第十二天了

我昨晚突然想起很多星期天的事...我想到你叫我Toong Boon Keat我真的从心里开心起来...你还咬我...其实一直以来我都不觉得痛...因为心里很甜很幸福...被你咬真的是种幸福...你吻我的时候真的很甜很开心...你不是很奇怪我为什么一直看着你？因为我怕再也看不到你...其实我很想你...当时我真的有点想哭...我真的很开心...其实当我跟那个人玩桌球时...我心里想了如果我赢了他可以赢你回来...但是最后我的心一直想着你...也输了...真的输给你了...过后看戏时...也很喜欢你躺在我身上...真的想抱你紧紧不让你走...我一直抱你就是因为我怕没机会...也怕你走....难道你都感觉不到？我在戏院看着你...你不知道吗？我真的越看你越漂亮...越可爱...只是你多了几个坏习惯..摇脚...那条还有sh...今天送rainie去怡保搭车...一去到那里就送他去搭车..过后就去跟妈走了...都不开心...心还是想着你...想到当天看到你把我的名改了jack...心突然痛了起来...baby...你几时才要把jack改回boy? 到了parkson...一个人走了...妈虽然给了我钱..就想起之前你都会陪我聊天...就算出来玩也很开心...现在我不懂为什么我看什么衣服都没兴趣...也想快回家...我只想把钱收起来再买东西给你...我想坐在一旁不走的...但是想起了你说过你看到一只bear bear很可爱的...最后我就一楼一楼的找...找到很多间店都有...过后自己停下来...想你...很想你...很想会太平找你...就算看你在fb也好...我一直发呆...妈就一直叫我...你是不是为了我说rainie跟我玩得很开心你就在fb骂到将凶？我骗你的...其实他早就走了...我当时是站着一个人在发呆...突然你就找我了...我很想回家的..心情其实也很糟...很不开心的一整天出去...妈最近都骂我要死不死这样...咳！他骂我不够睡...其实我也很难告诉他...是我在想你...是我不开心...

第十一天...你看不到的我

我刚跟他们在太湖吃了...要一个人走去妈做工哪里...那条路又暗又下着雨...那时淋着雨一个人...没人在支持的我...心里很恐怖...你问我一个人有那么可怕吗？其实并不可怕...只是当每晚爸妈去做工了我又要一个人在静静的家...没兄弟姐妹...我都会怕静...我会开电视大大声...没真的关心我的人要找我陪我的人...我就是从小到大都需要一个人在家...谁会陪我理我？就算是家人...我从学校回到家睡觉...睡醒了妈妈做家务...爸爸出去做工了...等到八点晚上一起吃了饭...爸妈又要去做工了...做到凌晨一两点回来...我呢？一整天会有谁陪我？没有...有谁试过一整天连家人都没得赔自己？我有家人等于没有...就算是rainie和cherry他们都不会特地来找我陪我聊天...我没有一个真正的关心我的朋友...我不开心没人会来找我陪陪我聊天...你呢？你当然不知道一个人的可怕...你有很多人爱...阿伟...max...干哥...干爸...你还有姐妹爸妈陪...janet他们...你不懂为什么我将珍惜你？就是因为从我一无所有到我拥有你...我被你爱...我很幸福...最幸福的时候...以前我都会害怕孤独到晚上躲在被子里哭...有谁知道？有你我才感觉到我的存在...感觉得到我活着...一个人不可怕...但是当幸福的回忆从心里翻滚时心事多痛？一个人不可怕...只是当全部人走了剩下自己一个在外面徘徊孤独寂寞会来找我...一个人不可怕...只是当不开心找不到人哭诉...一个人不可怕...当晚上睡不着看不到你的晚安...你的我爱你...一个人不可怕...只是当自己遇到挫折知道自己没人爱时就没力再继续...一个人不可怕...只是当不再有人关心自己担心自己时真的不懂还有谁...一个人不可怕...只是当一整天什么都不做时没人会信息你问候你打给你...真的觉得这世界都只是自己一个人吗？...当晚上自己对自己说晚安...抱着枕头说话...心里还想着一个人时....很痛很痛...一个人...出去看着一对一对幸福的情侣...兄弟也丢下自己去找另一半时...自己忍着痛想起你在做么呢？...到底自己做错了什么要被这样对待？被讨厌...连有个人愿意和我说都没...就连跟我说话都很厌倦...我试过很多次对着人家讲话到被当透明...心里在想他讨厌我吗？我做错什么？很痛...朋友之前不是好好吗？一个人庆祝节日...一个人的生日只有自己记得...以前自己还以为爸妈记得还以为他们会送我礼物...结果都没人记得...你们的生日人家的生日都被记住也有很多人庆祝...真开心...真的有很多次感觉如果自己死了是不是也没人知道呢？也会不会过了几年也没人记得谁是董文杰？我只是要个人爱...要个人支持...要个人关心...要个人照顾...要个人永远都认同自己...要个人疼自己...要个人对自己不离不弃...要个人在身边...为什么我那么讨人厌吗？自己真的很心痛...心痛自己一出生就是那么一个连自己爸妈都不要自己的人...长大后连自己爱的人..也不要自己了...我那好成绩爸妈都不会过问...就算我告诉他们...他们也只是说哦...会有人为我开心吗？我那么努力为什么？我讨厌自己...讨厌现在的自己...没人要的自己...你知道我为什么那么烦吗？因为没人真正会听我说话...因为没人真的值得我看关心...对不起...也谢谢你对我将好...你比我的爸妈都还对我好...你每天都陪着我...我真的很开心...你的晚安很甜...让我不怕黑夜...我也曾想过会不会有一天我睡了就不会再醒了？所以有时我都很害怕睡...对不起...带给你那么多麻烦...我真的真心爱赵欣慧...即使我想在说我爱你你也听不到了...你还会不会想我呢？还是只是我希望罢了？当妈认识了uncle...他就对她低声细语...我呢？一点就骂...我还有什么？

简简单单的爱过...

我看了一个戏...是讲一个男生...他从小就有心脏病...活不到20岁...他从小就认识了女生...女生也从小玩到大...他从小就一起了...一起长大...他们说过要一起结婚...一起读书...女生很喜欢男生...男生也是...他们从小也知道他们不会长久...男生很爱他所以不想让女生每次为他哭...他想让女生离开他...男生不可能给女生任何东西...他的生命是有限的...他的恋爱不可能长久...我就想起你了...我很爱你...我不想永远失去你...因为失去一个自己很爱的人也认定一辈子的人很难...不想就这样以后就失去你了...我很想永远跟你在一起...什么都不重要了...能像今天这样开开心心就可以就这样过一辈子了...对我来说是很开心的回忆...我最喜欢的欣慧...我最爱的欣慧...我很想你...你是最可爱的...你是我生命最重要的一部分了...我在想...如果我快死了...我现在拥有的...不是最好了吗？虽然...我不是你第一个爱上的人...但是我是你现在最爱的...虽然我不是什么都第一个...但是我还是拥有你...拥有我们的很多很多第一次...虽然我还可以找女生...但是如果就这样分了...我还能找得到第二个你吗？我能找回你吗？找回跟赵欣慧一样的吗？我还能拥有我们一起过的幸福吗？我答应你...我会用功读书...我会努力做个好男人...我不知道以后会怎样...我也不懂我们有多少个明天...但是我知道我现在在你身边是最开心的...最幸福的...我不懂我们的缘到哪里...我不懂以后还会遇到什么困难...但是如果能够可以牵着你的手过...我也很开心...我不懂我们以后会不会真的分开...我不知道我还会分几次我还是会追回你...但是我想在缘还没灭之前跟你走到最后...开开心心就够了啊...我知道你是我目前最重要的...最想要跟你一辈子的人...但是当最后我们再看好吗？能活着跟你在一起...我也很幸福...看着你笑...看着你哭...为你解决困难...做完我可以也应该做的事...尽了我的责任...当我为我生命...傻一次...笨一次...就算以后你嫁的不是我...你爱的不是我...你的一辈子不是我...我也没关系...我知道我很傻...我又哭了...但是我可以肯定...我董文杰...不会忘记你...而且因为有过这份爱...我也很满足了...幸福过...快乐过...傻过...可爱过...我知道我们还小...才十几岁....我知道我们幸运的话...我们会还有八十几年要走...所以我不求你陪我走到哪...你可以离开...因为那并不容易...最后我要说...我真的爱过赵欣慧这个女生...爱你...不管以后你怎样...你都可以找我...突然有人问我...我在感情受过伤吗？我突然想起你...我想起你有过那么多的感情...我也对自己发过誓...我不会让你受伤...因为你受过的伤不会比我少...我很想你...你想我吗？这几天我不懂是不是我自己故意自己把行程塞得满满...但是刚刚停了下来...几天没哭的我...又再哭了...

以为老婆回来的第十天

今天终于到来了...以为可以挽回你了...真的很想你...看到你时真的感觉很强烈...还很爱你...越看越爱...你瘦了...可爱了...也有点改型了...真的很想可以像之前这样...牵着你手快快乐乐自由自在...你的感觉我还感觉得到...你吻了我...你抱我也让我抱...当你亲我时我真的感觉得到一样的爱一样的疼...虽然你不给我牵了...不主动抱我撒娇么么我了...但是我感觉得到也看得到...为什么你会生气呢？为什么你会吃醋呢？整天你的心没有动过？你咬我...你跟我玩...你打我...你喂我...到底什么原因？我讲过不会再吵你就不会...以后除了重要的日子...我会给你平凡简单的爱...不会吵你...如果你还怕我反对什么旅行他们的东西...那么我也没办法...我现在只会大方...你爱做什么就什么...今天就算你去参他们我也不会怎样啊...我只会开玩笑的说我吃醋就那么的一句...过后我不会不开心...到底什么原因？你可以告诉我吗？什么让你的心犹豫了？今天我跟那个人玩桌球...我真的很失败...因为整个心都在想着你...在戏院抱着你真的怕失去你...怕没有你...为什么你要逃避呢？我不懂...好...我的心还会有你...一切照你说...等你...爱你的傻瓜...不过不明不白失去的感受很难受...有爱有感觉却要失去...咳！看到你多很多坏习惯了...真的很想骂你...但是我不忍心...当你走了...我参他们时...突然有很绝望的感觉...我可以哭吗？我可以抱你吗？可以被你抱紧紧的...让后你帮我擦干眼泪...说还有你在...你爱我...很辛苦...很难挨...我需要逼自己才能入睡...

没有老婆的第九天

今天一起来...就跟妈妈去ts了...rainie来找我了....他很开心...他载我去...我们去那里逛街咯...但是当我跟他走着时...我的心一直都在想你...我心不在焉...就一直对他闷闷不乐...他有捉我的手...但是我都没什么感觉...他也放了...我试过听你说跟他们好...Cherry跟rainie...结果我越想对他们有感觉喜欢他们...我都没感觉...我却越辛苦...我的心还很爱你...我逼不到自己去对他们亲密...就算我对他们甜言蜜语我自己也觉得自己不懂在做么...很不自然...心却越想你...抱他们亲他们...心却不按...觉得自己很贱...我全身上下都是你的...也只是你让我自然...让我有感觉...幸福...甜蜜...在你身上才找到...今天本来是朋友约了我去唱歌发泄...又怎样？结果给我看到他参cursed的一班...一个信息一通电话都没...全部出来...一声也不说...为什么？全部说我自己会来...那么如果我不打给他们呢？我不用出吗？结果...我还要勉强自己回家了还要出去找他们...我算什么？我没有了你...他们握都保持不到...我那么失败...没用...没有了你...我还有什么？我真的很开心明天可以见你了...我可以牵你吗？抱你吗？亲你吗？你会回来吗？我很想你...当我最伤心...最不开心没心情...我只想到你...你还会陪我吗？我整天都想你...却怕会完全失去了你...我爱你...我没可能喜欢别的...其他的我没什么希望了...

依然没有你的第八天

没有你...我日子过得很难...你知道吗？我为什么坚持要跟你去云顶吗？因为我去哪里时我发誓我下一次我会带你去...我想看你那个怕的样...我懂...我一直都自私了...我没想过你难做...你是很有义气的人...我也很喜欢你这点...我没有介意你跟谁去...你懂的...我最怕没机会跟你去了...现在是不是没机会了？以后也没了？我不介意做最后的一个...我没有你...真的没人陪我去这里那里...欣赏我...为我难过...为我心痛...为我哭...如果可以...我希望是明年可以跟你牵着手去哪里...你也可以叫他们啊...就算去genting一天也不错啊...能够跟你去一天玩我也愿意...我发过誓要带你去很多地方玩的...你不想跟我去了？你是我董文杰十七年以来最爱的人...我也要跟你一辈子的人...你说我要怎样放弃？我还爱你...你知道我每天跟他们出去想什么吗？就算被他们骂被他们侮辱...被看小不被尊重...我的背后没有你...我站不起来...我也不能想到我还有你这个理由了...我为什么那么爱你？你不懂吗？因为我什么都没有...我只有你...你懂吗？

第七天

不懂今天算不算你要回来...但是没关系啦...我知道你突然觉得累了嘛...所以我不会逼你...只要你开心我开心...我不在不成熟了啦...也很开心你你自己找我...跟我webcam...还muackss了我...笨蛋...你头发真的很可爱啦...只是你一时接收不到啦...其实真的很像小孩...哈哈...你啊...我要你就算再爱我也要轻轻松松...因为有我这个傻瓜信任你让你爱做么都可以...我不是为你变什么...只是我成熟了啦...真的男生需要成熟...其实这几天我都很失魂落魄...差点把那个热水器烧了...因为忘了关...我相信呢...以后我们参人都不会是什么问题啦...因为信任啊...告诉一声就可以...然后知道没什么的啦...嗯...老婆...你有没有不舒服呢？要照顾自己呢...咳！...还有啊...我今天我最喜欢的add maths真的不会做很多...也可能不合格了...我没告诉你太多怕你烦啊...我会努力的...安安...

应该是想你的第六天

现在要四点了...其实你是不是怕？怕再一起了...你需要每天每时找我？你怕规矩多多？避免多多？笨蛋...错了...我不需要你每天找我...因为爱不是一个理由来绑住一个人不需要限制控制来维持...因为当你想当你要你会找我...只要每天一个早安晚安也很好了...并不需要什么规矩因为这不是一场游戏...不需要避免因为爱要轻松自由...我看到ice写当兵的事...你中吗？咳！现在不懂做么...我吃东西很辛苦...很难吃...吞的时候很不舒服...还有一天的考试...我应该开心满足...但是到现在我还是没什么感觉...对不起啊...我刚刚打给你有烦到你吗？我可能说了很多话吧...对不起啊...只是我一睡醒就想到你了...你以前真的为我付出很多...u r my superwoman...忘记了全世界...无条件给我...梦寐以求的温柔...老婆...安安...笨蛋笨蛋...

没有大笨蛋的第五天

我一整天没找你了...对不起...之前你都很烦...我还要烦你...虽然没烦你没找你...但是我也是很想你...我知道为什么你每次我说我爱你我很想你你都说你知道...其实你都很烦了...对不起啊...我发现我不会再像之前那么介意男生找你包括爱你...因为我应该对自己对你有信心...爱是信任...今天听到妈说新闻很多鼠疫了...就想到要叫你小心...但是怕你烦...所以以后我就在这告诉你吧...小心老鼠哦...我真的发现胃口可能变小了...咳...我最近也习惯了晚睡或不睡了...我梦到跟你又再一起了...虽然你不在我身边但是我每天梦到你的话我觉得幸福了...又再看了和你庆祝生日的短片...真的想哭...嗯...我觉得我们说话也好很多了...不懂机会是不是靠经了吗？希望可以有个新的开始吧...其实我没想到你会信息我...只是我本来也只想等你睡了再信息你一封晚安加油罢了...我本来是一个礼拜打给你一次...不过我犯了...我还是忍不住打给你说15快乐...不懂今天为什么你将开心呢？一定是有人哄你吧？哈哈...很坏念你的笑容...现在快凌晨四点了咯...想等到六点半信息你一封早安加油...考试抄也要小心哦...别像之前讲话得零分...

没你的第四天

为什么爱你让你恨我？ 我想起以前...你会叫我早回家...会担心我...关心我...现在什么都没了...对不起...我不知道原来我的关心对你是让你痛苦...我知道我很烦...我以后不会每天烦你了...我不会管你吃你爱吃的东西...不会管你去哪里...不会管你去参谁...不会管你说什么...不会管你读书...不会管你不喜欢的...我不会管...因为我错了...我把管当成关心...不过以后我都知道你有分数...我只会说一遍任何关心都只说一遍...你生病我不会不给你吃你爱吃的...我会提你下你生病就好了...我知道你会照顾自己了我不会再烦你多多..只会问你每天的事...聊天...你参朋友我也不会管...我只会要个得知...只会叫你小心...你不喜欢的不好的你都不会做...我知道...对不起...原来我的宠爱才是让你长不大的理由...对不起啊...我早上没吃到...就是没胃口...我知道了...你要的自由...对不起啊...我知道我多自私了...我也知道我的没自信造成让你觉得我不信任你...对不起啊...我会给你时间自由还有你要的的...

董文杰没有赵欣慧的第三天

已经第三天了...当你说我说你听了...我想到以前...我都逼你说话...但是我发现我不对了...看到以前你为了我现在觉得了你真的很重视我...我现在才看到...你以前为了我可以不跟他们说话...现在我才发现...我是那么幸福...你说你要做lesbian...你说没人要你...我想做你的老公...买二卡拉的钻戒给你...你说你爱你老公就可以了...很心酸...我还爱你...你回来做回像以前一样那么开心好吗？没有你的日子很难过...你对我的不理不睬也有点难受...不过我会挨得过...我不管你怎样对我我也不会放弃...爱干净的我...一整天没冲凉了...样子真的很像鬼...不懂做么整天口都很淡...

你不在我身边的第2天

第二天...我出去了...我很久没这样没打扮了...我很在意我的外表结果我没了...我真的人不像人鬼不像鬼...我没怎样说话...很爱讲话的我竟然沉默了...我胡须没剃头发没弄...其实我也有一个原因就是不想被女生喜欢...但是我记得你不喜欢我穿拖鞋我也最近都穿包鞋...我终于吃了...因为妈妈看得出我的眼睛都红红肿肿...不吃不喝...不睡觉...他也担心...他心通...我就吃一点mc的面包...不过吃到一半我也想起你不爱吃菜...我也突然想哭出来...然后我就没吃了到一整天...但是以后你要吃点菜哦...为了自己的健康...我也不懂几时还能帮你吃了...我看戏时很想你...很冷...也不能抱你了...我看到没对情侣都很想你能在我身边...我不懂我以前还没有你时都可以很投入看戏...不过现在没有你了...我不知道自己在看什么...也没怎样看...拿着电话看着你的照片...一直想你...第一次看了两套戏因为我怕我回去烦到你...我问过很多人关于两个人的性格...他们都说情侣一定要性格不合...一定要不一样...每个人都觉得不需要为了什么而分...但是这段时间也可以让我变很多...想通很多...也知道我们还可以爱得更好...还有机会可能...我想了很多遍也是一样...老婆谢谢你让我成长...我经过我们在戏院拍照的地方...还记得你很怕去哪里你说有鬼的...mc出了新ice-cream真的想跟你吃...就算你这次吃完也没关系我自己买过...哈哈...我想起我们看过一个僵尸的戏...你怕到遮眼睛但是又要看...我还在哪里开心地笑你弄你...笨蛋...

没有你的第一天

昨晚你离开了我了...不懂会不会是以后了...今天是第一天没有你...我发现我真的很难挨...我不停的想你...希望着你回来...我想通了很多关于怎样对待你才对...你应该知道吧？我要准备再爱你...我不停地想你...我没吃东西一天了...以前吃对我很重要但是今天我真的吃不下...我想罚自己错过你...而且我肥了是因为你...我不想太瘦保护不到你...我们刚聊天我发现很多话不能说了...听到你的最后一次突然心痛了一下...我知道你不要我去旅行我知道你有你的用意了...我更体谅你了...我发现你才最重要...我听了很多次伴...爱不单行...还有你喜欢的发光的简讯...我发现这个时候原来这些歌很好听...我知道我有机会的...对不起...我在学校哭了...不过我都没在人面前哭...我自己躲起来哭...我会不会很多以前的事都不能知道了？但是我还是想你会告诉我你不开心的事...再怎样我也可以跟你分享安慰...我不懂朋友这个身份是多久...不过我相信这是男朋友另一个身份罢了...真的很担心你去旅行...我会问候你的...我还差点信息写老婆下去...我习惯了...希望你看到我已经想通了...他们也只是朋友...你一直是你...我知道那是你也很痛苦...因为我身为你男友却要你做这样做那样...你要简单的爱...我以后会给你简单但是不平淡的爱...我知道你会说没机会...不需要...但是我也只是讲嘛...我想做的...我也想好我要考好点的...要养你的...当着时间给我努力为你放下你读书然后再一起...给彼此一个时间...我只怕在我还没追回你时...我会出意外...或者我倒下了...我不懂明天会发生什么...但是我做鬼也会保护你...我不会让你看见因为我知道你怕鬼...可能我会在梦里找你...但是如果我有什么事...你别哭了...如果那时还爱我也忘了我吧...记得我的名字...记得我带给你的开心日子...不过不要不开心...我要你开心...像我说的你开心就好...我虽然会不舍得...但是没关系啦...

回来吧！我的笨老婆...傻瓜老公很爱你...

老婆记得我写了一个blog...是我的幸福好老婆...那时你说减肥...我说不给因为我会心疼会心痛...我写了那个blog是因为你成功减肥...你瘦了...你从本来最可爱的变到可爱迷人...你瘦了更可爱...但是我很怀念以前那个肥肥白白的可爱老婆...哈哈...你让我每刻都想亲你...抱紧你...我很开心你那天跟我玩...我还说我们抱紧的时候真的很温暖...你把手搭在我的肩痒我...我真的感受到你的爱哦...哪一个不算久的吻但是让我觉得很永久很深情...你的那种急性让我觉得那刻你要我永远属于你...你抱着我睡觉...我唱歌给你听让你睡...唱爱不单行...仿佛那刻就想浪漫的剧情...最好好笑是我一直想看你可爱睡着的样子你却一直看着我...你的可爱真的让我又爱又恨...恨是想捏你的脸...爱是想亲你...haha...honey...i love u forever ever....wish always slip beside u n look at ur stupid face...haha...还有最贴心的是你看到我没钱用你塞钱进我钱包...你还想买东西给妈...做母亲节礼物....但是你没钱了...老婆这份心意我收到了...爱你...我当你是我的亲人了...你妈你爸你妹你姐都是我的妈我的爸我的妹我的姐...stupid sweet heart...i will wait til the time u will say u do to me...muackss...love u...哈哈...第二个了...是好老婆2...我写了...老婆对不起...我知道我有时很烦很自私很不会体谅你...谢谢你的忍让...么...我超级无敌大爱你...呵呵...其实老婆当天帮我烫衣服我突然感觉得到你的贤良淑德...真的想把你娶回家..哈哈...当时我想说拉破你真的很像我妈...哈哈...还没完了...是像他将的好老婆好老妈...哈哈...你一定会说谁要跟我生对吧？你啦笨蛋...其实老婆有时还蛮细心的...呵呵...原来我老婆会记得跟我一起的每一刻的...还会想了又想...哈哈...大笨蛋...难怪每次突然不开心...相信老婆一定知道我最想要的跟最想要的礼物吧...因为我想在生日是收到或生日前...讲真的跟老婆庆祝可以算是我16年以来最开心最真的生日...因为从小到大也没庆祝过就算有我也不觉得算...所以我人生第一个生日就是跟老婆过罢了...所以我就想在这个将有意义的一天可以同时收到我的礼物让我的第一次生日画下完美甜蜜的句点...老婆啊...我爱你...本来我还说生日去sentosa villa 我不是忘记...我只是等以后...给我这个机会好吗？第一个分手...我写了很多...还记得我们怎样认识吗?有一天就很某明奇妙的你认错人...你在msn找到我其实很不简单我也都当成缘分了...我真的不懂你是认错还是什么...不过我就将认识你了...我还记得你第一次逗我...你就放别人的照片说是你...过后我就很气的骂你...然后你采访你的照片...那时我就很想跟你做朋友...我就那时就知道你以前的一切...我也没想过要追你...过后我们聊了三个礼拜我就觉得我对你有点感觉了...我们终于见面了...就在skate哪里...我看到你就很特别...有种特别的感觉...那时姐跟妹也在...我记得你穿着那个黄色的衣...我第一次亲你也是在那里...你说那时你心跳很快...我从没对一个女生有这种勇气...你知道吗？你是我第一个有勇气去牵你的手的人...我也不懂...就突然觉得我会成功...我也很自然地牵了你...你也是我第一个女朋友...我们一起了三个礼拜就好像三年将久...因为我每天都在想要见你...时间就过得好慢...同时我已开始就很怕失去你...那时就不懂为什么...但是现在我懂了...是因为我一开始就很爱你...我们也一起skate的得很开心...在这三个礼拜我做了从没为任何人做过的事...我听到你电话荧幕花了我就从学校大热天气不会路的跑去电话店买screen protecter给你...但是没有了...我听见你rentas desa我就故意参朋友去跑步见你...你说热我就快买水给你...但是你都不要...我晚上要帮你进电话钱点都关完了我就叫朋友妈载我去7 eleven帮你进...结果那时你还没放得下他...所以你什么都放不开...过后你就说没感觉所以跟我分开了...你就去跟他再回一起...我当天就哭得不像人样，我打电话给你结果我们都哭了...我还是挽回不了你...我第一次在学校哭...老师边教书我边哭...我哦哭了三天三夜...过后我一直遇见你...“这也证明了缘分啊”...我看到你跟max他们玩我的心很痛很痛...过后我就选择的不是放弃而是在意朋友的身份陪着你...我在skate看到你很开心...我也忍不住抱了你...我那天真的很开心...但是过后我惊讶的是你跟他复合了...我还以为会失去你...不过过后你找我说你还爱我...你知道你心里没有他了...我就开心到急着跟你复合...虽然第一次时朋友们跟妈都唔会...我还是很爱你...我爱你愿意放弃一切...因为你是我的一切了...其实那时我就觉得你是我的永远...“我说过你是我弟一个也是最后一个女朋友”...第二次我会珍惜（我没有完全做到）我学会怎样爱你...我知道你不喜欢牵手就少牵了...我知道你不喜欢我粘着你...所以我不粘...你喜欢走快我也跟着...我想保护你...我知道更多了...更了解你了...但是你放开了...也对我有些不同了...你从不是依赖我到依赖我...从不嗲我到嗲我...从不是很爱到很爱我...不是很重视到重视...我也自然的越来越爱你了...我都看到你的努力...你在乎我...你不准我参女生...你不准我晚睡...你不准我变坏...你不准我上网太多...你不准女生跟我碰玩捏摸打...你也不准我对他们一样将...嗯...我都答应了...我没后悔也不觉得被绑...不管是无理取闹生我的气打我骂我没心情对我伤我我都没问题的啊因为我知道你不是故意....“你就是你”...很简单因为你爱我才这样...我爱你啊...我也不会骂你...我只有紧张时才骂你...还记得那时你玩skate跌倒吗？我差紧张也生气你也说你看到我眼神很凶很怕...哈哈...我骂你你会自然的不开心...没关系吧...哄回你...因为我知道你爱我才要我哄...还记得那天你在fb写了我让你不开心然后我跑去tesco买珍珠奶茶给你...去mcd买sundae给你吃因为这都是你喜欢的...你记得时间大概25分钟...我有时候会怪自己不会哄你...我试过不要每天告诉你我爱你因为你会听到闷...但是我做不到...也还记得有一次我没讲你都要我讲...你说每晚都要讲...哈哈...笨蛋...我真的爱你...我每天跟你说甜言蜜语....我不会影藏自己因为我对你都是真的...我没有骗过你...参谁都报告...我知道你不喜欢...所以我跟很多女生说我的honey不给我参女生...哈哈...老师全世界放弃我...你都替我加油...支持我...我因为有你我很足够...w偶没有全世界也没关系...你说了我们吵架都是女生我就开心你在乎我...我就想删掉女生号码...不过你相信我...因为你说没安全感...我也证明了...全世界怎样看我我不在乎因为我只在乎你...我知道你喜欢指甲我就支持你特地跑去买指甲的书...我知道你没钱就每天怕你没钱用也尽量为你出...就算你的家人我都很在乎...我把你的妈妈婆婆的生日也记起来了...你妈是一月二十九...你婆婆是一月二十三...我都记得...我们第一次一起时十一月十六...第二次是三月十八...你不见号码是0165961396...然后是0165289768...然后又给你弄坏了...真是大头虾...我还记得你第一次给jelly我吃...真的很不舍得吃掉它...第一次有人弄东西给我吃...你每次说你不好我很好...我就因为将我变坏...变得不爱读书...过后你都没说...我真的很开心...你还鼓励我变好...你说没有水采用我就想买给你...你不给...所以我想好了...叫妹拿给你...我是怕你没得用所以拿自己的给你...我为了你忘记吃饭...为了你没心情...我没为过人这样的...你常常说我很烦但是我都为你好...关心你...因为我知道你喜欢收东西在心里...我想过要娶你...我想过要跟你有baby...会像谁呢？哈哈...我要买屋子给你住...我要照顾你...你还说要我养你的...照顾你家人...支持你开店做指甲...我很想跟你过一辈子...我还想跟你一起读书...还帮你去找地方读呢...要载你上下...等你放学在门口等你回家煮饭吃...一起玩煮饭仔...你的生活变成我的生活了...你的每一句话我都记得...你的声音...我最喜欢你睡前的声音...每天早上起来一定找你因为我想你也知道你不会找我因为你怕吵醒我...每天晚上睡前打给你...让你每天结束前都听到我的生硬入睡...我计划我们的一百天...生日...到未来...我会永远记得你喜欢吃鸡跟鱼丸还有螃蟹...你不喜欢吃ham,啦啦，balitong，还有菜...我记得的...跟你每一了我都记得...虽然我们一起不算久...但是很珍贵...我会想到你脚的问题...你的手呢...还有没有痛呢？如果我不在你身边谁照顾你这个笨蛋？谁每次烦你叫你记得吃东西记得下雨不要淋雨记得冲凉记得喝水记得你经经来的日子？谁听你撒娇说肚子痛呢？我知道原来红豆汤对你在这时很好...我还想弄给你喝...别让你每次迟迟没来...天气冷记得穿多件衣...我知道你都会弄到自己很伤...我都很心痛心疼...我真的很不放心你...让我继续在你身边好吗？我已经是不会飞的鸟了...你是我的窝了...你说你怕我突然不见了那么你舍得不理我吗？你要我走我真的做不到...我还记得我们的歌...说谎...我们还有很多个一百天要过啊...记得我唱的第一个一百天吗？我还想跟你过...我要办逹浪给你看...逗你笑...我还要你...甜心老婆...stupid honey...回来我身边可以吗？I LOVE U...我没有你我会每晚不懂要做么...早上为了什么起来？老婆我对你是没有假的...只要老婆原谅我我可以做什么都可以...我可以割开我的心给你看...只有你在心里...我没有你就没有我董文杰了...全世界都放弃我...我自己也放弃自己了...我死了...董文杰不能没有赵欣慧...突然记得我除了会写我的华语明...你的话域名是我唯一会写的...我会永远记住这个名...我答应你不哭但是我会流泪...我这次真的流了你了吗？对不起...老婆希望你咳还会生气我...骂我不要再这样...管我...还有我什么都不会改...等你回来...我想继续做你的傻瓜...想在你身边为你傻...其实我是希望你陪我毕业...然后一起去云顶玩...TOONG BOON KEAT LOVE DIOW SHIN HUEY...　我之前还写了一个blog...我爱你一辈子...Berry Diow Shin Huey...我希望你会看....我还写了一个blog帮你骂他们之前出卖你...还有我的小乖乖（小怪怪）。。。还记得我去云顶kl时吗？你写了“想念的痛...ple TrUst ME n b3liEvE 然后 明天就回来咯...很开心...我会永远记得...这不是爱吗？我们的默契...不悦同时写了一样的“对不起！！！”
我还为了证明你的好我写了“你的好”...你写了“I LOVE U" 不对吗？不是真的吗？你被sze teng骂...你对我哭了...你写了累了泪了...我都支持你啊...最开心当我生日...你信息我...唱happy birthday my dear给我听...我们是多么的开心呢？ 你还写了HapPy B!rThdAy To mY D3aR Boy...难道你不够好吗？是我不够知足...你还写了超级无敌傻瓜+笨蛋老公....我真的很想你会再叫我傻瓜老公...让我当你的傻瓜老公好吗？难道这些日子你没为我变吗？我清楚你的性格所以我爱你我也不曾讨厌...我要你回来叫我傻瓜老公...真的过了这过后一切都会变...困难会一直有...人会为了些事而成长...像这次分过后...这件事也不会再犯了...我需要你回来我的老婆...唱伴....你不是认定一辈子的伴了吗？让我回到你身边...没有谁被你骂呢？我还想要被你拿来出气的幸福...回来吧...我的girl...我会守着你直到永远因为我都清楚你了...如果我不能接受你...我也不会留...因为我爱你...我真心的爱你...给我机会好吗？

你懂吗？

这是第一次妈给我出去玩...还可一跟你去玩...我也很满足了...就算因为他们我可以不玩...看着你玩到完我也没问题...浪费也好过我自己待在家痛...我想陪你去...如果你怕我一个人睡...为什么你不能偷偷来找我呢？然后陪我...我知道你会说不能...我被他们黑脸骂我都无所谓...我们很难再有机会了你懂吗？

我爱你我想你

笨蛋...你在吃东西吗？小心哦...别吃不好的东西哦...傻瓜很想你...我在哭...你感受得到吗？我不想要你的对不起...我要我爱你...可以为我牺牲一次吗？那么的一次...过后你喜欢怎样就怎样...我都不会骂你...烦你...逼你做你不喜欢的事...让你不开心...

我还很爱你

我昨晚那么晚睡只是想起我们的回忆...从我们认识...我给你的爱...只会带给你辛苦...不是幸福吗？为什么都是我错？我在他们面前好像犯人...我被讨厌...我不被理会...难道我喜欢被恨吗？搞到现在这样他们都讨厌我是我错嘛？他们被维护...他们都对...你知道为什么他们讨厌我？因为他们觉得我从阿伟那里抢你过来...我在他们眼里都是坏人你懂吗？所以他们不爽我...我在他们面前是个贱人...你说我累了...但是你有发现我再累我都不说累吗？我从没说累过...我并没好受因为当一个人很爱一个人...不过要忍...因为那个人他爱的人告诉他要收起来他的爱...他在等他爱的人收回这句话因为真的很难受...我可能一个人去旅行...他们都看人...我这个人没人要陪我去...全部都很敷衍...因为我算什么呢？当我说时...他们都说了参我咩？要咩？推三推四...

我不是第一位吗？

我总觉得为什么我还不是第一位呢？我总要被放在他们的后面？不管你生日或什么重要的日子我都要让他们先？明明是跟我约定先...难道为了他们可以毁了我的约定？那么他们呢？为什么不能告诉他们以后呢？我可以为了你放弃在他们面前的自尊...一切...我都要为他们想...要估计他们的感受...那我呢？他们有顾及我的感受吗？身为你的男朋友我没要求过你不参他们...但是为什么却可以玩的那么亲？他们是讨厌我的人...看衰你男友的人...看笑我的人...到底谁比较重要？我到底是什么身份？为什么我在谁的面前都是没被尊重都那么贱？为什么没人替我想看？你说完罢了我懂我明白朋友...但是你有想过你是我女朋友的身份？你为了不想他们不开心叫我不要你脸黑...难道我连黑的权利都没吗？为什么为了他们你都没想过要退一步给我？我也只是要你可以到时抽点时间跟他们说声陪我也是天经地义的事难道很难开口吗？是不是我在努力都不会做到第一位吗？原来从一开始我都没有变依然是这样的命运...我很羡慕人家的女朋友可以为男朋友牺牲一切朋友也可以牺牲一下...其实我一直都觉得为甚么男朋友不是比朋友还重要吗？为什么就不能为了我对他们不用碰来碰去？不要碰就好了啊...为什么不能为了我做些东西？这次能跟你出去真的很珍惜我想为我们第一次出去玩有些快乐的回忆...我第一次跟人家出去玩叻...如果我不能去...你要照顾自己...不要冷到...不要玩太刺激...因为我很怕失去你...如果你跟他们玩了？你还会敢陪我玩吗？我很羡慕他们...他们能看到你最真的一面...你也对他们说很多话...每天可以看到你...可以跟你去旅行...你第一次玩刺激的东西是跟他们...已是第一次参他们去...我知道我永远的感情不会跟他们的多了...也不会比他们还要多...我最多只能站在他们后面...你们每天玩的很开心...我却在家想你见不到你...一个月见一次...连一点的机会都没...我真的那么失败...做男朋友什么都不对...最朋友也错...妈说得对我这种人应该去死最好...我还傻得觉得我为你而活...但是现在你叫我的爱死掉...我也不用活了...我这种人没资格爱人...我没资格要求多多...原谅我...对不起赵欣慧...原谅我的自私...原谅我这个废物好吗？

你要走吗？

其实一直听你跟他们说旅游的事...我就觉得越来越近了...我真的很想问你...你要走了吗？我很大可能去不到的...所以我刚看到你跟他谈这个我也很难受...要跟他们去玩了...其实下午我睡不够的...所以头痛...我很想你可以起来叫醒我咯...很幸福...

想我时呢？

老婆...我在等你哦...其实我很想陪你...头也有点硬了...不舒服...等你看完戏吧...对不起啊...我没说你错啦...只是我羡慕ah kok...janet会写给他...也拍起来让他看...我每次想你时都会在桌上写你的名...也拿纸张写你的名...很多地方都写...包括我的手也是...那么你想我时你会做什么呢？没关系吧...

我以为的

我以为终于妹生日去ts...我们可以去ts...我很久没跟你去看戏...我很想跟你看戏很久了...我有很多戏想看...没人陪我看...连我爸看戏都不告诉我...每次我很想看戏没人陪我去我都想跟你去看...不过最后还是没机会...我每次看到你我都还是不看了...因为你都在做别的事...我也很想跟你两人世界很久了...我想当天跟妹去ts顺便庆祝一半补回先...买礼物一起开开心心玩...结果很突然的你告诉我他们也出...结果又再要迁就他们...你生日将重要也要为了他们改了我的...结果也要因为他们我的补回也要改...到底我是跟你一起？还是跟他们一起？没关系啦...你开心我也开心咯...我也不想你难做...还是我不用去呢？因为这次不是你的生日...如果他请她们去呢？也只会难看...还是你去玩...我在外面等你走走...

时间

其实我每次跟你出去最怕的是时间太短...那么开心的时刻总是那么短...我没求什么只求能当你在我身边时好好的疼你...么么你...不过每次的么么都很短...我也只有舌么才可以让甜蜜的时刻拉长...每次你一亲了我过后我会觉得很快就像我们出去当电话响起可能就是我们又要分开了...一个礼拜？不是...两个礼拜？三个？可能也要一个月多...我的思念一天比一天的增加...晚上呢？需要你在身边时呢？所以我才会不开心...我只是想你在身边时我可以确实的碰到你时珍惜这机会...你可爱的脸...你的笑容我也只有那时可以靠近的看到...你不知道为什么我都可以亲你到那么深情...是因为我脑袋里在想我怕没机会我爱你...我想拥有这一刻属于我的也好...我其实都有想过平平凡凡家简单单的...只是我只求最完美的唯一一次过后就可以了...我不是为了满足自己...里面全部都是爱...我没有为了别的除了爱...

简简单单

很开心哦...今天你说了很想很想我...还在我说要温暖时么么我...呵呵....好啦...一切顺其自然...给你简单的爱...一切都是你要的...

你要的

我很心痛...我这个烂泥不如猪狗不如没用的臭垃圾野种...让你这样...你要说自然会说...你要我不要爱你我会做的...我会学着不多说...只要你开心...但是我只知道你爱我我也爱你...再怎样我也是永远爱你的...不过我答应你了我就做吧...

关心我紧张我

关心我可以吗？为什么我很没心情很辛苦你都不问我为什么？做么了？你不就紧张吗？联络不到我也不紧张吗？难道要等我真的出事时你才紧张？

没人要的我

为什么总是我需要人？而不是人需要我？为什么都是我拼命的跟人说话？但是没人要跟我说话？我说那么多人家也只是随便回我...是人都没有话想跟我讲...我从没听过有人对我说“我有很多话想跟你说，我很需要你，我很想你”...你一醒一看到干哥换了状态就写了...我写什么都没用...每次都是我去找人跟着人...人家喜不喜欢我都跟我觉得我讨人厌很不讨喜欢很贱...我只会让人没话想跟我说...每次不管对谁也一样...是我一厢情愿...谁也别找我了...

我们爱你

我很清楚我很爱你...你这个笨蛋...女生是比较容易生气啦...可能都很辛苦...辛苦你了...我很矛盾...我很想你好...他也想你好...不过我很讨厌我的出现带给你那么多的伤心不开心...我却不懂怎样帮你才对...我每次都帮不到你...令你为难辛苦...

超级无敌傻瓜+笨蛋老公

笨老公...对不起！！
我知道我每天都骂你...都骂得很过份..我也不懂我自己做么会变成这样了..之前我有骂你都好..都没有每天也没有酱过份..我不懂我自己怎么了...我就是听到不爽了暴躁了就心情不好乱骂人了..我控制不到我自己了..难道我有暴躁症吗？我也不想骂你的..每次骂了你我也会也都会心痛心疼的..我没有不在乎你..真的！每次骂了你我都后悔了..我听到了你心痛心碎的声音..我每次都要和你道歉..但每次都你先打来解释哄我..我真的很抱歉..我答应你我会尽量控制自己不每次骂你..我会慢慢改好我的脾气..我答应你！！

旅行的事情都还没确定的啊..别想酱多担心多多先啦！乖啊！你担心的我都知道但是我也会尽量的啦！别担心多多啦！么么...

我的第一感受

当你说你要跟他们去玩时...我第一就想到我会担心你...我会很想你...我一定会不舍得...我会哭...我想到那些画面...你跟max他们玩的画面...想不到他们有这个机会...如果可以我真的想陪你去...你会不会为了他们玩刺激的东西呢？然后再也不敢跟我玩呢？你会不会怕到抱他们其中一个男生？四天三夜对我说很长...而且我还一个人过...我会睡不着...如果可以我想你参女生...坐东西也跟女生玩...如果我有去那有多好...可以跟你玩...也可以跟他们玩熟点难得如果妈给的话...我也不懂要等到几时了...我知道我在你会很不能尽兴...可能也让他们不能参你...记得小心点别让他们男生拿便宜...在房间冲凉也要小心他们进房间...拍照时站女生那边...乖哦...老公知道你爱玩啦...其实我最怕最怕是你离开我离我远远...那种感受很难挨...你却那么弱...如果你病了呢？max他们照顾你？我最怕你受伤...你很怕鬼如果见到呢？你也很胆小如果你为了他们玩了出什么意外呢？我最怕你离开我将远...你出事我怎么办？咳！...

...

我不找你...你会找人对吧？还有很多人会陪你找你...你干哥跟你的感情比我还有深很多对吧？

男生跟女生

有一个男生...他真的很爱女生...他希望那个女生会想一个小鸟依人的女生...对他千依百顺体谅他爱他...他以为女生也是会像别的女生一样希望男朋友会每天都抽时间陪她...如果没陪就会心情不好...身为一个男生的他他也希望他有男人的尊严...虽然他在朋友还有家人面前是没有的...他希望他女生会以他为主...有事时会告诉男生为他分忧跟他一起想跟他商量...而且男生也不想当最后一个知道那个...其实女生不知道当女生说什么男生都会深深的记住...只要女生说喜欢什么男生都记住...女生说过喜欢的隐形眼镜...背包...情侣衣...链子...而且女生想去的地方他也记得...想吃的...男生答应过的都记得...女生骂过男生的...男生也时常拿来反省...他说过男生让他觉得人家更爱她...他说过讨厌男生的烦...到底男生要怎样来关心她呢？男生很矛盾是不是以后都不管他？男生做不到...为什么女生都要男生做他做不到的东西？他叫男生不需要陪她...但是男生也很伤心的觉得难道他的陪伴是一厢情愿？不过男生很傻他觉得他自己想陪她也没关系...只要自己能陪她也够了...男生每次告诉女生他爱她虽然女生说知道...但是男生觉得他想女生做最幸福的女生...男生觉得当他不再说了...就代表他不爱女生了...他不懂女生为什么都是挂电话的那个？是他不想跟男生讲话？为什么她总是那么舍得男生？他不想听男生的声音？男生知道自己是个讨厌的人因为他没人理了...也没人要...男生其实很多事都算了...男生也不给女生说拜拜...其实是他怕不懂几时是最后一次的通电话...他怕会出意外...他也怕没机会说再见拜拜...其实男生为了女生可以宠坏她就算哪个是对女生不好他都睁一只眼闭一只眼...只要女生开心...男生把很多不好的都可以都愿意给自己...就好像男生说过的好的都给女生...男生不求做个大男人...但是他有时真的觉得自己很没自尊...虽然他很乐意做小男人...男生每次骂了女生都很后悔也很自责...其实他比女生更痛...男生最生气女生的是他不顾自己不好的都不做...男生不想女生说自己错怪自己...其实男生每次被骂时都会哄回女生也疼疼女生希望他不会生气男生...男生的妈妈每次都骂男生做什么都没想过先...其实他都有想...他是有替大家想过的...只是他根本就是紧张...男生希望有事女生成熟点但是他有时真的感觉到女生成熟到不太依赖他也不会陪她哭...很傻吧...男生很喜欢听着女生快乐小的可爱声音入睡...所以他每次都要最后女生开心的睡...男生每次要求多多也只是要女生听听他体谅他...就算女生不喜欢他也就默默的不开心...女生每次骂男生为什么将多功课是因为男生为了陪他而一直储存功课...男生不懂为什么女生每次吵架都将狠？都是女生提分手？难道女生真的那么勇敢？那么舍得男生？男生发过誓是绝对不会提分手因为男生很怕失去女生很怕女生真的气过头说分...男生没后悔爱他也没想要放弃...他每次不开心被骂也好只要一想到一个很爱她的人很可爱的人他都会傻笑觉得自己很幸福...为什么他没有全世界也可以？因为他想到他还有女生...男生有时候很生气别的男生对女生的爱意还有一些喜欢利用它虚情假意的朋友....男生为了女生在生气最后都会吞下那口气...就算他的朋友在讨厌男生怎样也好...虽然女生还会跟他讨厌的人玩...他也只要女生开心就好了...他不想自私...不像女生不开心...男生做了很多很多全部都是他想要女生开心幸福...因为女生...男生回去学习一切如何让他幸福快乐...男生也很痛恨自己为什么有时会做错那么多...那么的被讨厌...男生自知自己没用的...也很被排斥的人...它的存在感很被忽略...不过他再怎样是个烂泥...他都不用紧了...因为他自需要人家开心他爱的人喜欢也够了...很傻吗？他只觉得他不需要拥有太多好的...也不配...他只要人家好就是他自己生存的意义了...因为从他出生以来他都不是什么了...注定没人要...他知道他做什么都没用的...改变不到命运...他只想说老婆我真的很爱你...你要幸福快乐...我就快乐了...晚安...

我需要的聆听者

为什么没人肯听我说说话呢？我承认我很多话说...但是我是在关心...为什么没人听得进...我压力最大时...最能为我减压的就只是你的陪伴...我不知道是我陪你还是你陪我...不过我只想你陪我精精神神的讲话...我问你答...你问我答...开开心心的我一整天就算几辛苦我都无所谓了...我需要你的笑...而不是你的没心情你的不理不睬...我不想我在说话时只是不被理会反而很烦很讨厌...好了...可能我需要学会沉默...咳！晚安老婆...

宝贝

有时候你可以听听我说的话？让我有做男生的感觉？有事我觉得我特别在你朋友面前好像小男人...我需要些尊重...

我想说

baby...快点写blog哦..我帮你庆祝生日的感受...不是...应该是我们帮你庆祝生日的感受...我送的礼物哦...可以拍上来纪念吗？我控制不到我的感受...看着你那么甜笑笑的...坏蛋的拿手射他·...就好像你射他的心那样...你说我可以做...但是我不会...我不反对你跟他好好拍照...只是我的心...每看一下都...你会说只是一张照片...有什么大不了呢？delete掉也不会对你怎样...你知道为什么我什么事都很急吗？因为我怕忘记我也怕会越积越多我怕完成不了...你知道的？什么事再辛苦我都会完成...我等你的蛋糕哦...看你要买什么蛋糕什么礼物给我...

你喜欢吗？

我只能假装不在乎...因为你会生气...但是我知道我会一直去看...看了会不开心...他和可怜吧...我比他命好很多...你喜欢拍照...你喜欢的你会拍上来...但是你记得我送你的东西吗？

空白

我很怕伤了你...怕逼你...怕你会不开心...但是答应我...你会告诉我你的过去...因为我不想身为你的男朋友身为你一辈子的人也不懂你的过去...因为我们之间不需要秘密...对不起...我爱你...

我限制

我不让你说脏话是要你斯文点...也不会带来不好...人家说会减寿的...我不要他们对你说太多那些暧昧的话是我吃醋...我看到你comment他们多是怕证明了你总是没话跟我说...身为男朋友的最怕什么？怕对自己的女朋友话题少...然后结果人家会哄你...那种感受是真的觉得自己没用...失败...我看到你那种开心是我伤的...我要你关心...是我再也找不到人关心...我不是要你为难辛苦不开心...我不知道...对不起...

很可笑

很可笑...对我没comment...不懂要到几时...我看到的是那些comment都有hahaha!!!...我的没...真的很想问你...跟我聊不开心？