...为我心痛...为我哭...如果可以...我希望是明年可以跟你牵着手去哪里...你也可以叫他们啊...就算去genting一天也不错啊...能够跟你去一天玩我也愿意...我发过誓要带你去很多地方玩的...你不想跟我去了？你是我董文杰十七年以来最爱的人...我也要跟你一辈子的人...你说我要怎样放弃？我还爱你...你知道我每天跟他们出去想什么吗？就算被他们骂被他们侮辱...被看小不被尊重...我的背后没有你...我站不起来...我也不能想到我还有你这个理由了...我为什么那么爱你？你不懂吗？因为我什么都没有...我只有你...你懂吗？

第七天

不懂今天算不算你要回来...但是没关系啦...我知道你突然觉得累了嘛...所以我不会逼你...只要你开心我开心...我不在不成熟了啦...也很开心你你自己找我...跟我webcam...还muackss了我...笨蛋...你头发真的很可爱啦...只是你一时接收不到啦...其实真的很像小孩...哈哈...你啊...我要你就算再爱我也要轻轻松松...因为有我这个傻瓜信任你让你爱做么都可以...我不是为你变什么...只是我成熟了啦...真的男生需要成熟...其实这几天我都很失魂落魄...差点把那个热水器烧了...因为忘了关...我相信呢...以后我们参人都不会是什么问题啦...因为信任啊...告诉一声就可以...然后知道没什么的啦...嗯...老婆...你有没有不舒服呢？要照顾自己呢...咳！...还有啊...我今天我最喜欢的add maths真的不会做很多...也可能不合格了...我没告诉你太多怕你烦啊...我会努力的...安安...

应该是想你的第六天

现在要四点了...其实你是不是怕？怕再一起了...你需要每天每时找我？你怕规矩多多？避免多多？笨蛋...错了...我不需要你每天找我...因为爱不是一个理由来绑住一个人不需要限制控制来维持...因为当你想当你要你会找我...只要每天一个早安晚安也很好了...并不需要什么规矩因为这不是一场游戏...不需要避免因为爱要轻松自由...我看到ice写当兵的事...你中吗？咳！现在不懂做么...我吃东西很辛苦...很难吃...吞的时候很不舒服...还有一天的考试...我应该开心满足...但是到现在我还是没什么感觉...对不起啊...我刚刚打给你有烦到你吗？我可能说了很多话吧...对不起啊...只是我一睡醒就想到你了...你以前真的为我付出很多...u r my superwoman...忘记了全世界...无条件给我...梦寐以求的温柔...老婆...安安...笨蛋笨蛋...

没有大笨蛋的第五天

我一整天没找你了...对不起...之前你都很烦...我还要烦你...虽然没烦你没找你...但是我也是很想你...我知道为什么你每次我说我爱你我很想你你都说你知道...其实你都很烦了...对不起啊...我发现我不会再像之前那么介意男生找你包括爱你...因为我应该对自己对你有信心...爱是信任...今天听到妈说新闻很多鼠疫了...就想到要叫你小心...但是怕你烦...所以以后我就在这告诉你吧...小心老鼠哦...我真的发现胃口可能变小了...咳...我最近也习惯了晚睡或不睡了...我梦到跟你又再一起了...虽然你不在我身边但是我每天梦到你的话我觉得幸福了...又再看了和你庆祝生日的短片...真的想哭...嗯...我觉得我们说话也好很多了...不懂机会是不是靠经了吗？希望可以有个新的开始吧...其实我没想到你会信息我...只是我本来也只想等你睡了再信息你一封晚安加油罢了...我本来是一个礼拜打给你一次...不过我犯了...我还是忍不住打给你说15快乐...不懂今天为什么你将开心呢？一定是有人哄你吧？哈哈...很坏念你的笑容...现在快凌晨四点了咯...想等到六点半信息你一封早安加油...考试抄也要小心哦...别像之前讲话得零分...

没你的第四天

为什么爱你让你恨我？ 我想起以前...你会叫我早回家...会担心我...关心我...现在什么都没了...对不起...我不知道原来我的关心对你是让你痛苦...我知道我很烦...我以后不会每天烦你了...我不会管你吃你爱吃的东西...不会管你去哪里...不会管你去参谁...不会管你说什么...不会管你读书...不会管你不喜欢的...我不会管...因为我错了...我把管当成关心...不过以后我都知道你有分数...我只会说一遍任何关心都只说一遍...你生病我不会不给你吃你爱吃的...我会提你下你生病就好了...我知道你会照顾自己了我不会再烦你多多..只会问你每天的事...聊天...你参朋友我也不会管...我只会要个得知...只会叫你小心...你不喜欢的不好的你都不会做...我知道...对不起...原来我的宠爱才是让你长不大的理由...对不起啊...我早上没吃到...就是没胃口...我知道了...你要的自由...对不起啊...我知道我多自私了...我也知道我的没自信造成让你觉得我不信任你...对不起啊...我会给你时间自由还有你要的的...

董文杰没有赵欣慧的第三天

已经第三天了...当你说我说你听了...我想到以前...我都逼你说话...但是我发现我不对了...看到以前你为了我现在觉得了你真的很重视我...我现在才看到...你以前为了我可以不跟他们说话...现在我才发现...我是那么幸福...你说你要做lesbian...你说没人要你...我想做你的老公...买二卡拉的钻戒给你...你说你爱你老公就可以了...很心酸...我还爱你...你回来做回像以前一样那么开心好吗？没有你的日子很难过...你对我的不理不睬也有点难受...不过我会挨得过...我不管你怎样对我我也不会放弃...爱干净的我...一整天没冲凉了...样子真的很像鬼...不懂做么整天口都很淡...

你不在我身边的第2天

第二天...我出去了...我很久没这样没打扮了...我很在意我的外表结果我没了...我真的人不像人鬼不像鬼...我没怎样说话...很爱讲话的我竟然沉默了...我胡须没剃头发没弄...其实我也有一个原因就是不想被女生喜欢...但是我记得你不喜欢我穿拖鞋我也最近都穿包鞋...我终于吃了...因为妈妈看得出我的眼睛都红红肿肿...不吃不喝...不睡觉...他也担心...他心通...我就吃一点mc的面包...不过吃到一半我也想起你不爱吃菜...我也突然想哭出来...然后我就没吃了到一整天...但是以后你要吃点菜哦...为了自己的健康...我也不懂几时还能帮你吃了...我看戏时很想你...很冷...也不能抱你了...我看到没对情侣都很想你能在我身边...我不懂我以前还没有你时都可以很投入看戏...不过现在没有你了...我不知道自己在看什么...也没怎样看...拿着电话看着你的照片...一直想你...第一次看了两套戏因为我怕我回去烦到你...我问过很多人关于两个人的性格...他们都说情侣一定要性格不合...一定要不一样...每个人都觉得不需要为了什么而分...但是这段时间也可以让我变很多...想通很多...也知道我们还可以爱得更好...还有机会可能...我想了很多遍也是一样...老婆谢谢你让我成长...我经过我们在戏院拍照的地方...还记得你很怕去哪里你说有鬼的...mc出了新ice-cream真的想跟你吃...就算你这次吃完也没关系我自己买过...哈哈...我想起我们看过一个僵尸的戏...你怕到遮眼睛但是又要看...我还在哪里开心地笑你弄你...笨蛋...

没有你的第一天

昨晚你离开了我了...不懂会不会是以后了...今天是第一天没有你...我发现我真的很难挨...我不停的想你...希望着你回来...我想通了很多关于怎样对待你才对...你应该知道吧？我要准备再爱你...我不停地想你...我没吃东西一天了...以前吃对我很重要但是今天我真的吃不下...我想罚自己错过你...而且我肥了是因为你...我不想太瘦保护不到你...我们刚聊天我发现很多话不能说了...听到你的最后一次突然心痛了一下...我知道你不要我去旅行我知道你有你的用意了...我更体谅你了...我发现你才最重要...我听了很多次伴...爱不单行...还有你喜欢的发光的简讯...我发现这个时候原来这些歌很好听...我知道我有机会的...对不起...我在学校哭了...不过我都没在人面前哭...我自己躲起来哭...我会不会很多以前的事都不能知道了？但是我还是想你会告诉我你不开心的事...再怎样我也可以跟你分享安慰...我不懂朋友这个身份是多久...不过我相信这是男朋友另一个身份罢了...真的很担心你去旅行...我会问候你的...我还差点信息写老婆下去...我习惯了...希望你看到我已经想通了...他们也只是朋友...你一直是你...我知道那是你也很痛苦...因为我身为你男友却要你做这样做那样...你要简单的爱...我以后会给你简单但是不平淡的爱...我知道你会说没机会...不需要...但是我也只是讲嘛...我想做的...我也想好我要考好点的...要养你的...当着时间给我努力为你放下你读书然后再一起...给彼此一个时间...我只怕在我还没追回你时...我会出意外...或者我倒下了...我不懂明天会发生什么...但是我做鬼也会保护你...我不会让你看见因为我知道你怕鬼...可能我会在梦里找你...但是如果我有什么事...你别哭了...如果那时还爱我也忘了我吧...记得我的名字...记得我带给你的开心日子...不过不要不开心...我要你开心...像我说的你开心就好...我虽然会不舍得...但是没关系啦...

回来吧！我的笨老婆...傻瓜老公很爱你...

老婆记得我写了一个blog...是我的幸福好老婆...那时你说减肥...我说不给因为我会心疼会心痛...我写了那个blog是因为你成功减肥...你瘦了...你从本来最可爱的变到可爱迷人...你瘦了更可爱...但是我很怀念以前那个肥肥白白的可爱老婆...哈哈...你让我每刻都想亲你...抱紧你...我很开心你那天跟我玩...我还说我们抱紧的时候真的很温暖...你把手搭在我的肩痒我...我真的感受到你的爱哦...哪一个不算久的吻但是让我觉得很永久很深情...你的那种急性让我觉得那刻你要我永远属于你...你抱着我睡觉...我唱歌给你听让你睡...唱爱不单行...仿佛那刻就想浪漫的剧情...最好好笑是我一直想看你可爱睡着的样子你却一直看着我...你的可爱真的让我又爱又恨...恨是想捏你的脸...爱是想亲你...haha...honey...i love u forever ever....wish always slip beside u n look at ur stupid face...haha...还有最贴心的是你看到我没钱用你塞钱进我钱包...你还想买东西给妈...做母亲节礼物....但是你没钱了...老婆这份心意我收到了...爱你...我当你是我的亲人了...你妈你爸你妹你姐都是我的妈我的爸我的妹我的姐...stupid sweet heart...i will wait til the time u will say u do to me...muackss...love u...哈哈...第二个了...是好老婆2...我写了...老婆对不起...我知道我有时很烦很自私很不会体谅你...谢谢你的忍让...么...我超级无敌大爱你...呵呵...其实老婆当天帮我烫衣服我突然感觉得到你的贤良淑德...真的想把你娶回家..哈哈...当时我想说拉破你真的很像我妈...哈哈...还没完了...是像他将的好老婆好老妈...哈哈...你一定会说谁要跟我生对吧？你啦笨蛋...其实老婆有时还蛮细心的...呵呵...原来我老婆会记得跟我一起的每一刻的...还会想了又想...哈哈...大笨蛋...难怪每次突然不开心...相信老婆一定知道我最想要的跟最想要的礼物吧...因为我想在生日是收到或生日前...讲真的跟老婆庆祝可以算是我16年以来最开心最真的生日...因为从小到大也没庆祝过就算有我也不觉得算...所以我人生第一个生日就是跟老婆过罢了...所以我就想在这个将有意义的一天可以同时收到我的礼物让我的第一次生日画下完美甜蜜的句点...老婆啊...我爱你...本来我还说生日去sentosa villa 我不是忘记...我只是等以后...给我这个机会好吗？第一个分手...我写了很多...还记得我们怎样认识吗?有一天就很某明奇妙的你认错人...你在msn找到我其实很不简单我也都当成缘分了...我真的不懂你是认错还是什么...不过我就将认识你了...我还记得你第一次逗我...你就放别人的照片说是你...过后我就很气的骂你...然后你采访你的照片...那时我就很想跟你做朋友...我就那时就知道你以前的一切...我也没想过要追你...过后我们聊了三个礼拜我就觉得我对你有点感觉了...我们终于见面了...就在skate哪里...我看到你就很特别...有种特别的感觉...那时姐跟妹也在...我记得你穿着那个黄色的衣...我第一次亲你也是在那里...你说那时你心跳很快...我从没对一个女生有这种勇气...你知道吗？你是我第一个有勇气去牵你的手的人...我也不懂...就突然觉得我会成功...我也很自然地牵了你...你也是我第一个女朋友...我们一起了三个礼拜就好像三年将久...因为我每天都在想要见你...时间就过得好慢...同时我已开始就很怕失去你...那时就不懂为什么...但是现在我懂了...是因为我一开始就很爱你...我们也一起skate的得很开心...在这三个礼拜我做了从没为任何人做过的事...我听到你电话荧幕花了我就从学校大热天气不会路的跑去电话店买screen protecter给你...但是没有了...我听见你rentas desa我就故意参朋友去跑步见你...你说热我就快买水给你...但是你都不要...我晚上要帮你进电话钱点都关完了我就叫朋友妈载我去7 eleven帮你进...结果那时你还没放得下他...所以你什么都放不开...过后你就说没感觉所以跟我分开了...你就去跟他再回一起...我当天就哭得不像人样，我打电话给你结果我们都哭了...我还是挽回不了你...我第一次在学校哭...老师边教书我边哭...我哦哭了三天三夜...过后我一直遇见你...“这也证明了缘分啊”...我看到你跟max他们玩我的心很痛很痛...过后我就选择的不是放弃而是在意朋友的身份陪着你...我在skate看到你很开心...我也忍不住抱了你...我那天真的很开心...但是过后我惊讶的是你跟他复合了...我还以为会失去你...不过过后你找我说你还爱我...你知道你心里没有他了...我就开心到急着跟你复合...虽然第一次时朋友们跟妈都唔会...我还是很爱你...我爱你愿意放弃一切...因为你是我的一切了...其实那时我就觉得你是我的永远...“我说过你是我弟一个也是最后一个女朋友”...第二次我会珍惜（我没有完全做到）我学会怎样爱你...我知道你不喜欢牵手就少牵了...我知道你不喜欢我粘着你...所以我不粘...你喜欢走快我也跟着...我想保护你...我知道更多了...更了解你了...但是你放开了...也对我有些不同了...你从不是依赖我到依赖我...从不嗲我到嗲我...从不是很爱到很爱我...不是很重视到重视...我也自然的越来越爱你了...我都看到你的努力...你在乎我...你不准我参女生...你不准我晚睡...你不准我变坏...你不准我上网太多...你不准女生跟我碰玩捏摸打...你也不准我对他们一样将...嗯...我都答应了...我没后悔也不觉得被绑...不管是无理取闹生我的气打我骂我没心情对我伤我我都没问题的啊因为我知道你不是故意....“你就是你”...很简单因为你爱我才这样...我爱你啊...我也不会骂你...我只有紧张时才骂你...还记得那时你玩skate跌倒吗？我差紧张也生气你也说你看到我眼神很凶很怕...哈哈...我骂你你会自然的不开心...没关系吧...哄回你...因为我知道你爱我才要我哄...还记得那天你在fb写了我让你不开心然后我跑去tesco买珍珠奶茶给你...去mcd买sundae给你吃因为这都是你喜欢的...你记得时间大概25分钟...我有时候会怪自己不会哄你...我试过不要每天告诉你我爱你因为你会听到闷...但是我做不到...也还记得有一次我没讲你都要我讲...你说每晚都要讲...哈哈...笨蛋...我真的爱你...我每天跟你说甜言蜜语....我不会影藏自己因为我对你都是真的...我没有骗过你...参谁都报告...我知道你不喜欢...所以我跟很多女生说我的honey不给我参女生...哈哈...老师全世界放弃我...你都替我加油...支持我...我因为有你我很足够...w偶没有全世界也没关系...你说了我们吵架都是女生我就开心你在乎我...我就想删掉女生号码...不过你相信我...因为你说没安全感...我也证明了...全世界怎样看我我不在乎因为我只在乎你...我知道你喜欢指甲我就支持你特地跑去买指甲的书...我知道你没钱就每天怕你没钱用也尽量为你出...就算你的家人我都很在乎...我把你的妈妈婆婆的生日也记起来了...你妈是一月二十九...你婆婆是一月二十三...我都记得...我们第一次一起时十一月十六...第二次是三月十八...你不见号码是0165961396...然后是0165289768...然后又给你弄坏了...真是大头虾...我还记得你第一次给jelly我吃...真的很不舍得吃掉它...第一次有人弄东西给我吃...你每次说你不好我很好...我就因为将我变坏...变得不爱读书...过后你都没说...我真的很开心...你还鼓励我变好...你说没有水采用我就想买给你...你不给...所以我想好了...叫妹拿给你...我是怕你没得用所以拿自己的给你...我为了你忘记吃饭...为了你没心情...我没为过人这样的...你常常说我很烦但是我都为你好...关心你...因为我知道你喜欢收东西在心里...我想过要娶你...我想过要跟你有baby...会像谁呢？哈哈...我要买屋子给你住...我要照顾你...你还说要我养你的...照顾你家人...支持你开店做指甲...我很想跟你过一辈子...我还想跟你一起读书...还帮你去找地方读呢...要载你上下...等你放学在门口等你回家煮饭吃...一起玩煮饭仔...你的生活变成我的生活了...你的每一句话我都记得...你的声音...我最喜欢你睡前的声音...每天早上起来一定找你因为我想你也知道你不会找我因为你怕吵醒我...每天晚上睡前打给你...让你每天结束前都听到我的生硬入睡...我计划我们的一百天...生日...到未来...我会永远记得你喜欢吃鸡跟鱼丸还有螃蟹...你不喜欢吃ham,啦啦，balitong，还有菜...我记得的...跟你每一了我都记得...虽然我们一起不算久...但是很珍贵...我会想到你脚的问题...你的手呢...还有没有痛呢？如果我不在你身边谁照顾你这个笨蛋？谁每次烦你叫你记得吃东西记得下雨不要淋雨记得冲凉记得喝水记得你经经来的日子？谁听你撒娇说肚子痛呢？我知道原来红豆汤对你在这时很好...我还想弄给你喝...别让你每次迟迟没来...天气冷记得穿多件衣...我知道你都会弄到自己很伤...我都很心痛心疼...我真的很不放心你...让我继续在你身边好吗？我已经是不会飞的鸟了...你是我的窝了...你说你怕我突然不见了那么你舍得不理我吗？你要我走我真的做不到...我还记得我们的歌...说谎...我们还有很多个一百天要过啊...记得我唱的第一个一百天吗？我还想跟你过...我要办逹浪给你看...逗你笑...我还要你...甜心老婆...stupid honey...回来我身边可以吗？I LOVE U...我没有你我会每晚不懂要做么...早上为了什么起来？老婆我对你是没有假的...只要老婆原谅我我可以做什么都可以...我可以割开我的心给你看...只有你在心里...我没有你就没有我董文杰了...全世界都放弃我...我自己也放弃自己了...我死了...董文杰不能没有赵欣慧...突然记得我除了会写我的华语明...你的话域名是我唯一会写的...我会永远记住这个名...我答应你不哭但是我会流泪...我这次真的流了你了吗？对不起...老婆希望你咳还会生气我...骂我不要再这样...管我...还有我什么都不会改...等你回来...我想继续做你的傻瓜...想在你身边为你傻...其实我是希望你陪我毕业...然后一起去云顶玩...TOONG BOON KEAT LOVE DIOW SHIN HUEY...　我之前还写了一个blog...我爱你一辈子...Berry Diow Shin Huey...我希望你会看....我还写了一个blog帮你骂他们之前出卖你...还有我的小乖乖（小怪怪）。。。还记得我去云顶kl时吗？你写了“想念的痛...ple TrUst ME n b3liEvE 然后 明天就回来咯...很开心...我会永远记得...这不是爱吗？我们的默契...不悦同时写了一样的“对不起！！！”
我还为了证明你的好我写了“你的好”...你写了“I LOVE U" 不对吗？不是真的吗？你被sze teng骂...你对我哭了...你写了累了泪了...我都支持你啊...最开心当我生日...你信息我...唱happy birthday my dear给我听...我们是多么的开心呢？ 你还写了HapPy B!rThdAy To mY D3aR Boy...难道你不够好吗？是我不够知足...你还写了超级无敌傻瓜+笨蛋老公....我真的很想你会再叫我傻瓜老公...让我当你的傻瓜老公好吗？难道这些日子你没为我变吗？我清楚你的性格所以我爱你我也不曾讨厌...我要你回来叫我傻瓜老公...真的过了这过后一切都会变...困难会一直有...人会为了些事而成长...像这次分过后...这件事也不会再犯了...我需要你回来我的老婆...唱伴....你不是认定一辈子的伴了吗？让我回到你身边...没有谁被你骂呢？我还想要被你拿来出气的幸福...回来吧...我的girl...我会守着你直到永远因为我都清楚你了...如果我不能接受你...我也不会留...因为我爱你...我真心的爱你...给我机会好吗？

你懂吗？

这是第一次妈给我出去玩...还可一跟你去玩...我也很满足了...就算因为他们我可以不玩...看着你玩到完我也没问题...浪费也好过我自己待在家痛...我想陪你去...如果你怕我一个人睡...为什么你不能偷偷来找我呢？然后陪我...我知道你会说不能...我被他们黑脸骂我都无所谓...我们很难再有机会了你懂吗？

我爱你我想你

笨蛋...你在吃东西吗？小心哦...别吃不好的东西哦...傻瓜很想你...我在哭...你感受得到吗？我不想要你的对不起...我要我爱你...可以为我牺牲一次吗？那么的一次...过后你喜欢怎样就怎样...我都不会骂你...烦你...逼你做你不喜欢的事...让你不开心...

我还很爱你

我昨晚那么晚睡只是想起我们的回忆...从我们认识...我给你的爱...只会带给你辛苦...不是幸福吗？为什么都是我错？我在他们面前好像犯人...我被讨厌...我不被理会...难道我喜欢被恨吗？搞到现在这样他们都讨厌我是我错嘛？他们被维护...他们都对...你知道为什么他们讨厌我？因为他们觉得我从阿伟那里抢你过来...我在他们眼里都是坏人你懂吗？所以他们不爽我...我在他们面前是个贱人...你说我累了...但是你有发现我再累我都不说累吗？我从没说累过...我并没好受因为当一个人很爱一个人...不过要忍...因为那个人他爱的人告诉他要收起来他的爱...他在等他爱的人收回这句话因为真的很难受...我可能一个人去旅行...他们都看人...我这个人没人要陪我去...全部都很敷衍...因为我算什么呢？当我说时...他们都说了参我咩？要咩？推三推四...

我不是第一位吗？

我总觉得为什么我还不是第一位呢？我总要被放在他们的后面？不管你生日或什么重要的日子我都要让他们先？明明是跟我约定先...难道为了他们可以毁了我的约定？那么他们呢？为什么不能告诉他们以后呢？我可以为了你放弃在他们面前的自尊...一切...我都要为他们想...要估计他们的感受...那我呢？他们有顾及我的感受吗？身为你的男朋友我没要求过你不参他们...但是为什么却可以玩的那么亲？他们是讨厌我的人...看衰你男友的人...看笑我的人...到底谁比较重要？我到底是什么身份？为什么我在谁的面前都是没被尊重都那么贱？为什么没人替我想看？你说完罢了我懂我明白朋友...但是你有想过你是我女朋友的身份？你为了不想他们不开心叫我不要你脸黑...难道我连黑的权利都没吗？为什么为了他们你都没想过要退一步给我？我也只是要你可以到时抽点时间跟他们说声陪我也是天经地义的事难道很难开口吗？是不是我在努力都不会做到第一位吗？原来从一开始我都没有变依然是这样的命运...我很羡慕人家的女朋友可以为男朋友牺牲一切朋友也可以牺牲一下...其实我一直都觉得为甚么男朋友不是比朋友还重要吗？为什么就不能为了我对他们不用碰来碰去？不要碰就好了啊...为什么不能为了我做些东西？这次能跟你出去真的很珍惜我想为我们第一次出去玩有些快乐的回忆...我第一次跟人家出去玩叻...如果我不能去...你要照顾自己...不要冷到...不要玩太刺激...因为我很怕失去你...如果你跟他们玩了？你还会敢陪我玩吗？我很羡慕他们...他们能看到你最真的一面...你也对他们说很多话...每天可以看到你...可以跟你去旅行...你第一次玩刺激的东西是跟他们...已是第一次参他们去...我知道我永远的感情不会跟他们的多了...也不会比他们还要多...我最多只能站在他们后面...你们每天玩的很开心...我却在家想你见不到你...一个月见一次...连一点的机会都没...我真的那么失败...做男朋友什么都不对...最朋友也错...妈说得对我这种人应该去死最好...我还傻得觉得我为你而活...但是现在你叫我的爱死掉...我也不用活了...我这种人没资格爱人...我没资格要求多多...原谅我...对不起赵欣慧...原谅我的自私...原谅我这个废物好吗？

你要走吗？

其实一直听你跟他们说旅游的事...我就觉得越来越近了...我真的很想问你...你要走了吗？我很大可能去不到的...所以我刚看到你跟他谈这个我也很难受...要跟他们去玩了...其实下午我睡不够的...所以头痛...我很想你可以起来叫醒我咯...很幸福...

想我时呢？

老婆...我在等你哦...其实我很想陪你...头也有点硬了...不舒服...等你看完戏吧...对不起啊...我没说你错啦...只是我羡慕ah kok...janet会写给他...也拍起来让他看...我每次想你时都会在桌上写你的名...也拿纸张写你的名...很多地方都写...包括我的手也是...那么你想我时你会做什么呢？没关系吧...

我以为的

我以为终于妹生日去ts...我们可以去ts...我很久没跟你去看戏...我很想跟你看戏很久了...我有很多戏想看...没人陪我看...连我爸看戏都不告诉我...每次我很想看戏没人陪我去我都想跟你去看...不过最后还是没机会...我每次看到你我都还是不看了...因为你都在做别的事...我也很想跟你两人世界很久了...我想当天跟妹去ts顺便庆祝一半补回先...买礼物一起开开心心玩...结果很突然的你告诉我他们也出...结果又再要迁就他们...你生日将重要也要为了他们改了我的...结果也要因为他们我的补回也要改...到底我是跟你一起？还是跟他们一起？没关系啦...你开心我也开心咯...我也不想你难做...还是我不用去呢？因为这次不是你的生日...如果他请她们去呢？也只会难看...还是你去玩...我在外面等你走走...

时间

其实我每次跟你出去最怕的是时间太短...那么开心的时刻总是那么短...我没求什么只求能当你在我身边时好好的疼你...么么你...不过每次的么么都很短...我也只有舌么才可以让甜蜜的时刻拉长...每次你一亲了我过后我会觉得很快就像我们出去当电话响起可能就是我们又要分开了...一个礼拜？不是...两个礼拜？三个？可能也要一个月多...我的思念一天比一天的增加...晚上呢？需要你在身边时呢？所以我才会不开心...我只是想你在身边时我可以确实的碰到你时珍惜这机会...你可爱的脸...你的笑容我也只有那时可以靠近的看到...你不知道为什么我都可以亲你到那么深情...是因为我脑袋里在想我怕没机会我爱你...我想拥有这一刻属于我的也好...我其实都有想过平平凡凡家简单单的...只是我只求最完美的唯一一次过后就可以了...我不是为了满足自己...里面全部都是爱...我没有为了别的除了爱...

简简单单

很开心哦...今天你说了很想很想我...还在我说要温暖时么么我...呵呵....好啦...一切顺其自然...给你简单的爱...一切都是你要的...

你要的

我很心痛...我这个烂泥不如猪狗不如没用的臭垃圾野种...让你这样...你要说自然会说...你要我不要爱你我会做的...我会学着不多说...只要你开心...但是我只知道你爱我我也爱你...再怎样我也是永远爱你的...不过我答应你了我就做吧...

关心我紧张我

关心我可以吗？为什么我很没心情很辛苦你都不问我为什么？做么了？你不就紧张吗？联络不到我也不紧张吗？难道要等我真的出事时你才紧张？

没人要的我

为什么总是我需要人？而不是人需要我？为什么都是我拼命的跟人说话？但是没人要跟我说话？我说那么多人家也只是随便回我...是人都没有话想跟我讲...我从没听过有人对我说“我有很多话想跟你说，我很需要你，我很想你”...你一醒一看到干哥换了状态就写了...我写什么都没用...每次都是我去找人跟着人...人家喜不喜欢我都跟我觉得我讨人厌很不讨喜欢很贱...我只会让人没话想跟我说...每次不管对谁也一样...是我一厢情愿...谁也别找我了...

我们爱你

我很清楚我很爱你...你这个笨蛋...女生是比较容易生气啦...可能都很辛苦...辛苦你了...我很矛盾...我很想你好...他也想你好...不过我很讨厌我的出现带给你那么多的伤心不开心...我却不懂怎样帮你才对...我每次都帮不到你...令你为难辛苦...

超级无敌傻瓜+笨蛋老公

笨老公...对不起！！
我知道我每天都骂你...都骂得很过份..我也不懂我自己做么会变成这样了..之前我有骂你都好..都没有每天也没有酱过份..我不懂我自己怎么了...我就是听到不爽了暴躁了就心情不好乱骂人了..我控制不到我自己了..难道我有暴躁症吗？我也不想骂你的..每次骂了你我也会也都会心痛心疼的..我没有不在乎你..真的！每次骂了你我都后悔了..我听到了你心痛心碎的声音..我每次都要和你道歉..但每次都你先打来解释哄我..我真的很抱歉..我答应你我会尽量控制自己不每次骂你..我会慢慢改好我的脾气..我答应你！！

旅行的事情都还没确定的啊..别想酱多担心多多先啦！乖啊！你担心的我都知道但是我也会尽量的啦！别担心多多啦！么么...

我的第一感受

当你说你要跟他们去玩时...我第一就想到我会担心你...我会很想你...我一定会不舍得...我会哭...我想到那些画面...你跟max他们玩的画面...想不到他们有这个机会...如果可以我真的想陪你去...你会不会为了他们玩刺激的东西呢？然后再也不敢跟我玩呢？你会不会怕到抱他们其中一个男生？四天三夜对我说很长...而且我还一个人过...我会睡不着...如果可以我想你参女生...坐东西也跟女生玩...如果我有去那有多好...可以跟你玩...也可以跟他们玩熟点难得如果妈给的话...我也不懂要等到几时了...我知道我在你会很不能尽兴...可能也让他们不能参你...记得小心点别让他们男生拿便宜...在房间冲凉也要小心他们进房间...拍照时站女生那边...乖哦...老公知道你爱玩啦...其实我最怕最怕是你离开我离我远远...那种感受很难挨...你却那么弱...如果你病了呢？max他们照顾你？我最怕你受伤...你很怕鬼如果见到呢？你也很胆小如果你为了他们玩了出什么意外呢？我最怕你离开我将远...你出事我怎么办？咳！...

...

我不找你...你会找人对吧？还有很多人会陪你找你...你干哥跟你的感情比我还有深很多对吧？

男生跟女生

有一个男生...他真的很爱女生...他希望那个女生会想一个小鸟依人的女生...对他千依百顺体谅他爱他...他以为女生也是会像别的女生一样希望男朋友会每天都抽时间陪她...如果没陪就会心情不好...身为一个男生的他他也希望他有男人的尊严...虽然他在朋友还有家人面前是没有的...他希望他女生会以他为主...有事时会告诉男生为他分忧跟他一起想跟他商量...而且男生也不想当最后一个知道那个...其实女生不知道当女生说什么男生都会深深的记住...只要女生说喜欢什么男生都记住...女生说过喜欢的隐形眼镜...背包...情侣衣...链子...而且女生想去的地方他也记得...想吃的...男生答应过的都记得...女生骂过男生的...男生也时常拿来反省...他说过男生让他觉得人家更爱她...他说过讨厌男生的烦...到底男生要怎样来关心她呢？男生很矛盾是不是以后都不管他？男生做不到...为什么女生都要男生做他做不到的东西？他叫男生不需要陪她...但是男生也很伤心的觉得难道他的陪伴是一厢情愿？不过男生很傻他觉得他自己想陪她也没关系...只要自己能陪她也够了...男生每次告诉女生他爱她虽然女生说知道...但是男生觉得他想女生做最幸福的女生...男生觉得当他不再说了...就代表他不爱女生了...他不懂女生为什么都是挂电话的那个？是他不想跟男生讲话？为什么她总是那么舍得男生？他不想听男生的声音？男生知道自己是个讨厌的人因为他没人理了...也没人要...男生其实很多事都算了...男生也不给女生说拜拜...其实是他怕不懂几时是最后一次的通电话...他怕会出意外...他也怕没机会说再见拜拜...其实男生为了女生可以宠坏她就算哪个是对女生不好他都睁一只眼闭一只眼...只要女生开心...男生把很多不好的都可以都愿意给自己...就好像男生说过的好的都给女生...男生不求做个大男人...但是他有时真的觉得自己很没自尊...虽然他很乐意做小男人...男生每次骂了女生都很后悔也很自责...其实他比女生更痛...男生最生气女生的是他不顾自己不好的都不做...男生不想女生说自己错怪自己...其实男生每次被骂时都会哄回女生也疼疼女生希望他不会生气男生...男生的妈妈每次都骂男生做什么都没想过先...其实他都有想...他是有替大家想过的...只是他根本就是紧张...男生希望有事女生成熟点但是他有时真的感觉到女生成熟到不太依赖他也不会陪她哭...很傻吧...男生很喜欢听着女生快乐小的可爱声音入睡...所以他每次都要最后女生开心的睡...男生每次要求多多也只是要女生听听他体谅他...就算女生不喜欢他也就默默的不开心...女生每次骂男生为什么将多功课是因为男生为了陪他而一直储存功课...男生不懂为什么女生每次吵架都将狠？都是女生提分手？难道女生真的那么勇敢？那么舍得男生？男生发过誓是绝对不会提分手因为男生很怕失去女生很怕女生真的气过头说分...男生没后悔爱他也没想要放弃...他每次不开心被骂也好只要一想到一个很爱她的人很可爱的人他都会傻笑觉得自己很幸福...为什么他没有全世界也可以？因为他想到他还有女生...男生有时候很生气别的男生对女生的爱意还有一些喜欢利用它虚情假意的朋友....男生为了女生在生气最后都会吞下那口气...就算他的朋友在讨厌男生怎样也好...虽然女生还会跟他讨厌的人玩...他也只要女生开心就好了...他不想自私...不像女生不开心...男生做了很多很多全部都是他想要女生开心幸福...因为女生...男生回去学习一切如何让他幸福快乐...男生也很痛恨自己为什么有时会做错那么多...那么的被讨厌...男生自知自己没用的...也很被排斥的人...它的存在感很被忽略...不过他再怎样是个烂泥...他都不用紧了...因为他自需要人家开心他爱的人喜欢也够了...很傻吗？他只觉得他不需要拥有太多好的...也不配...他只要人家好就是他自己生存的意义了...因为从他出生以来他都不是什么了...注定没人要...他知道他做什么都没用的...改变不到命运...他只想说老婆我真的很爱你...你要幸福快乐...我就快乐了...晚安...

我需要的聆听者

为什么没人肯听我说说话呢？我承认我很多话说...但是我是在关心...为什么没人听得进...我压力最大时...最能为我减压的就只是你的陪伴...我不知道是我陪你还是你陪我...不过我只想你陪我精精神神的讲话...我问你答...你问我答...开开心心的我一整天就算几辛苦我都无所谓了...我需要你的笑...而不是你的没心情你的不理不睬...我不想我在说话时只是不被理会反而很烦很讨厌...好了...可能我需要学会沉默...咳！晚安老婆...

宝贝

有时候你可以听听我说的话？让我有做男生的感觉？有事我觉得我特别在你朋友面前好像小男人...我需要些尊重...

我想说

baby...快点写blog哦..我帮你庆祝生日的感受...不是...应该是我们帮你庆祝生日的感受...我送的礼物哦...可以拍上来纪念吗？我控制不到我的感受...看着你那么甜笑笑的...坏蛋的拿手射他·...就好像你射他的心那样...你说我可以做...但是我不会...我不反对你跟他好好拍照...只是我的心...每看一下都...你会说只是一张照片...有什么大不了呢？delete掉也不会对你怎样...你知道为什么我什么事都很急吗？因为我怕忘记我也怕会越积越多我怕完成不了...你知道的？什么事再辛苦我都会完成...我等你的蛋糕哦...看你要买什么蛋糕什么礼物给我...

你喜欢吗？

我只能假装不在乎...因为你会生气...但是我知道我会一直去看...看了会不开心...他和可怜吧...我比他命好很多...你喜欢拍照...你喜欢的你会拍上来...但是你记得我送你的东西吗？

空白

我很怕伤了你...怕逼你...怕你会不开心...但是答应我...你会告诉我你的过去...因为我不想身为你的男朋友身为你一辈子的人也不懂你的过去...因为我们之间不需要秘密...对不起...我爱你...

我限制

我不让你说脏话是要你斯文点...也不会带来不好...人家说会减寿的...我不要他们对你说太多那些暧昧的话是我吃醋...我看到你comment他们多是怕证明了你总是没话跟我说...身为男朋友的最怕什么？怕对自己的女朋友话题少...然后结果人家会哄你...那种感受是真的觉得自己没用...失败...我看到你那种开心是我伤的...我要你关心...是我再也找不到人关心...我不是要你为难辛苦不开心...我不知道...对不起...

很可笑

很可笑...对我没comment...不懂要到几时...我看到的是那些comment都有hahaha!!!...我的没...真的很想问你...跟我聊不开心？

我没有生气的权力

我算男人嘛？什么都只是站在你背后...他骂错我就只会说paiseh...你也去帮我说...你说累了却陪她...我又再次看到了...到底什么意思？我可以生气吗？你会骂我吗？你会说我管你严吗？身为男生...生气的权力我都没有...我很没自尊心...如果一个男生连尊严都没了...信心没了...在这个世上是废材...他说了几次他爱你想你...你就一次又一次的问他了...结果呢？我管不了...算了...

重要的男人？

一句kor是多么的嗲...多么的痛...你又不理我...到底什么事？不是说睡觉吗？但是却没有...你特地去提他你生日吗？要他记得...想收到他的礼物吗？我知道一直以来他都有送很多...甚至我也买不起的东西...可能除了我...他对你也蛮重要的...么么...我爱你...等你找我吧...

很值得纪念也很值得开心的日子

哈哈...一大早谢谢老婆叫醒我...去了design的workshop...看到朋友ny yuen sheng,carlyle, sophine,michelle还有wei jun...最开新的是我第一个作品...设计了catwalk的台...然后应该是我们最学要时间跟难做的...然后也design了一个衣服...虽然贡献不大...但是我也有出最后的力帮他们想办法赶快完成...哈哈...在里面当中算不错...我还穿了那件衣拍照咯... 有人说我帅过人家咯...每次做了关于design的活动都很开心因为我觉得我又拿到经验了...听老师们的经验是真的对我信心提高很多...又学到道理...越来越清楚要走的方向也越来越近了...但是听到他们说会有很多功课我就想到要委屈你了...么么...其实我很想你的...他们跟我握手我都没碰到他们的手只是用物品...我知道我有参到女生...但是等到college分到一组也难免...不过我还是爱你啊...都不会影响到我...我会避免的啦...笨蛋...我做设计的第一步啊...哈哈...

永远看着人家开心那个

你知道为什么对你我总是最好的给你吗？因为我觉得我总是看着别人笑的那个人...我自己从来都把不好的给自己...你不知道我是多么的渴望...所以我每次都很勉强的要做些东西希望是可以做到最好的...我渴望我们任何日子都做得很好...我生日有蛋糕...礼物...惊喜...我都想要...不过看见你开心我都算了吧...我希望你会帮我记住我想要的东西我生日...因为我从小到大都是要求那个...每次生日都是我提妈卖我要的东西...难道就记得我生日不可以吗？记得我的蛋糕惊喜礼物...我看到人家一家人庆祝我多羡慕心痛...人家都没我心我求也没用了...所以我都不说要什么礼物了...算了...没就没...看到你们开心当我的礼物...我做party也好全部都是随便的来恭喜我...然后看有没有好处...看我会不会请...我要的礼物是心理想给也心里记得我的生日是20号7月...会愿意出钱为我庆祝...开开心心的...陪着我...你们以为19号时你们祝我生日快乐我会快乐？我会快乐因为有心但是很心痛你们不记得真的是20号...可能我真的很渺小...伤痕累累还可以好吗？

礼物

你知道吗？我还在想...我看到你拿着它送的链那个开心和喜欢...我都会在想...我送的呢？我也想看看你那份喜欢与开心...我甚至想会是更加开心与喜欢...我怕他在送的也会让你开心也让你觉得他比较了解你...这我知道...虽然是礼物...但是那份心意是特别...可能他送的你也会很喜欢...

你看不到的这一刻我哭了

我不懂我为什么哭...但是我很清楚这不是不开心的哭...是我突然想到我很幸福我拥有你这个笨蛋...我很感动...我很开心我认识你...我很感动我自己就是那么的爱你...真的很爱你...你也要很爱我好吗？你要比我爱你还要爱我...你要听我的话...你要每时每刻都需要我好吗？你要永远跟我在一起...你不要想放弃我...你不要我走...你最爱的是我...你最疼的是我...你不可以丢下我一个...你要骂我打我...跟我玩...用尽你的全力抱紧我不让我离开不让我走...要想嫁给我...别让我受伤...对我说爱让我感动但是不让我哭...每一刻都要陪着我...要想我哦...要为了我做所有你不会做的事...要霸占我...拥有我的全部...对我说你愿意...不准说不要不准说很简单的答案...重视我说的每一句话...oh i love u honey...u know my promise is forever n ever?

朋友朋友朋友

你口中只是这些...我要迁就他们到几时？明明摆在眼前...不好的...你帮...对你好的呢？你看到他吗？想到他吗？

你懂吗？

还是被人骂你了...就不应该插手了...你当他们朋友...你看patherine做么？没做东西也不会去骂...两个人的事要人家解决...懂吗？我为你好...不像你牵涉在其中然后抽不到身...懂吗？

我始终不像你有事

我不想你有事...你不懂...你不懂我担心...

朋友

你说过你对他们也失望了...他们也只会就手旁观...你说过再有事你不会再帮...现在呢？你还是重视他们...你有没有想过我？

我爱你

有一个女生他很多事都收在心里...那个男生都知道...他是很爱他他从独立到依赖...不过不能太懒啦...知道他每天都对她说很多话了话题也不同...所以没向朋友酱子开玩笑多多...可能他对男朋友比较尊重也认真吧...很多事她是知道女的很想要不过不敢开口吧...男生会加油...不会太执着...给完任何女生想要的...也不想再有问题...男生会做他该做的...么么...'爱你'...我应该不让你在哭了...不让你在担心...

爽啊

今晚睡客厅...守着电脑...到天亮...爽...哈哈

我错？

为什么？他们只放你一个女生...也有他们两个...也有love...什么意思？问过你？好好好...你保护我就对我保护你是错...我写了那么多都没comment...对我病的状态你有关心吗？你说会的...他们的照片就有...算了我不管...

为了我可以吗？

我可能要大病了...发热气...整身累...伤风...头痛...为了我开心开心的过了吧...不想在有什么事让你受伤...让你生气...我可以求人可以骂人可以不理任何人...但是我最不能不理你...我懂你生气...但是又不是真的...算了吧...人家说什么就让他们说...听我说说我们不需要理这些闲言闲语...如果这样是非连连...而且会不断有事...老婆...学我...记得你有我...你有时我不会开心...你生气我可以给你出气...可以不理我...但是不要以为我不在意不理你而且什么都没做到...你不想我们好吗？要就学会大方...听我说他们没太过分就别管了...没事好过多事...我知道你生气...只要你相信我听我说的...慢慢你就会像我这样不会去管他们的...我知道你不开心...不要不开心了...我很不舒服啊...要乖哦...我整身很热...一直出汗...我等下没睡了直接去补习了...你要乖了别让我担心了啦...我怕我真的陪不到你将多...我要考试了...你要照顾自己...盖被被睡啦...很不舒服了...安安...傻瓜爱你啊...要笑哦honey...smile honey...k?

Ur pain

Every girl will experience the pain once in a month...if every month it pain abt a week...then every year they will experience 84 days of pain n in their life they will experience 50 yrs of 84 days means it will be 4200 days n then after tat they will be moody n easy to be emotional til they die ...if U got 100 yrs old...then u will experience more 18250 days of mostly moody days, all together ur life will be 22450++ of pain...honey i juz wan to say 辛苦你了...i will be there for u...n make u all te days happier n happier...

幸福是你

今天我们第一次庆祝我们的生日...虽然没有很多人...没有礼物...没有party...没有很丰富的食物...但是我想告诉你的是很简单...只要你在我身边就很足够了...礼物你也给了...MM...很甜蜜很开心很幸福只是问题是我...没关系吧...没有party因为我没钱而且可能没有什么人会记得...会来...哈哈...丰富的食物？有了啊...因为有了你开心点...咸鱼白菜也好好味...哈哈...意大利面变鱼翅...最重要你也开心...只是你自己吃完差不多整个ice cream叻...哈哈...虽然不是说天文数字...但是对我来说很满足也用钱买不到的...哈哈...我也很不好意思要honey请我...只是这次咯...也幸好不是很贵啦...虽然最后发生些事...我也不懂他...没关系吧...我没生气你没怪你...只是很开心突然变成了要跟你说再见...我很不开心...也不舍得...为什么只是将短...我很不开心的不想回家...也不懂要去哪里...不想去补习...就在街上徘徊...淋雨...眼泪在眼眶里了打转...很想经过偷偷看你直到你回...却很怕被发现...我就在The Store坐着静静的等看妈给你去剪头发...不过没了...我也很想冷静的在那里...在你附近也好...呵呵...么么...我不懂老婆的感受啦...我也希望你会告诉我...希望是很开心很喜欢...喂！爱你啊...坏蛋...

HapPy B!rThdAy T0 mY D3aR Boy

HapPy B!rThdAy T0 mY D3aR Boy o...
gv u 1 song yah...listen properly o...
HapPy B!rthdAY to YoU,
hAppY bIrtHdaY T0 yOu,
H@PPy BiRthDay TO y0U,
HaPPy bIrThDaY 2 D3aR B0y..!!

Jin nian shi wo di yi ci pei dear guo sheng ri o..jie xia lai hai hui you hen duo hen duo hen duo ci...sui ran wo ke neng bu neng pei ni chu lai guo sheng ri..xu yao yan chi..dan xiang xin wo...wo ye bu xiang de..dear pls believe me!!

zhi yu dear de li wu...wo mei you bu song..zhi shi wo de cash...bo liau!!wo yan chi er yi..xi wang dear bu yao jie yi..sry!!wo bao zheng ni shou dao de li wu yi ding hui hen jing xi+kai xin...yuan wo de li wu neng rang ni gan dao jing xi...er mei you rang ni you shi wang de gan jue lah!!Dan zai wo hai mei you song ni zhen zheng de li wu zhi qian leh..wo ye song le ni yi ge xiao li wu o!!hao qi ma...?hao qi leh....jiu shi..................QIT ZAM KOH loh....haha!!hao wan ma..?you mei you rang ni xiao le yi xiao leh..wo te di wei le ni de sheng ri qu xue de leh...ni kan wo shi bu shi hen you xin leh...gai bu gai gei ge kiss leh...haha!!MUACKZ o...

Dear de sheng ri sui ran wo bu neng dai zai ni de shen bian ...dan wo ke yi pei tong ni zai dian hua zuo you..webcam zuo you...xi wang ye neng rang ni gan dao kai xin..bu yao zai shuo ni shi zi ji yi ge ren guo sheng ri...mei you shou dao ren he li wu..yin wei mei yi nian de jin tian dou hui you wo pei ni...wo hui song ni hen duo hen duo de li wu..gei ni hen duo hen duo de jing xi...mei nian de jin tian 20-7-1993 dou hui you wo pei zai dear toong boon keat shen bian...

lastly...zai zhu dear boy lao gong happy birhday o...lao le o...yao cheng shou le o!!
Muackz dear...love u love u...

唯一不同是多了你

我的生日一样一个人过吗？一样没礼物...一样没人陪...一样要唱着祝我生日快乐吗？一样孤零零...我恨我的生日都不完美...不完整...很羡慕他们...记得他们生日你玩的很开心而且一起庆祝...我们可以吗？你说过的惊喜呢？你说过会陪我一起庆祝...明天...可以吗？

对我无话可说了

为什么我总是听到你说你对我无话可说？ 对他们你却无话不说...我开始羡慕他们了...爱一个人不是什么都可以说的吗？连跟我开玩笑都不能...是不是我只值得恩啊哦...是不是我还是很陌生？我对你最好了...却什么话都不说...只跟他们说...他们比我更值得你信任吗？你还是对我有保留？你多我还是有不敢有怕...你对我的话很少...我很失败吗？你不是什么都要告诉我吗？我该真么办？啊！....我一厢情愿吗？是不是等我听不到了说不到了....你才想跟我说？我不想永远在我面前的你不自然...

忘记了吗？

忘记了吗？忘记了我今天补习到几点？我在等你...一整天了...现在出去了...要聊也不能了要见也不能...要生不能要死不能...

我们...

从一个礼拜出两次次到一个礼拜出一次...到两个礼拜出一次...再到三个礼拜出一次...最后连一个月能不能出都不懂了...从每天早上聊天到晚上...到每天webcam一下...然后到现在不能信息你...也不能直接打给你...聊也不多了...你知道我的电话收你的信息越来越少了？我的草稿也再也没收新信息很久了...我很想很想你的声音...在电话聊时那个一直说话的你...我有很多话想跟你说但是过了那一刻就变成一种感觉了...我却只能靠blog告诉你...我真的搞不懂...到底他想怎样？到底他知道你也很少出了？如果是这样我不要礼物...我不要一整天的时间...我只要姐能带你出来...跟我走走...吃想吃的...我们很重要的日子都被搞乱了...为什么要给他知道...我真的想去见他了...我不想这样了...见了他他对我没信心也好讨厌我也好...反正最后也是一样的不给你出...

没有了吗？

没有了吗？我和你第一个生日没有礼物了吗？我生平第一份惊喜礼物没了吗？我第一份送你的礼物你也不喜欢了吗？你不想知道是什么了吗？我很想要...你知道我多希望你会在送我隐形眼镜吗？我每次弄头发去补习要带眼镜我很辛苦...我去学校老师一直说我一直看不到字来写其实我也看到很辛苦...你只到我真的很想有一些我跟你只有的情侣的东西...你记得我说过我生日要什么吗？我想送你的东西是我一直想送你的想你换的...你知道我看到你拿他的礼物拍照我很不开心？我多想我能送你多多东西...我看着你每天抱着她送的猪我多想我可以送你个你喜欢你每晚都抱住的猪狗bear bear或我的样子的枕头...我多想每次跟你出去都穿着你送我的东西...就算我一个人也好我也想穿...我很珍惜...我很想要...

我可以不让你知道吗？

我很想要...我真的很喜欢...我也知道你很喜欢...但是你没钱了...我也没了...我想买...我忘记他的profile了...也不懂怎样买...我怕买错你穿不下...

请千万不要告诉我

不要再告诉我你要买定西给我...就算我说别买你要买...也不要说买给我...等给我惊喜也好...我不懂啊...我不懂怎样说啊...我很想割自己啊...买不买也好...惊喜就好了...不用我说了...我不想再讲这个...因为讲多就没惊喜了...

When u cry...

When u cry...my heart very pain...oso no mood d...haih...i really wan to gv u present...bt in my heart is thinking i wan ur surprise...i wan u gv me 1st...i juz wan ur love juz like tis...n i oso hate myself y i gt no money...haih...sorry...i am so stupid...always wan u do tis n tat...i dunwan anything d...wan surprise for wat? now oso say out d...no nid d....

so sorry my girl...i let u cry...

So sorry my GIRL...i let u cry bt i dunnoe y...i noe u wan it...i will buy it for u...it is ok..nvrmind d....muackss....love u...juz wan u happy...

惊喜真的那么难？

难道我想你给我惊喜真的那么难？我在等...最后还是要说穿吗？什么都没了...不买了...你以为我有钱我不想卖给你？我是想要你给我惊喜先...一个惊喜先...咳！钱钱钱...我的礼物还没送你你的礼物也还没送我...很不开心...没了...如果你还要送我东西...请你别说先好吗？就当没了...我要惊喜...我不想等下我会一直吵一直等一之越来越多的礼物送不完罢了...

我的生日礼物

为什么？为什么我的礼物要等？我真的想当天收到...一开始是妈收起来...现在是学校...做么要将？将多事就要我收不到？目前我们都还没有一件正式的情侣礼物...咳！...

我的最不舍得

你知道我最不舍得是什么时候吗？当我每晚要说晚安时是我最不舍得的时候...当我每次跟你出去你要回家时是我最舍不得的时候...当我要挂电话时是我最舍不得的时候...当我离开你时我是最舍不得的时候...当说拜拜那时我是最舍不得的时候...爱你宝贝...

我给你的自由

我给你自由...只要你喜欢我在不喜欢我也会给...你说要时间想写东西我会给...但是你却一直不去想...你也越来越懒...我会给你懒...给你自由但是不要变本加厉...我为你好...你说你懂的.....

你的过去

honey啊...最近做么将·容易生气？我很怕叻...你越将我越怕...相信你知道我的意思吧...我需要你明白...我不是要逼你说什么...我也知道你不想想起以前的事...但是我只是想知道你以前的事...我不想对你以前是空白的...是问号...他们有对你怎样？你叛逆多久？几时你就没这样了？你参他们是怎样的？玩到几夜？如果你不想回答我也不会逼你...只是我会等你自己想告诉我的时候...我不想你又不开心生气的骂我...么...不要不开心了...乖...爱你一辈子...

我的面具

如果我真的是小丑...我可以拿下我的面具...不再笑了...不再装笑...大哭吗？不再用我的表情骗人...所有的伤都让你们看完...

我是小丑吗？

我一直在大家面前都像个小丑吗？很笨很傻吗？所以我不值得尊重？到底谁关心我？我不懂...我太多余了吗？我很抱歉我对你关心太多也要你关心我太多...因为关心这字很简单但是我不懂...我总觉得为什么我总是要在人面前笑？我不能生气？不能哭？很辛苦这17年来我都很苦...很累很痛...我可以结束这一切吗？童文杰...很复杂...

突然很想哭

突然很想哭...突然想到一切不开心的事...兄弟朋友...很多很多...到底不懂这些为了什么？为什么开心的时刻总是不代表什么...你伤得比我多为什么你还不懂痛？却连我也要陪你痛...被你怪...很多很多让我突然很累...很想休息不读书...

你只需要在意我

这世界总会有人批评你说你坏话....你需要接受...因为这只是个开始...出去社会会有更多的东西要面对...像我这十几年来你看我将能忍将冷静是因为我觉得冲动解决不到什么...多一事不如少一事...你越在乎一些东西你就只是会让自己不开心...人家是最开心咯...因为他成功了...人家说的不是真的...人家的口我们控制不到...所以他们会有报应...就素那他们说的是真的你就改...改得更加好...等他们没话说...不要介意他们的伤害...站在另外一个方面想他们可能在乎你才酸你将你开你玩笑...不喜欢你讲你也只是他们浪费力气...你不会少块肉也不会多块肉...不他们说的接受然后变成鼓励意见来改变自己如果那些是好的...加油...而且他们说的你不用在意...我说的你才要在意...因为我说的才是最真的...记得...其实我是要写完这个冲凉陪你睡...但是你却一个i love u都不说就去睡了...信息也很短...其实你有没有发觉我每次晚上发给你的都不一样？但是你的却差不多一样....

累了泪了...累了泪了！

Wei shen me wo zon yao bei ren pi ping..?
wo shi ni de nv peng you wei shen me dang ta men jiang wo shi ni que mei you zu zhi mei you fan ying..?wo shi shen me...?ta men suo shuo de BZ ma..?shi ma..?wei shen me wo bu jian ta men pi ping bie ren..?wei shen me mei ci dou shi wo..?wei shen me...?wo hao qi fu..?wo ben..?wo mei nao..?mei ci ting dao ta men zhe yang cheng hu wo...wo dao di suan shen me..?wo lei le ni dong ma...?

支持...

咳！我很沉重...很烦...我只想你开开心心就够了...我等下就要面对他们了...我也没要求过你帮我打气...你是不是想见我？我知道你不开心我不能陪你...我也很想你啊...我信息你的我希望你明白...你都没回我...我要出去了...不要不开心了...我回来一定陪你...我爱你...我想你...么么...咳！其实我心情很乱...不懂等下该怎样....

I LOVE U

D3aR...ni dui wo de hao wo dou zhi dao...wo zhi dao wo shi ni wei yi...ye shi ni suo xi wang de zui hou yi ge nv peng you...wo hui jin wo neng li qu wei chi hao wo men de gan qing...bu rang ta you ji hui zai wo men de gan qing jian dan diao...sui ran wo dou shi chang dui ni fa pi qi..ma ni..jiang ni..dui ni da sheng...dan shi wo ye you dui ni hao de yi mian..wo dou hui dui ni sa jiao dui ni kawaii...na shi hou de ni jiu xiao de hen tian hen sweet!(wo suo shuo de wo zhi dao ni ye you lah!)

Wo zhi dao wo bian de hen lan duo...dan ye shi yin wei you ni cai hui bian de lan duo...yin wei wo you ni...ni yi zhi dou hui rang wo yi kao...yi kao ni yi bei zi!!ni shuo guo yang wo de mah...suo yi qing yun xu wo zai ni shen bian dang ge xiao niao yi ren de xiao nv ren...!!ni yao zhuan duo duo qian lai yang wo de o...haha!~

Zui hou..xie xie dear yi zhi yi lai dui wo de zhao gu..guan huai..bao rong..ren rang yi ji xin ren!
I LOVE U!~

你知道我为你好吗？

老婆...你累我可以理解你有时懒我可以理解...但是不要懒到连我们的事也不想可以吗？不要每次我想到完做到完...你越懒就会越累...越不想去做当然也做不到...我们的东西不要连想都懒好吗？ 你试着去做就会可以...我不来不要管你这个...但是你越来越懒了...我不想看到你有事才骂你...你已经没运动联动都没动你知道将对你身体不好？你知道你一天睡多久？六点醒...放学回来三点睡到七点...过后十一点多睡...十一个钟都在睡...其他都是在累累累...将也不够...我不想再看下去了...不忍心再看你懒下去...对你不好的懂吗？你不懂也好...也不要懒到脑都不用...每次叫你想东西都不想...我要你想...不想你不好...

你知道我在想你吗？

你知道我在想你吗？ 我没睡到...回来也没冲凉...等你陪你不睡...你却没回信息没给信息我...跟朋友玩到很开心吗？如果我去找你会打扰到你吗？我决定了等下早点出去补习找你一个钟...好不好？

重视

你为什么还是那么重视他们？你不累吗？ 累还要因为他们一句话就出去了？问题不是这个...为什么你都没提过要跟我出去说做project...但是你为了他们要说做project...你是不是还是始终重视他们？经过那么多你还对他们有信心？我知道朋友是朋友不过你还是没变这样对他们...也要看谁...还好今天只是女生也可能是好的...不过不要让我觉得你不为了我讲骗话...之前我一直叫你出你都没说过将的方法...我们很难才能出了叻...但是他们你却想到...算了吧...你有心你就会自己想要跟我出...玩吧...开心点...

做么了？

老婆...其实很多次吵架你都又说道我们相处不到...不合...勉强没有幸福...之类的话...这些我都记得也每次拿来反省...最在乎的是他更爱你这句...我很怕你真的将觉得了所以我怕他有机会了...我很怕为什么很多次吵架你都不怕我离开你...每次都骂到我很狠...但是我每次吵架都很怕说错话让你说出我最不想你说的话...老婆...你不怕我会这样吗？对...我是不会...但是你没有相同的感觉吗？不怕失去我？可能我刚真的做一些你很不喜欢你也讨厌的事吧...希望你的想法是这样才不叫我...才不要我...但是不要瞒我什么...告诉我你的感觉好吗？ 刚你也想睡只是一直嗯...还有最近发生将多事真的没有要写状态给我？到底做么了？是不是你真的为了那件事很不开心？还是还有别的？ 不要再说脏话了...你说你在学校没有我就相信你...但是不要养成习惯了啦...为你好...不要...爱你...晚安...

你知道吗？看了别哭

你知道吗？我有信息他说如果那个废女生去找你...我求他帮你...所以你觉得她很爱你也好...因为他不会是因为我...我不是不想帮你只是我不要你受更难受的对待...你知道他对所有cursed的说我在背后说坏话吗？他们全部有些不出声有些摆明不爽我了...但是还有帮我的...不过为什么要听他片面之词？我连解释的机会都没...他们全部有生日都不告诉我...不想我去...听了他说连有事就直接骂我...他就不骂...好了...难怪全部都用奇怪的眼神看我...够了...我将帮他他还要令他们其他的都很我...全部一起妨碍我...做么有事要全部指着我？我不需要你们我只需要一个清白...我会...我会换回你们所有我对你们做过的...他们措...我们受到完...

割手

原来当心很痛的时候...割手的痛并不痛...当泪水拼命的流...血也跟住流出时...才感觉到心是最痛的...当泪水淋到伤口是比水洗时还要痛很多倍...赵欣慧...你知道我真的相比任何人都爱你吗？我是了吗？我很爱你...我很想帮你去骂他打他...真的...我会找这个机会...相信我...我会的...我要证明我是比任何人都爱你....我很爱你...我长将大第一次割手...真的为了你...我很爱你...我不想有人比你还爱我...不想...我没睡到...我觉得伤口不够深叻...我还想割...你说吸烟很yeng对吗？我会的...我会...我做任何东西让你觉得我真的比任何人爱你...你说啦...

我不能为你做什么

我不能为你做什么...我只能躲在枕头下面大哭心痛...不去补习...为什么你要说我不爱你？我真的很爱你...你看不到吗？我每天对你说你也不知道？我把你当成我未来的目标...我做什么也为了你...你要做什么我有反对过吗？我没支持你？我没为了你不睡觉不吃饭？我的眼泪算什么？我做了还有很多...但是只被你一句有人比我更爱你给彻底伤了死了...为什么？我很想你知道...我说的我爱你是假的了吗？我每天从一张开眼我就是想着你为你做任何事知道我睡也想梦到你...他们到底做了什么？我真的不够爱你吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈...我真的可笑...真的没用...废材就是废材...从小没人要是真的...谁靠近我就会恨我...谁爱我就会受伤...哈哈哈...董文杰...活该...去死掉好了...别再这害人...废物一个...爸爸妈妈是谁都不知道的杂种...一生人害人害物...做什么人？凭什么爱一个人？什么都不会有出息的人...没希望了...死了吧...

想死...

这几天我真的想死...董文杰很想死...我想过如果我死给他看你可以不被他骂不会不开心不会哭...我愿意死...我愿意去她面前杀了自己...考试要靠经了...朋友的眼光里看到那种恨的...嘲笑...很痛...几十年的兄弟...你误会了...我没有觉得他比你重要我只想两方面都没事...难道我会想被他们像狗那样看待？被他们控制？ 我可以不参他们...但是如果她那件事传出去了...我永远别想在人家面前得到尊重了...你同样也会被牵连...我不想帮你吗？我找很多人求救...但是我还是无能为力...我不想像‘他’这样在你身边保护你吗？其实这是我最在乎也最恨我自己的...对...听到你被骂倒好像狗...我不想出来打他吗？我很心痛心痛...你说了...我真的保护不到你...我就是那么弱...被看小...我做那么多了...你却说你的不到幸福...你说有人比我还爱你...我真的痛到想挖我的心给你看...我承认我不够他们有权利我没用...你看得到我的痛吗？我的心我的全部给你了...我的心很痛...朋友没了家人没了...你也不要我了...有人更爱你了...对不起...对不起...我心很痛很痛...你有max，鱼,你干哥,你干第...都比我爱你...我知道我怎样都比不过他们...但是我爱你我爱你...你听到吗？为什么要将...我的心很痛...我就不能比他们爱你？ 我就是这个世界上的垃圾？不死也没用？我留下来你也不会幸福...也不会让你觉得我真的很爱你...也会重视别人...我死好不好？对不起...我说过的我只要你开心就好了...

为什么？

为什么讲到这些你生气的事你却不能好好的谈？ 连我也要生气？我都是想要帮你...难道我要你不好吗？为什么还要冷淡的对我？我只想你好...跟你商量...我只要你不要冲动...你越冲动他就越快得逞...他的目的就是要你跟她吵...将就算他骂你也不会给脸谁了的...你也不是没有给他骂到没声出...我不想要你再哭了...我会很心痛...如果他们不帮你你也要自己面对了...他会更过分的骂你...那时我会很伤...我也很难帮你...我会很难过...难道我会想你不好被人讲被人骂？我不想你不开心不像你生气...冷静的听我说...一起商量...我想的都是要对你最好的...你知道你的拜拜很伤吗？么么也不给了...我想要你主动说你爱我...我没有怪过你没有生气过你...我也没说过你错...如果我是这样我不会做吗？我不想因为这事影响到我们的感情...我是支持你的...我不想你骂他吗？不想你赢吗？我爱你啊...我要你好啊...我什么办法都有想...你要骂他我没反对过...我也没怪你...我会支持你...你要加油...爱你...如果你不信我我也没办法了...咳！我只想要你开心...你会主动说我爱你...我说什么你也生气我...冷静地想好吗？我没有要你现在这样...我真的爱你...可以看到这个后直接主动说你爱我吗？好像你没主动说...如果你不想我也没办法...我只能说我爱你我支持你...我在学校已经解释够了...够了...

谢谢老婆。。。

一开始其实我很不开心...一个兄弟...从幼儿园...我们两个一起玩一起看女生...到小学一起玩捉迷藏...到中学一起唱歌...我们的jx3...我们两个在msn一起唱歌...分享秘密...我们的一起喜欢蔡冥佑...唱他的歌...我可以...你叫我唱的第一首歌...但是我现在想唱“我想要说”....“can you hear me?" 你说过你不会恨我这个兄弟...你说过出国后还要继续联络...现在呢？ 我却像个狗...你今天我特地去找你你却像命令狗那样叫我走...为什么我总要被控制？我们的友情兄弟情假的？我今天在班想起这些我哭了...我很心痛我认识了十几年的兄弟可以为了一个刚认识几个月的女生翻脸？其实你有没有替我想过？有没有真的想帮我？咳！...不过还好...回到家我有个笨蛋陪我...真的让我很想谢谢你...谢谢你哦老婆...这是礼貌哦...你说过的...muackss...LOVE U FORever...我想抱紧你亲你...可以吗？

我真的讨厌我自己了

这一切是我搞出来的...我不去问他就不会有事了...我让你被他骂倒好像狗将...我没用...我像个男人嘛？害女朋友害到将...看着你哭...我却不像以前哭着...但是我真的很心痛很不开心...明明你哭你不开心你还有我笑...我笑了能把这些都解决吗？我却没用到要你去找别的男生帮忙...电话坏是找他被人骂是找他...难道我就是要站在别人后面躲着？我没用...谁都讨厌我了...我虽然现在哭了...但是我再也不能哭的将舒服...我真的变了...我讨厌我不能陪你哭了...我不想看到你将...哭不开心却要骗我没有...对不起...

我可以做什么？

我可以做什么来帮你？ 我无能为力了...但是我真的很心痛...我不是给压力你...那个感受很不好受...当我让你跟他们玩他们却一直在你背后说你什么而且其实也很讨厌你....一直说你自己想跟他们玩叻...我可以忍受吗？ 我并没有针对你全部的朋友只是以后要小心了...因为我不要你在被当笨蛋...看着你将我很难受...我没有要跟绑紧你也没有要管你...你要懂我在做么...我不在我帮不到我看不到...所以我要让你知道....记得我是爱你的人也不想到最后你才发现他们的假情假意..

我想告诉你

刚有人说到你...我不要你听了再说自己了...但是我还是要跟你说...我不懂对不对...但是你应该要知道...我知道你很不爽很多人...所以很多人不爽你...我也知道你贪玩...不过一件我最不爽的是...原来他们都不想跟你玩...而且他们都讨厌你...为什么还要将傻？你的天真换来讨厌...我不想你被人说...你的真心他们没看到...只会说你不好...为什么他们要将呢？我多喜欢你跟我玩多点...他们却要这样在背后说根本没有想跟你玩...我不想你在被当笨蛋了...像上次叫你写东西也出卖过你了...虽然这是从个讨厌你的人说出...但是我希望你参考下...我不知道谁是真的对你...不过你要相信我才是永远对你最真的一个...你想到了怎样告诉我...我会支持你...我相信你的决定...爱你...

你的好

你的好你知道吗？对我是最好了...
1.当我哭你为我哭为我心痛
2.当我不开心你也看到心痛
3.我去云顶去kl时,你为了我哭，想我想到哭想我想到不睡
4.因为答应我了写blog，你从晚上写到早上（睡觉对你很重要你不睡）
5.像我送你东西却怕我没钱...
6.为了我变得温柔撒娇
7.为了我一直想你要送什么给我
8.为了我迟睡
9.为了我打算做功课不陪你...等我
10.为了我一直用钱...还噻钱给我...
11.为了我想变得坚强
12.为了我担心...关心我
13.为了我委屈自己
14.为了我生病时连自己很想喝冰也不喝...
15.为了我让自己做你不想做的事
16.为了我让你被骂
17.为了我让你不能自由不能出去
18.为了我被酸被人说
19.为了我你心痛
20.为了我你吃醋...任性...自私
21.为了我你觉得自己不好
22.为了我你电话一直要进钱
23.为了我你搞到自己很累
24.为了我你要承受我的烦...我的压力...辛苦
25.为了我你每次很有希望却失望
26.为了我你顾忌多多
27.为了我你忍住被我骂
28.为了我影响了你的生活
29.为了我你要每次讲我爱你么么...而且都被逼
30.为了我你牺牲自己很多来让我开心
31.为了我你为难
32.为了我你辛苦到瘦了
33.为了我你爱了
34.为了我你冒险
35.为了我你还要迁就我很多
36.为了我你开始想分了
37.为了我你要承受我的不成熟...让你烦
38.为了我你做了你说你不可能做的事
39.为了我你变成一个傀儡...
40.为了爱我你做这一切

难道这些不证明你好？我觉得有一个也算最好了...因为这些我从没有过...我也很爱...你还要说这些不算什么我也没办法了...我会一直写到你知道你有几好...我爱你...我不想你放弃...

你的想法

你的想法都只是你在说你cheap...说你不好...说你这一切不重要了...人家说你时我不理...但是你说时我就已经死了...我那么努力的坚持着...也真的觉得你是最好的...我相信着...当你说就算发生了什么事也好也会分开...你是对我没信心吗？你要我对你失望我不会...因为我从爱你时我就会接受你的一切...你的想法我不会改变...因为我会坚持我的想法你是最好的...你给的是我再也找不到了...没有在好过他的了...不过你只会说你不好...那我呢？难道我在人家面前就是那么的笨那么的傻的爱一个不好的女生？你答应过我什么？你说不说你不好了...我没有朋友...更没人关心...一出生就没人要...你觉得这代表我很好？你是什么也好...我不会放弃...但是不要一直给我理由放弃...你可以不要我...但是我不能不要你...

这礼拜

这礼拜你没怎样陪到我...我承认我并没有很好...晚上并没睡得很好...你说了要我变得成熟稳重...我会...所以我才给你早睡...但是你有发现我从没说过想早睡或没陪你吗？其实我刚刚一回到家还没吃饭就找你了...你却快快的说答答了...你要我努力读书不要放你在第一位...其实我应该努力读书了...我看我不能每次陪你了...你还是早睡比较好了...我本来是在等你的时间表...不过还是没时间弄的啦...我希望你不会忘记你说过的这个星期六...其实我有在想你要我成熟...所以我以后跟你出就不能跟你玩了吗？我想回之前你开心笑到很大声都因为我做的很幼稚...你想想看不是吗？我其实就像跟你讲这些...好好的讲...就说你姐...他很成熟啊...他也没有跟别的男生玩打来打去...我不是针对这...只是这是真的不成熟...不过对男朋友就不同了啊...我是想好好聊...真的...你想看...我只要你知道罢了...没控制你什么的...

爱我很累

欣慧...爱我很累吧？我太多要求了...我根本不会爱...但是我却说自己很爱你...我拼什么说？对不起啊...就像刚才原本你没事我却想太多...让你烦...我每次要求你多多...其实我一直想要做我自己想做的事...搞到现在你连骂我都不骂了...muackss i love u也没有了温度...其实我有时会比较热情...在那时我会特别想说我爱你之类的话...我现在只想说...如果可以让你爱我开心点自然点容易点....我愿意牺牲一切包括我的生命...我只想你开心...这是真的...不过我很怕你会变很多...我知道你为我做过的...我说什么都没用...只能想要你能开心就好...我不想做让你最不开心的一个...好吧...就在这说晚安...爱你...想你...

我的感觉

我知道你会生气的...所以我不说...你会说我绑紧你...你会想我不相信你...你懂那个感觉吗？当我以为你没跟他们怎样玩...我希望...我相信你...你说没有就没有...谁懂这感觉当你以为你认为最甜的举动...玩就是跟你而已...我感觉那时你很可爱很甜像个小孩...真的...那种感觉...但是...别人也有...你跟他们玩的开心他们觉得的甜...特别是他...你认为很普通...这不是相不相信的问题...难道我以为当任何人拥有了另一半了不是应该要避免多点避免太靠近是错的？...男女授受不亲不对吗？我不是‘不给’是说要一直碰来碰去吗？那感觉像千刀万针插在我心...当你跟我玩是你是最天真最可爱的...我不懂...我不懂当你们玩时有多开心...但是我相信我不会想看...求你...我只想你有那个避免...对异性的避免...讲话就好了啊...而不是动不动就去动人先...对不起...我知道你看了会骂了...不过算了吧...我不会再将严了...不过我想说...u r my cutest n sweetest girl...i juz wan i to be special...juz i can hv the special n the only one...

Y can't u understand my feelings?

i noe u will angry...u will said tat i tie u up tightly...u will think tat i nvr trust u...bt the problem is not abt i trust u a nt...is when u touch or play wif the other guys...i feel hurt...yup...i try to make myself happy...bt i juz dunnoe y ppl nvr touch u u wan go touch ppl purposely or touch them 1st? u noe the feeling when i juz thinking u r really nvr play wif them...everyday i hope...i trust u...u noe the feel when u think ur honey sweetness n the way she play is juz for u...n the cutest act she did is only for u...bt then...it is not...other guy can hv it too...u will play wif them wif the happiness n the cuteness...especially the guy tat like u...u thought it is common...bt is it wrong tat a person tat in a relationship muz avoid to play or getting too close wif other guy? u nvr avoid it...if juz beat once i am ok...bt u keep touch him...how my feel? it is like many knifes n needles cut n land on my heart...when u play wif me...i feel u r cute n u love me...bt when i noe u oso will play wif the others...i dunnoe...i nvr c the time u play wif them is how happy...bt i believe i nvr wan to c it...can pliss...i juz wan u avoid...nt nvr...haih...they should be happy isn't it?

你不听我的话

咳！心情超差...为什么你讲不听？你不理我的感受我没关系...但是你照顾自己好吗？咳嗽了两个礼拜多伤风发热气一个礼拜多...你上次我病我不听话你很凶的骂我...现在呢？你不懂我的感觉吗？为什么还要吃laksa还要喝冰？

想你。。。不说

很想你...但是怕烦到你...怕打扰到你...我真的很担心你...我刚出去...也没怎样...做什么都真的不想...就回来了...想做功课不想你了...还是想...我真的真的很想...我想跑去你工厂那里等你休息拿你想吃的东西给你吃...想去那里等你放工...老婆...我在等你...咳！...我爱你...不要再说不要我陪了...好吗？我会不知所措...我整天都不懂要做么...魂魄都不懂去哪里了...我整天没休息到...咳！

不敢

我现在很怕对你说我很想你...我很想你陪我...我怕你烦...所以我只能让你专心做你的事...不搞索尼什么了...我每次跟你信息都想问你你要你的私人空间吗？我很怕很怕...我也希望你说你要你的空间是你在说反话...你做工我想你难得有得休息你可以有你的私人空间...所以我没怎样跟你聊...其实我想说...么...加油...小心...照顾自己...乖哦....爱你等你...更加想你...‘很想你陪我’(不敢说了）

100天的晚安...很痛...

我到底做么？我只能哭吗？我很想找你...但是怕打扰你睡...我不是很好的男生...我对你冷淡...我又让你说对不起了...berry,,,到欣慧...到老婆...到honey...到girl...你要给我的很多...我为什么却在一百天给你这些？我很我自己...恨死自己...

一个人哭

一个人哭很大声...很清楚...但是少了一个声音...一个聆听者...我只能等你要找我时我才陪你...我等你的需要吧...我不会再烦你了...不用你每天陪...只等你要时你需要...我没关系...你开心就好...其实在我告诉你盖被不要冷到时...我真的很冷...

我怕（很多了）

我刚找了看谁能给我哭诉的...我找不到...我勉强找了cherry...但是我哭不出而且没话讲...我怕为什么你恨他们每天对着也没怎样？我怕你的私人空间是他们...好吧...

我以为

我一直以为我可以在你心中坐你心里那个小孩...但是你不喜欢了...我哭不是因为我不坚强...是你知道每次发生事我都看到很大我很重视每次我都用心去想...所以我伤我想用哭来表达...我问过我自己我为什么只在你面前哭？我只知道我只想表达自己...我也恨过自己为什么我不能一个人哭？对...我是个小孩因为我想在你面前做个傻瓜...我讨厌自己为什么不能像他跟你讲话像打情骂俏将...你一句说他什么什么他一句说你有怎样怎样...为什么我们都没有？ 我越来越被你讨厌了吗？我心很痛很痛...为什么总是我要你赔？不是你想要我陪吗？你知道为什么我一直这样？都不会变吗？因为我怕我会变得不理你再也不会哭给你看...不需要你的陪伴...我很想要回那一期间的你...那个每天问候我...为我担心...为我哭的笨蛋...我怕我变得坚强了不需要你了...让你太放心...咳！...你不需要我的陪伴了吗？你开口了...你不要我一直陪你了...但是不陪你我有什么做？我发现在你跟他们聊时是最开心的是最不用想的...你那个笑容让我妒忌他们...我很怕你慢慢不需要我了...你变坚强了...我真的很想每天陪着你...因为在我世界里都是你了...我做什么都想着你...我承认最需要的是我...我需要你躲过你需要我...是我做不到还是你根本不需要我？（我哭了）

我的一生...

老婆...这名字永远属于你...定了...我把我的一生交给你...因为你也把你的交给我了...你这笨蛋...总是感动我的那个...我一直都在想如果我早点出现你就不会经历将多不开心的事...不过以后都不会了...我保证...你说得对...最重要的是现在...还有未来哦...我爱你...你爱我...这两句是最够了...胜过了所有...

为什么？失望？

为什么又要将？之前是考试过后不能出...现在终于等到可以出的机会...也是一百天...出了又没自由...怎样庆祝？难道一百天就要呆在那里过？什么都好了...却要等人...等太久就不能去了...咳！...为什么一次又一次的玩我？天啊...我做错什么？

亲人

咳！其实我在你眼中是什么？是你什么人？难道就只是一个跟你姐一起的陌生人？我没对过你怎样...我试过对你好...关心你但是你骂我吵骂我烦...我记得你说过要我请你吃ice cream...买东西给你...我没忘记...只是没钱...我真的把你当妹了...为什么我以为我们关系稍微好点时隔天你却可以骂我？每次都骂到我好像狗...我也有自尊的...我没怪你...可是为什么我只是在你状态写东西你就要骂我？我也没有得罪你...我知道我也有别的错...但是不关事你也要骂...我们就不可以做朋友吗？一定要骂我说我...想想看好吗？我不在意我会帮你对你好吗？我知道你会说不需要...我帮你什么的我也没求过要什么好处...但是就因为你算亲人啊...好吧...对不起...我没有权去骂你...

MOody day

回到家...已经很累了...本来如果你要我陪也没关系啦...因为我有心事跟你说...我今天终于做了些贡献...不过身为vise president的我却做个在也普通不过的k-leh-fair （配角）...好咯...反正我也没资格做更好的...第二是我今天联系没找到你...不过其实我在等你信息我才是真的...你今天又将开心精神...我又没陪到你...对不起啊...这几天也让你迟睡...又不够睡...所以你也不能怎样管我...没说到dear 我回家了...或者dear什么了...我觉得老婆热情时才会将叫我的...可能老婆累吧...想你啊...等下又有补习了...又不能陪你...咳！刚回到家热水器又坏...没心情啊...要等才能冲...又要装先...什么日子来的...

恨我什么都不会...

为什么我什么都不会？连想说的话也不会所以才让你误会让你气...咳！真失败...又被骂了...让你不开心我已经很错了...但是让你误会是我更错的...我是想说我明白你想陪我的...但是你不能因为你一定要陪爸妈...但却让你以为我说你不想陪我...其实你骂我我不会怎样...我是在意我一次又一次的让你气...讨厌...恨...真想说自己不死都没用...

我

其实我不想什么事都逼你...只是我觉得我想要你post comment给我是因为我觉得这是种关心...好了啦...我每次都将...咳！sorry...

我又错了

对不起...我又错了...咳！他跟你玩...摸摸头推来推去罢了...但是其实当我认识他他就这样了...我就从那天就默默的忍受他...我觉得他真的超过了...这不是男朋友对女朋友才做的吗？摸摸头代表疼你你是他的宝贝...推来推去打情骂俏的玩...推你头代表你是我的笨蛋...还是我多心了？这些不算亲密的动作？咳！算了吧...我很对不起...有再让你烦了...不要气我了...对不起...我气我自己...我只能在远远看着你...看到他将我生气...但是过后我不气只是羡慕他可以直接走过去摸你头跟你玩也没关系...我却只能站在那看你也怕被发现...我恨我自己没用...为什么不敢走过去？为什么不认识你妈？其实那时我看着她我想走过去打他...不过我不敢...我真的很想问他知道他是我女友吗？如果我对你女友将你会怎样？我怕你看了会骂我了...对不起...我不会怎样的...我不懂怎样说我自己...

对不起！！！

对不起~！很多时候...你让我很暴躁很生气很讨厌..！我知道你很在乎我紧张我疼我爱我宠我关心我...我也知道这一切都是你爱我的理由...但有的时候你真的过份了自私了...！从我们相识相知到在一起..我对你说过多少次我不喜欢被人管得太紧太严厉..不喜欢别人乱弄乱改我的东西！你明知我不喜欢但你却一次又一次的这样做..讲了一次两次三次你还是这样...每次都和我说你知道了你不会再这样了...最后呢？最后你还是一样做了...答应我的还是一样没有做到！我承认答应你的事情我也有没有做到的事..但我也有在改进了！我不是不让你管我..是你管得我太紧了..这个不可以那个不可以...我还能做什么？管我可以...但别太紧..因为我不是小鸟...我是你老婆！

对不起

对不起...我不算什么...我不是你的谁...是我错了...我自私...对...你可以跟他们聊...为什么？为什么我那么不好？我恨我自己...我不要你跟他们说话...我让你说对不起...我没有做到我说的那个好男友...妹说得对我给你自由太少...我从小到大都是一个没希望的人...一直被人骂...怎样也好...我也只能说我错了...我永远都是低着头的人...因为我会过分以为自己可以管任何事...我这个人原本就有问题了...我发现朋友一个个的离我而去说我有问题...但我却不管以为我都对的...对...你让我发觉到...我真的烦...总是在错的时候就算对的时候也做错的事...每次你骂我时我不是没感觉其实是我习惯被任何人骂...我从小到现在都是被人骂那个...谁不爽就骂我...也只是我一个...因为我没用...我其实一直都是一个没胆的人...什么也不敢的...打架就算人家大我先我也不敢...骂架我都不会因为我拍惹事...我根本就没用...我知道我是个很弱的人...我不是一个运动好的人...读书课外活动朋友我都没有什么成绩...因为我弱...我知道我在努力都对自己没信心...我都会说错话做错事...其实人家说什么都是对的...真的...我真的讨人厌...我有时也很不会做人...不知道什么该告诉人什么不该告诉人...有时就算朋友说什么事不关我事也好我都想知道...人家聊天我希望去知道...去插嘴最后就让人不喜欢咯...我获得的所有都是我造成的...我很对不起...我本来就有问题...我说的做的根本不代表你的...我真的没有什么影响的人...我其实不会爱一个人...我用错方法来爱你...对不起...我都烦你让你生气让你pek cek让你心痛...我又做让你讨厌的事...为什么我的存在都让人不安？ 咳！其实我很无知...我懂的比很多人都少...我不知道怎样说自己...haih...我让你没话跟我说了...对...我就将...我很可笑吧？因为我敏感...自卑...每次将容易不开心...对不起...我不会再哭了...我就变得坚强吧...哭也自己哭吧...

复杂的感觉

很乱...不懂这是什么感觉...明明是很想要...但他越靠近我就越觉得怕...担心...咳！honey去帮忙做工忙到一个信息都没给到我...生病也要去...平常将容易累也要去...真的不想你去...也不懂会发生什么事...突然说去就去了...咳！很想你很担心...整个下午都感觉不安...等...闷闷...老婆...我很想要惊喜...链...又怕你没钱...其实我是想要个东西可以一起都每天戴着在身边...我很想你送我东西...也一定会喜欢...很想陪你...但时间不多了...啊！我想在你身边...我要...老婆几时才会在写blog给我呢？我很想你啊...你可以陪我吗？咳！

我

你知道吗？我不是想烦你不是八卦...我什么都想知道是因为我想你什么都告诉我...我不想什么事发生我都不懂...我有什么事都会告诉你啊...我不想蒙在鼓里...我想你的一切都知道啊...通常每个男生都想在女朋友面前是最好的一个...为什么男生要在女朋友面前表现最好？为什么要自大呢？其实不是也想自己在女友心里是最棒的...无可取代的...想做最能感动心爱的人的那个人...想做最可以哄她笑的人...不管怎样弄丑自己怎样傻也好...想要做他最想要他陪的人...想在他最无助·时最需要的人...其实都想做他觉得最好的老公...独一无二...

对你的最浪漫的告白...

老婆啊...不懂我每次叫你宝贝,honey,baby，你的名也好...当中的意义是很深的...我不想你看到...我要你感受到...我不能说我让你幸福知道你说你很幸福...我不懂什么是爱...但我是相信我在爱...也很努力的爱...我保证我会爱你到你不爱我或我没能力去爱你了...我说过我要死先过你因为我不要我要你留在世上有人照顾...还有家人爱你...我也想做守护你那个...你知道吗？我每晚都在看你的照片看你装可爱的样想你哭的样笑的样真的很傻...我会哭...我都想完你的每一面才睡...我想过有个将爱我的人担心我在乎我照顾我替我不开心因为我开心...我想我真的不懂怎样来还你...我会怕我做不到或作不够...我每次不小心做错事你其实介意但是你都说没关系可是我却很内疚很讨厌自己...其实我所说的我所做的并不伟大或并不说很感动也不算什么...不过只要我在你身边还有我可以陪你走下去我保证我会让你都有惊喜开心幸福浪漫...我会疼你爱你照顾你保护你呵护你帮你安慰你...嗯...可能我所说的对你没什么感动了...因为我都一直说...也可能我根本不会感动你...如果感动或你觉得开心幸福...可以告诉我吗？Jack Toong 文杰真的真的很爱你Berry Diow 欣慧...

我病了

我病了...咳！...老婆也病...所以他也累到关心不了我...但是刚去看一个人的profile他说她病了...老婆也有去赞...咳...我还是要等老婆醒来...真的很不开心老婆生病...关心少了么么少了话也讲少...没心情啊...老婆会不会关心我下叻？...我也病了...我整身痛累...咳...妈妈骂我对着电脑...我不将就见不到你...我在等你...不写了...超没心情...其实我希望老婆会有什么事没告诉我的...你的感觉你介意的你不开心的你发生什么事都可以写在这里...我在等你下一个blog...

傻瓜又哭了

不懂我看看我们的blog就想到你这个笨蛋有多笨我就很感动想哭...

Honey

笨蛋...刚我看了你很累跟生病的样子很不放心...好丑哦...要快好回才漂亮...哈哈...我突然想说我就是那么爱你...我很想你哦...我还是很想见你噢...但是老婆也累到没信息我了...咳！心疼...看你这几天早起晚睡...明明病了咳嗽伤风将辛苦还要陪我其实我是想给你睡的但是我就是想见你久点...对不起原谅我的自私...你为我做过我真的不能将还给你我需要一辈子永远的还你...从来没人对我将好你是第一个...我就算今天第一次去爬山没休息倒也好...我也很精神...么么...老婆我很爱你...你是我的宝贝我不想你生病不舒服啊...乖听话...喝多点水别吃那些会发热气的东西...好啦老公听话去睡咯..晚安...

着一种想见不能见的痛

我很想乐观点...我也不想让你心痛不开心...不懂...越有希望我就越怕失望...不要怪你自己...不是你想的...我真的每天对你的想念也加深很多...我每天醒来就希望能见你虽然不够但在网上也好...我很想你哦...你的香味...你手的温度...你有没有瘦到呢？连你的脸我都很难清楚专心的看...我每天都很想紧紧的抱着你...如过我们能再出我一定很珍惜但是我会更加的不舍得...咳！难道下来这半年真的那么难挨？我根本不懂我每天有没有吃了...连冲凉也不想...因为我只想打开我的电脑拥有我这个能见你的机会...我真的很想你能跟我讲话不是打字...如果是将我宁愿打电话...我不要你对我无言...很痛很痛...思念很痛...

失望

本来以为可以再见...为什么也要想上次一样？ 也要等到明天就是了才说不能...你以为我跟他们出罢了？ 我只是想跟你出跟你出... 我很在乎...很想出...26 或 27 号也不确定能不能出...我真的很想跟你出...见你...

不开心...

想哭不能哭的痛...你不给我哭...我只能哭给你看...我是很不开心才哭...你却说烦你不喜欢...不能出..咳！

Ming tian jiu hui lai loh!!!

Qi si wo le!!!wo ming ming xie hao yi ban jiu yi jing save qi lai liao de..xian zai kai hui que shen me dou bu jian le...wow!!qi si wo qi si wo le...!!wo xian zai shi 4.15a.m ...wo yi jing hen lei jing pi li jing le...dan shi wo hai shi jian chi xie wan jin tian zhe ge blog gei ni...wo gang cai upload le hen duo zhao pian shang lai o...hai fang le blogger layout...wo zhao de zuo de bu dong ni hui bu hui xi huan ne..?dan xi wang ni bu yao xian qi....yin wei wo yi jing hen yong xin le o!haha...ru guo lao gong bu xi huan jiu zai huan diao...zhao pian bu xi huan jiu zai delete diao loh..!!dan shi wo zhi dao lao gong bu hui de dui bu dui..?cai dui le leh..hehe!~

Di 2 tian loh...jin tian zao shang lao gong jiu zhi jie qu KL le...lao gong dian hua mei dian dan zui zhong yao qu KL shi hai shi dou yong le ling yi ge hao ma xin xi he wo shuo le...wo hen kai xin wo hai shi deng dao ni de xin xi...muackz o!

Jin tian wo cai shui le 4 ge xiao shi...mami 11.30 guo lai fang jian chao wo qi chuang...jiu zai zhe shi wo de dian hua xiang qi le...shi ni da gei wo le...bu shi shuo dian hua mei you dian de ma..?zen me hai neng da gei wo de ne??wo hen kai xin a...bu guo bu hao de shi da lai de shi jian bu dui...mami dou zai pang bian...wo shuo hua ye bu fang bian bu zi ran!!

Xia wu ni jiao wo qu shui jiao de shi hou wo mei you shui dao...wo yi zhi zai gen tang di wan SDO...sui ranwo hen lei..zhi shui le duan duan de 4 ge xiao shi...dan shi ye gou le lah!yin wei ye bu shi hen shui de zhao ma...wo xiang ni a!dan shi guo hou ni shen qi le...er wo jiu guai guai qu shui loh....na li zhi dao cai gang yao shui xia qu mei jiu jiao wo gen ta yi qi qu taiping yi kou jia mai zi jia you he jia de zi jia..!6.30p.m de shi hou wo men dou hai you zai xin xi de...dan shi guo hou ni you mei hui fu wo le...yuan lai shi yin wei dian hua you zai mei you dian le.!wo da le hen duo ci dou da bu tong...yi zhi yi zhi de zai da...wo deng le deng...deng le zai deng...yi zai de deng...dou hai shi mei you deng dao dian hua xiang qi de na yi ke...10.20p.m shi zhe zai da gei ni...zhong yu rang wo da tong le...ni jie le shuo gang dao jiu dian cai gang chong dian jiao wo deng ni...guo hou wo men jiu yi zhi bao chi zhe xin xi...dan guo hou wo zai da gei ni shi ni que zai.............ni wo dou zhi dao---dan zhe shi ge(mimi) o...haha!wo yi zhi xiao ni...dou jie jue bu dao hai yi zhi jiang hua...wo jiu bu li ni bu ying ni...haha!

Wo ting dao ni shuo ni ming tian jiu hui lai le wo hen kai xin...yin wei bu yong zai shou zhe me ji mo zhe me tong zhe me nan ai de zhe liang tian...ren wang wang yao ti hui le zhen shi de shi qing cai neng ling wu he ti hui dao dang zhong de xin tong yu nan guo!!zhe shi hou...wo xiang le mei ci wo dou yi dian xiao shi jiu dui ni fa pi qi...dui ni da sheng...dear...dui bu qi!!

Jing guo zhe ci...wo hui geng jia de ti tiang ni zhen xi ni ai hu ni zhao gu ni teng ni ai ni bao hu ni....wo shuo guo de wo dou hui zuo o!!Xiang xin wo o....!

Wo da ying guo ni..ni hui lai shi hui kan dao wo xie de dong xi zuo de dong xil..xian zai wo dou yi jing zuo wan le o...wo xi wang ni hui xi huan o!!Xian zai ne...wo jiu yao qu shui jiao le o....yin wei wo chao lei de...gud nite dear...i love u...muackz o.!!

Xiang nian de tong....! Ple TrUst ME n b3liEvE

Lao gong...wo hen xiang ni...ni zhi dao ma..?ni ting dao ma..?wo de xin hen tong...wo de lei yi zhi zai liu...ni xian zai shui le ma?zai zuo me..?ni xian zai hai zai yun ding...na bian you len...wo bu zhi dao ni you mei you zhao gu hao zi ji...you mei you len dao...you mei you gai hao bei zi...you mei you chuan duo ji jian yi fu..wo hen dan xin ni!!ni gang cai shuo ni bu shui jiao...wo hen dan xin ni zhen de bu shui!!ni yi jing hen lei le ...jin tian ye cai shui bu dao ji ge zhong...wo hen pa ni sheng bing...dao xia le!wo hen dan xin ni bu shui jiao/shui bu zhao...zai xiang wo...wo ke yi yao qiu ni xian zai bu yao xiang wo ma...?bu yao xiang wo hao hao de shui yi jiao ke yi ma?ming tian yi zao ni jiu yao zhi jie qu KL le...yao zhao gu hao zi ji o!!!KL hen fu za hen duo che...yao kan hao cai guo ma lu..yao gen jin baba biao jie ta men o!!

Jin tian lao gong jiu yi jing mai le li wu gei wo...dan que mei mai gei zi ji xian...wo shuo guo mai gei zi ji xian de a...wei shen me yao bu ting hua ne..?dan wo ye hen kai xin...mai le liang yang o...shi LIANG YANG o...haha!muackzzz dear...wo zhi dao ni bu gei wo shuo xie xie...dan wo hai shi yao shuo THANX DEAR!!hahaha...bu ke yi ma wo o...zhe shi li mao !hehez~

Zai lao gong yao qu lv xing de jin tian..wo yi qi chuang jiu pei zhe ni yi zheng tian..!ben lai jin tian 6/6/2010 shi wo men SAN GE XING QI hou jian mian de DI YI CI...dan jiu yin wei ma shuo de yi ju BU NENG...you rang ni wo dou SHI WANG le..!wo hen BU KAI XIN HEN XIN TONG...dan wo dou bu yuan lao gong pei wo yi qi BU KAI XIN HE XIN TONG!yin wei...wo zhi dao ni de BU KAI XIN HE TONG dou bu hui BI WO DE SHAO.....

Wo hen xiang ni...wo zhi dao ni hen xiang wo kai kou ba ni liu xia...dan wo yi zhi dou mei you!yin wei wo bu xiang ni yin wei wo er fang qi qu lv xing de ji hui...dan ni BU DONG DE WO...BU LIAO JIE WO...ni WU HUI wo bu liu ni...rang ni zou..!dan shi zui zhong ma hai shi bi ni qu ...ni hai shi da ying le...wo hen kai xin shi yin wei ni da ying qu le...yin wei wo ye zhi dao lao gong shi hen xiang qu de...zhi shi yin wei xiang liu xia pei wo cai zhao jie kou shuo bu qu..zhen shi ge sha gua!er wo bu kai xin de yuan yin shi yin wei wo SHE BU DE NI...wo zhi dao zhe zhi shi ge 4 day 3 nite de lv xing...dan wo hai shi you yi wan ge(00000+++++) she bu de...ni shi wo zhe xie nian lai ZUI XIANG guo de yi ge ren...lian 'TA' wo ye mei you ru ci de xiang guo!

Zhe liang tian wo men dou you zai MSN liao...er qie dou liao dao ban ye cai ken qu shui jiao...YUAN YIN...ni wo dou zhi dao!yi ge BEN DAN (NI) yi ge SHA GUA (WO) ...wo men dou ku le hao duo hao duo hao duo ci...wo XING TONG BU YI!wo men liao le hao duo...ni shuo le hao duo hua...er wo dou que zhi shi en en en...yin wei wo yi XIN TONG BU YI...woHENG TONG...XIN HEN TONG...bu guo yi xia guo hou wo jiu jiao ni bie shuo le!!!

wo men jiu yi qi pai zhao...dui zhe jing tou xiao xiao=) =)...ban le hen duo chou lian he gui lian...haha!!wo men pai le hen duo...jiu zuo cheng le liang ge album fang zai facebook...yi ge album shi jiao 'SWEET SWEET ON NITE' yi ge shi jiao 'HUEY HUEY DENG DAI...DENG NI HUI LAI'...SWEET..HahAzzZ!!! ' SWEET SWEET ON NITE' shi zai 6/6/2010 chuang jian de album...'HUEY HUEY DENG DAI... DENG NI HUI LAI' shi zai 7/6/2010 chuang jian de...mei yi ke wo men dou yao ba ta JI LU xia lai o!! xixixixi.......!!

Gang cai chi dong xi de shi hou...daddy ba gou fang le chu lai...wo bao zhe ta shi ta ZHUA SHANG le wo de shou..jiao hai you jing xiang...shou he jing xiang dou liu xue le...HENG TONG...dan lao gong fang xin...wo dou yi jing ca hei feng you le...YUAN LIANG wo mei you shuo gei ni zhi...yin wei wo bu xiang ni DAN XIN WO!!

Gang cai he ni shuo wo mei you qu KL le bu dong lao gong kai xin ma ne?ye yin wei zhe yang ni wen le wo 'ke yi chu le le dui ma'...wo bu gan hui da ni...wo pa you rang ni SHI WANG...dan wo hai shi hui da le 'bu yi ding neng chu de'...ni hui wo shuo ni zhi shi yao QI PIAN ZI JI ...ni rang wo XIN TONG le...shi wo bu hao...wo ma fan...rang ni yao QI PIAN ZI JI.!Dear... DUI BU QI !

Jin tian gen ni tong zui hou yi tong dian hua shi zai 12.15 a.m de shi hou...yin wei wo de XIN BU ZAI YAN ...rang ni DAN XIN le...rang ni KU LE rang ni SHENG QI le...ni yi zhi shuo ni hen xiang wo...wo de xin HEN TONG...wo yi zhi zai KU ...wo bu yao rang ni ting dao...!!ni wen wo zuo me gen ni liao wan dian hua yi hou dou hai mei you shui jiao....wo shuo mei zuo me zhi shi tang zhe...ni wen mei xiang ni ma..?wo shuo mei you...ni que ma wo shuo....''yuan lai wo suo shuo de xiang ni ye zhi shi bu xiang gen ni liao tian...ni zou le ye bu shi xiang ni cai shui bu zhao...nan dao ni hen xiang wo lian gen wo jiang hua dou bu yao...ni bu xiang ting wo de sheng yin ma''......wo mei you...wo zhen de hen xiang hen xiang hen xiang ni...zhi shi bu dong zuo me wo jiu shi shuo bu chu hua lai...shi wo pa ni ting chu wo zai ku de sheng yin...suo yi wo dou bu hui ni hua...wo chi shui shi yin wei xiang ni...yi guan dian hua wo jiu fang sheng da ku le...wo zhen de shi zai xiang ni...PLS BELIEVE ME !!!

Wo mei you bu yao gen ni jiang hua...shi wo yi zhi zai ting ni de sheng yin...wo yi zhi zai ting ni shuo...!!Bu yao zai WU HUI wo le hao ma? XIANG XIN WO ke yi ma??? Dang ni yao shuo wo pian ni dui ni zen yang shi qing ni xiang yi xiang xian hao ma..?ni shuo wo zen yang wo dou bu hui jie shi....yin wei ni dou yi jing zhe yang xiang le...wo hai jie shi you he yong..?

Kan le bu yao ku o...zhe shi wo DA YING guo ni de...suo yi wo dou you zuo o!!
Xian zai yi jing 6.00 BAN le...wo shi shi hou qu shui jiao le...gud nite dear...I LOVE U...MUACKZ!!!

我走了咯

我去玩了咯...老婆不用担心...乖...要听妈妈话...他就会让你出去了啦...可以去玩就去玩啦...不要不开心没心情...因为我会知道的...老公很爱你哦...我会看要什么买给你的...不要不吃东西...不要晚上不睡觉...不要哭...想老公就打给我信息我...我24小时等你哦...要照顾自己...睡觉要盖被被...不要吃我不给你吃的东西...不要跟人吵架了...不要乱跟男生聊天了...不要什么是都收在心里...要告诉我...不要pek cek了...pek cek就找我来骂啦...我不会生气的哦...

我会！！！

我怕我会去了哪里玩也不开心...吃也不安心...睡也睡不着...半夜起来想你...我最怕的是你会更糟...我担心...

我们要分隔两地了...

就算是一个礼拜...但是我很不安很想你...我发觉你是我最爱的人了...但是因为将我最怕...有人说最爱的那个人永远不会是一辈子的那个人...我很怕...希望这个礼拜快过...我爱你...永远的傻老婆...

Our LOVE difficulties...

1st time two stupid cry in front of each other...bt act cannot be said like tis...juz in front of the webcam...saw her ters falling down my heart like bleeding...this kind of miss v nvr feel tis strong...planned to go out...then everything gone...bcoz of her mom dun trust me...bt i din angry or blame her...juz feel sad for my honey...waited for 3 weeks exam juz wanna go out n have a nice day wif me...seeing her sis go out so happily bt she hv to stay at home alone...i noe she had cried for many times bt nvr tell me...looking at her eyes...her face...her smile...i speechless...i am going to kl and genting soon...i noe she miss me...she dunwan me to go...she wan me to be here wif her...haih...after i bek...she hv to go kl again...i can't be wif her..leave her alone..i am so sad for leaving her alone...my heart so pain...she is juz a kid...dunnoe how to take care of herself...i like her can't out...bcoz of me...i can feel her pain n sad....

StuPid wIFe

Honey a...y u so stupid?got sad thing oso keep in your heart..dun 1 tell me!!dun so stupid!
u say u very LOVE ME...u ask me i knw ma?of cause i knw...then u knw ma i oso vry LOVE U...actually tomoro 1 go out..but y mami no give?i cannot see u i very miss u...i cry so many time oso because of sad...but tis time when u say u very love me...i cry because of happy...my tears keep falling down...cannot STOP!very happy and very LOVE U...honey I LOVE U FOREVER!!
be gud to mami she just LOVE U....she dun knw me mah...i oso din angry her...honey guai lah!i will let her accept me...because i LOVE HONEY!

打情骂俏

我不懂你跟他算不算打情骂俏...我就很在乎...你一句笨蛋...他一句傻婆...然后xiao lang...骂来骂去...也跟他聊...haih...心痛...

我的小乖乖（小怪怪）

我发现我越来越想霸占你...越来越觉得自己爱你爱的很变态...你对我的爱也很深了...以前你不会将迁就我...但是你现在很在乎我的感受也会迁就我...我们也很少吵架了...哈哈...是不是真的幸福已经在我们之间萌芽了？你也开此对我做出很多傻事...真的原来老婆也对我越来越像个小孩...让我想温柔的呵护保护疼疼...哈哈...对我也做出很任性的事...笨蛋...你啊...真的让我无法用言语来表达我的爱了...我也怕我用行动也不足以表达...我也怕我对你的爱会深到我无法想象怕我会变得很变态...突然拥有这幸福的所有很不能相信...我也想到一句话就是不要永远爱我...因为我怕我会离开先...我的意思是我怕我会发生意外或死了...怕你会伤心辛苦...么么...不过谁也不能阻止我永远爱你...我爱你...不要总是说知道啦...因为你是笨蛋...没感动...wuwu...

照片

咳！很嫉妒...看着你们一张张的照片...我们才只有那么的几张...看到你跟男生拍照很在意...我懂我自私...其实我很不想你的照片会在任何男生或他们的电话里...只想你用我的电话拍...我要你的每一刻的每一脸都拍上来...

你们是人吗？说是朋友...有事时你们做么？骂他？赖他？又不说你们只会命令人？他还将信任你们...他不是人家大声他就大声...他只是信任你们这些废材...只有他将笨才信你们这种人...不要说他利用人...如果说他利用人那也不够你们厉害...你们也会说骂人要看自己是不是那么完美先...你讲废话啊？这世界是没有完美的人...就算给你们有林志玲的脸瑶瑶的身材又怎样？原来你们就是那么的肤浅...知道最重要的是人格吗？再美给你们将的人格也是废的...还有那些不是讲你们也来骂是做么？心有鬼？想一想你们有资格嘛...你们还小啊？为了考试的事骂人骂到好像没妈生将...好彩我本来就看不起你们...你们不会什么叫大量？也对...你们这种小人只有小气...你们不要不爽他...所有的都是别人叫他做的...他没错...有什么搞清楚才骂...现在怪他是什么意思？原来你们是将...这次总算看清楚你们...

YOU can die ma?

y always u ? u simply post thing she reply...i simply post...no reply....u can go die ma?

你做么？

你说少将脏话...刚人家没引你讲...你又讲...还两次...跟朋友聊天又说私事...你知道我会觉得我是外人...又在哪里放我名cursed jack...难道我是陌生人...haih...

我只会哭？

我拍我只是会哭来让你开口...怕怕怕...老婆...咳！一个人在等到两点凌晨...本来可以的...如果刚刚打来就可以但是...haih...几时还有机会？ 嗨哟！

关心太多？

我终于懂了...为什么他们会将爱你...因为你会关心他们...但是你好我才幸福...你是我的...永远都是...爱你

我爱你一辈子...Berry Diow Shin Huey

我突然好想记下我们几时吵架为什么吵...因为我想看我伤了你几次...我想用一辈子欠你...然后慢慢还...我发现你越来越对我影响大了...就好像这几天你没什么心情...我就很自然的没心考试了...也不睡午觉也不吃了...不懂这些以前对很重要的事也不重要了...我其实时间越久我就越担心你...我一直问人关于你有的那些不好的东西...就好像青根...我很怕是什么病征...我很想快能带你去看医生...我不能再等...我真的怕到每晚都在想...我怕你的脚会影响到你以后走路影响到不能生孩子...我也怕你的手的那个东西会突然变大爆掉影响你的脉搏...我怕你有什么病影响到你的情绪...所以我每次不让你将要你改...没有以后你怎样照顾我们的儿子...我怕你每次不做运动会容易生病...我会怕一天我们爱到很幸福的时候打开眼会看不到你了...我怕失去你...就好像我身边一个个的人...我本来重视的人...我不给你将...我要你吃多点菜...我要你健康...我要你开心...我怕我会没机会或来不及实现我对你说过的东西...对你的成若...我记得很清楚...我要跟跟你牵手去见你妈爸姑姑还有你身边所有的人...我要娶你...我要跟你建立一个家...有小孩...带你去没去过的地方玩...做没做过的事...我们还要一起考进大学...所以我才比你读书...我们还要一起上学一起放学...都我载你...虽然我想你负责做家务但是你不喜欢我会做完...我知道我不会舍得你做的...但是我不让你懒...我会跟你一起去跑步...但是我不想你每次讲不要不用还有你就是将...我会伤...我都为你好...我不想太迟...虽然我很不想...但是我答应你无论贫穷疾病困难我都会牵着你度过...换成我我会很自私...我会离开...不想你看到我讲的样子...但是我一定会回来远远的看你...到死亡我一定不会让你离开我先...我很自私的不要你去天堂将好的地方丢我一个人...我爱你...我是男生...没有男生会喜欢爱的人一直认识男生...我不懂别的男生我懂我自己...我很自大...我不想你认识帅过我的男生...我也怕你认识比我会哄你的男生...咳！我让你认识异性朋友...但是请你告诉我嘛...我说过我要认识你认识的所有人...你也要啊...我早就想给你一个个介绍了...但是没机会...我也怕有男生会对我有威胁...我喜欢比较的啊...我怕好过我的人出现...其实从我认识你到跟你一起我都怕这一切是梦...如果是我会想发久点别醒...因为我从小就没有将幸运...认识你跟你一起很幸福啊...所以我很珍惜啊...我就很自卑...我会很怕在你跟我吵架或不开心时我不能跟你聊天但是跟别人聊天你却很开心...我会心痛...痛...我怪我自己做不够好...所以要别的男生才能哄到你...那种痛真的想拿刀割自己反省...我会怪自己为甚么你总是没话对我说...我做的不够好让你心里根本没话想对我说...没话题跟我聊...我真的很自私...你也说过...我想做你心里的第一个...唯一一个只想跟我甜言蜜语...但是我很没用啊...做不到...所以你才跟人说miss来miss去...你从来不主动跟说甜言蜜语...咳！我真的很想大喊...然后反省反省在反省...我的生命就将失败吗？

不要将了...

不是不可以给你交易性朋友...但是做么一定要给电话...人家问就要给？人家问我我都没乱给...人家是什么人你都不懂...我不想你中骚扰...也不想每天除了我跟你信息还有很多男生跟你信息...我不想我们聊天时被打扰...咳！不要乱给电话号码啦...给也告诉我啦...我会生气紧张在乎伤心的...haih....

糖果的甜与我的甜

其实我每次会想做那个当你不开心没心情时最需要也能让你开心回的人...但是我会犹豫...我很想问你但是我怕...我拍是不是你需要的是静静...我拍其实我的陪伴并没有作用...我的心是很想陪你...我每一刻每一天每一种每一分每一秒也很想陪你...但是当我不理你时...是我拍让你更烦...让你生气...被你骂我不怕...我还很开心可以让你发泄...但是让你更没有心情我做不到...我的陪伴会对你好点吗？还是你比较需要静静？宝贝对不起不是不爱你...只是忍着对自己的思念残忍的不让你更没心情...你开心就好...我习惯就好...

我爱你你爱我

没事了...一切正常...

分手

还记得我们怎样认识吗？ 有一天就很莫名其妙的你就认错了我是别人...我不懂你是认错还是什么...不过我就将认识你...我还记得你第一次逗我...你就放别人的照片说是你...过后我就很气...我就骂你...然后你才放你的照片...那时我就很想跟你做朋友...我就那时就知道你以前的一切...我也没想过要追你...过后我们就聊了三个礼拜我就觉得我对你有点感觉了...我们终于见面了...就在skate那里...我看到你就很特别...有种特别的感觉...我从没对一个女生有这种勇气...你知道吗？你是我第一个有勇气去牵你的手的人...我也不懂...就突然觉得我会成功...我也很自然的牵了你...你也是我第一个女朋友...我们一起了三个礼拜就好像三个月将久...因为我每天都在想要见你...时间就过得好慢...同时我一开次就很怕失去你...那时就不懂为什么...但是现在我懂...是因为我一开次就很爱你...我们也一起skate得很开心...在这三个礼拜我做了从来没为任何人做过的事...我听到你电话镜子花了我就从学校大热天气不会路的跑去电话店卖screen protecter给你...但是没有了...我听见你rentas desa我就故意参朋友去跑步见你...你说热我就快买水给你了...我我晚上要帮你进电话钱店都关完了我就叫朋友妈载我去7 eleven 帮你进...结果那时你还没放得下他...所以你什么都放不开...过后你就说没感觉所以跟我分开了...你就去跟回他一起...我当天就哭得不像人样，我打电话给你结果我们都哭了...我还是挽回不了你...你又知道吗？你是我哭过最多眼泪的女生吗？也真的因为伤心而流的眼泪...过后我也第一次在朋友面前哭...在学校哭了...老师边教书我边哭...我哭了三天三夜...过后我就一直遇见你...我看到你跟别的男生一起走我的心就很痛很痛很痛...过后我就选择的不是放弃而是再以朋友的身份陪着你...我在skate看到你就很开心...我也忍不住抱了你...我那天真的很开心...但是过后我惊讶的是你跟他复合了...我以为我会失去你了...不就过后你找回我说你还爱我...你知道原来你心里没有他了...我就开心到急着跟你复合...虽然第一次时朋友们跟妈都不喜欢你了...但是我还是觉得你比较重要...我还是很爱你...我爱你愿意放弃一切...因为你是我的一切...其实那时我就觉得你是我的永远了...我说过要你是我的第一个女朋友也是最后一个女朋友...第二次我就很珍惜了...我学会怎样爱你...我知道你不喜欢牵手我就少牵...我知道你不喜欢我粘你所以我不粘...你喜欢走快点所以我会跑快点不要在你后面...因为我想做牵着你走那个...保护你...第二次时我知道更多了...可以说我更了解你了...但是你放开了...也对我有些不同了...你从不是依赖到哟有些依赖...从不嗲我到嗲我...从不是很爱我到爱我...不是很重视我倒重视我...我也自然的越来越爱你了...你也开次在乎我...你不准我参女生...你不准我晚睡...你不准我变坏...你不准我上网太多...你不准女生跟我碰玩捏摸打我...你也不准我对他们一样将...嗯...我都答应因为我爱你...不管是无理取闹，生我气,打我，骂我，没心情对我或伤我我都没问题因为我知道你不是故意...你就是你...很简单因为你爱我才将...我爱你啊...我也不会骂你...我只有紧张时才骂你...你也自然的不开心....没关系吧...哄回你咯...因为我知道你爱我才要我哄...还记得那天你在fb写的我让你不开心我就跑去tesco买珍珠奶茶给你...去mcd买sundae给你吃因为这都是你喜欢的...我怪我自己为什么有时我不会哄你...我试过不要每天告诉你我爱你因为我知道你会听到闷...但是我做不到..因为我真的很爱你...甜言蜜语也变成我跟你每天聊天的一部分了...我就是将不会影藏自己...因为我对你都是真的...我没有骗过你什么...参女生也跟你报告了...我也知道你不喜欢我就跟所有女生的朋友说我的honey不给我参女生...虽然你有参男生...但我明白...我就因该让你...我相信你...你读男女校不同...而且他们是跟很久的朋友...每次知道你跟男生玩我都可以没关系...特别是你跟他还有另外一个暗恋你的...我很介意啊...不过为了你我不会做么...你也会告诉我他们的事啊...自然的我都很不爽他...我跟大部份朋友翻脸了...我不害怕...是你你让我得到安全感...我只相信你...老师放弃我我也有你替我加油...嗯...我会因为有你...因为我说过我有你就够了...我没有全世界也没关系...只要你陪在我身边就够...记得你说我们常吵架因为我身边的女生...我很开心你将在乎我...所以我决定删除掉所以女生的电话号码...最后你还是相信我...嗯...因为你没安全感我就证明了...别人的想法我不在乎就算以前我很在乎人家怎样看我我都不在乎了...因为我只在乎你...我知道你喜欢指甲的东西我就支持你特地买了你一本书给你...我知道你没钱我也尽量不让你用钱...我真的很在乎你...就算你的家人我都在乎...我把你婆婆你妈妈的生日记起来了...你妈妈的是一月二十九...你婆婆的是一月二十三...我都记得...我们第一次一起时是一月十六...第二次是三月十八...你不见的号码是0165961396...现在的是0165289768...我还记得你第一次做jelly给我吃...真的很不舍的吃...第一次有人愿意做东西给我...我还记得你每次说你不好我太好...我就因为将我开此变坏...变得不爱读书...过好你都没说了...我真的很开心...你还鼓励我变回好...你说没有水采用了我就想买给你...你不给...所以我想好叫妹拿给你...我为了你忘记吃饭...为了你没心情一整天...我没为过人将...你常常说我很烦但是我都是为你好...关心你每天的事...因为我知道发生什么不开心的事你不会告诉我...都是自己不开心...那天去朋友家睡...真的让我很幸福...你抱着我让后我唱歌给你听逗你睡...你还帮我烫衣服...你的可爱真的让我不舍得...我想过我会娶你...我想过要跟你有baby...我想过要买屋子住...我要照顾你...照顾你家人...支持你买店做老板娘...或读书...我想过跟你过一辈子...你的生活变成我的生活了...你的每一句我都记得...你的声音...每天早上醒来一定找你因为我想你也知道你不会找我因为你怕吵醒我...每天晚上睡前打给你...让你每天结束前都听到我的声音入睡...我计划过我们的100天...生日...到未来...我会永远记得你喜欢吃鸡跟鱼丸还有螃蟹...你不喜欢的是ham,啦啦，balidong, 还有菜...我记得的...跟你的每一刻我都记得...虽然我们一起不久但是很珍贵...我会想到你的脚的问题，你的手，如果我不在你身边谁照顾你这个笨蛋，谁每次烦你叫你记得吃东西记得不要淋雨记得冲凉记得喝水记得你的经经的日子记得你有什么还没做...我知道你会每次都会弄到自己受伤的...我真的很不放心...让我继续抬在你身边好吗？ 我已经是个不会飞的小鸟了因为我答应过你我是个有脚的鸟...但是我拆了翅膀不会飞待在你身边在我们的窝里不走...我答应过你不会突然不见人...但是要我走我做不到...我还记得我第一首唱的歌是说谎...我没有说谎...我们还有很多个个一百天要过...不管第几个一百天...我还是爱你那个傻瓜...我的爱不单行...不能没有你...我还要唱很多的歌给你听...我还要办逹浪给你看...我还要你...甜心老婆...stupid honey...回来...I LOVE U...我没有你我会每晚一个人在家不懂做么...早上起来不懂为了什么起来...老婆我对你的爱没有半点假...只要老婆原谅我我可以拿刀割开我的心让你看...只要你在我心里...我没有你就没有我了...全世界放弃我了...我自己放弃自己了...我死了...董文杰不能没有赵欣慧...突然记得我除了会写我的华语明你的华语名是我唯一会写的...我会永远记得这个名...我答应你不哭了但是我还是哭了...对不起...老婆希望你还会一样的生气我...骂我不要再将...管我....还有我的fb还有blog的密码都不会改...你可以随时用....我想继续做你的傻瓜...想在你身边为你而傻....