三十九天。又再有

我希望你都知道你都有想...对不起啊...骂了你...咳！我又再有伤了人的内疚了...我很不开心...被误会了...被他误会我是playboy了...他离开了...真的让我又有被抛弃...没人理...没人爱...我只需要人爱...有什么错？我很乱啊...咳！...我不是playboy...我现在像什么？我自己都不懂...

三八...这代表你生日...你太傻

还很累很累...我真的很伤了...我选择了麻痹...我现在在每个人身边都好像活在刺猬的群里...因为我不懂几时他们是故意...几时是真？几时是假？我都不想猜测了...我只有安安份份...他们要怎样就算了...我以为分了...你会想一想我的东西...我说的一一实现...你还不懂？朋友的不信任现在有刺了...他还爱你...包括你干哥的不理会...你还不懂？我说的有错吗？你现在变本加厉...你也只说你是这样...做么他们说一句你就听？我说一万句...你不听？他们说不爽人...你又要去骂人惹事？很好嘛？你忘了上次被出卖？为什么你还麻木的相信？你真的要等到最后一刻？不要在他们身上学会坏习惯好吗？你是女生叻...为什么我说的你都没放在心？你所谓的长大呢？你帮他们...他们会帮你吗？你可以想一想吗？还是不用脑？只有他们利用在利用...我看到你这样真的很心痛...我不要你折寿...不要你被勾舌头...不要再将粗好吗？我真的怕因为他们你会惹上很多事...你懂吗？不要强出头好吗？咳！我真的关心你...为什么你不懂我在讲什么？咳！我自身难保了...你懂吗？你做个乖女儿好吗？你妈知道了怎么办？咳！你看了会生气我吧？随你啦...

咳！。三十六。想你。三十七

咳！我以为没事了...结果昨天还是让我看清楚他们...虽然我有去十八丁...但是之前他们都不知道...结果他们去槟城没有叫我...没关系但是他们是去看戏...问题是我都在等他们看...有戏他们说看我都不是等他们看...我没有人在可以陪我看了...爸爸不会叫我看的...他只会自己看...我试过自己一个看戏...真的很闷...很不爽...你也不能再陪我看...咳！我看着我说的东西慢慢的灵验...一就是朋友会出卖你的...二是他还喜欢你的...你都不听...现在真的咯...其实你有没有想到呢？那些都是我说过的...我跟你聊电话时...真的都有想到你....很想很想...笨蛋...你啊...真的很可爱...其实你参他们又学多了很多粗口了...咳！...想你...现在我虽然信错很多人...但是我还有可以信任的人...我不再在乎什么...做好自己就好...随便人家在背后怎样说....yeah...baby...我知道你会替我加油的...

第三十四天。没。第三十五

我不想再说前天了...我很累很累...我不懂为什么我...怎样都做不到个男生...我跟男生都沟通不到...每次我努力认真什么事都会给我搞砸...我做么那么没用？我真的很绝望...我想抱你...你在哪里？我真的什么都没了...我今天被打...以为没事以为人没事就好...结果知道他在背后说我是狗...跟尾狗...euki做什么我做什么...我没有...我不是copy...我跟你一起时我都有写啊...但是现在却说我抄？就算抄也只是他好才抄...不过他为什么介意如果是兄弟？那么小事罢了...就要说我是狗?这真的很大的侮辱...你们知道吗？我没有爸妈生的吗？我知道我爸妈不要我...但是你们可以将对待我吗？我都尽力了...我以为真的手足情深...永远了...我以为euki是最明白我的人...他会帮我...但是他没说什么...为什么？你们每次有事一定整班围着我...我很甘愿做个普通的cursed一员...但是为什么就要被他们指责...solui的事怪到完我...我也没事了...我真的听你们说了永远的brother...但是你们当我是狗狗罢了...我真的想跟你们出去喝喝茶叫我出去看戏没吵架没误会彼此信任...将也不可以？我跟euki从幼稚园到现在...很容易吗？还是我们都长大了？变了？为什么你还不理我？不帮我...连你...也陪不到我...我看到你跟他...我都说他还没死心...你不听...为什么？我的心比我的鼻子还要痛一万倍...我真的在想做么今天那个人不把我打死？我到现在都还没吃到东西了...真的没胃口...我很辛苦你懂吗？你懂为什么我觉得你好吗？你对我是唯一一个不离不弃...当你嫌我时你知道我的心多痛吗？我在这世上都被排挤吗？我是真的垃圾吗？总是被抛弃...一个个的抛弃...一次再一次的...被丢下被伤害被折磨被杀死...我还有多久可以顶？我快疯掉也好...我怕这样下去我撑不下去...

我到底爱着谁？。第三十三天

我看到我兄弟这样...他差点变成playboy去还为了之前爱的一个女生真心在爱一次...我知道他一定也很心痛吧？为什么？她才十七岁明年想要结婚生孩子...但是她却没发现他的等候他的爱他的真心...她还说会跟她男友永远...对于一个男生结婚已经算死心的终点了...但是她还想生孩子...我真的很明白他的心情难受...就算他做playboy我不怪他...因为他真的受够了...他其实比我还容易受伤...没有他不会割手之类的...笨蛋...虽然我还是哭了...我真的突然很想像以前一样...你能不舍得我的泪掉下我哭而留下...我知道你还没放下我还很爱我...没有你不会说了一次又一次的最后一次...我真的很想有最后的mm...让我拥有最后一次的完美的爱...虽然我知道你不喜欢...我真的很寂寞很羡慕人家一家人过节日...手牵手甜蜜的看月光点蜡烛了一起过中秋...我们最后一年了...我真的很想在我们的家乡留下最完美的回忆...不懂几时还有机会...其实我说你是最好是真的不是哄你的...因为他们就算几爱我...都不够你爱我...其实我烦...我知道他们很爱我...他们也有对我有爱...只是我懂我怕我会伤害到她...但是最怕是伤害到你...其实没分就不会有什么事了...我知道我很幼稚...都看以前都回头不向前看...因为我害怕往前看不到你...我真的要学他做playboy吗？因为不用负责不用承诺不用心痛不用伤了...只是我做不到...但是我知道你跟我说清楚是你要我可以接受他们...而你呢？心痛？看着我们你怎样？你会彻底放弃吗？你会忘了我？忘了所有我们开心的日子？忘了我们的感情吗？我们的承诺？你要记得...目前我只对你承诺过罢了...以后我不会轻易承诺因为承诺是我们大家的痛...我知道就算我跟他们怎样...我会回来...你会真的等我？我真的很烦...我不知道当mmy说跟别人一起我觉得很不甘心很像被人玩了...你看...就算我再跟别人一起...我也只会伤只会更糟...因为我懂他们没有一个可以像你一样将好..我都感觉得到...我最爱还是你...我还是关心你...心里有你...笨蛋...安安...我知道你最疼我的...么么...真的其实每次在webcam跟你斗斗嘴玩玩下看你几可爱看你故意弄我讨厌其实很够很够了...想你...哈哈...不懂做么写到一半痛哭了...我还舍不得你...

应该开心吧。第三十二天

今天终于去上学了...要弄停学的文凭了...开始担心我的证书还有以前的表现成绩等等...是怕不见多过差...咳！我是不是没希望了呢？今天还是忍不住睡了...最后miko搞bbq...叫他们去...我知道了的...但是我不问...最后他还是问我了...开心点...去bbq...但是我烤鸡变差了...真的...咳！吃了蛮多...结果听到你说你生病时...我的心很疼...很想关心你...很想陪你...但是你却不去看医生不吃药...我真的很担心...现在已经要两点了...我还睡不着...很担心你...认识你到在一起...你都没有病倒这样...我怕是那些骨痛热症...你去看看医生好不好？你将弱...我不想出什么事...为什么妈知道也不管你的？我真的很想骂他...哟！我的心很乱啊...宝贝...要撑着...快好起来好吗？我很担心很心痛听到你这样...我到家了...你都睡了...加油啊...其实听到你对她说宝贝什么的...将甜的话...你以前不是都不讲吗？都没跟我说过...我的心很酸...现在的你...只会对人说我爱你我想你...甜言蜜语...你不是都说跟女生很geli吗？咳！

三十天。三十一天。还爱你哦

已经分开了三十天了...你...还会很想我吗？ 我还很想你很爱你...我知道你也是...你啊...现在喜欢激我的...让我吃醋让我生气...哼！笨蛋...我们都还很在乎对方...我还不习惯不再叫你老婆宝贝...我知道你故意弄mui mui的...你吃醋...哈哈...笨蛋...到了三十天...我想回之前...真的很幸福自在...很开心...如果可以让我选...我选择一切没变...开学了...我变得很乱...睡不醒...刚睡了午觉...发了不懂什么梦...醒了以为过了一天...我是不是疯了？因为昨天没睡的关系吗？我觉得我很累...身体好像越来越弱...快死了...我的腰骨越来越觉得辛苦...不懂是不是每天坐在电脑前...已经一个月了...我们分了...

再次没有老婆。第二十八。第二十九。

宝贝老婆...昨天...第二十八天的时候...你...很生气我...很讨厌我...因为你觉得我为了他骂你...我知道你很伤心...也很心痛吧...对不起啊...可是...我真的没有要维护他...我真的帮理不帮亲...我不想你说人骂人啊...我不要你的坏...我会心痛为什么我的离开你可以这样...当你挂了电话我以为自己可以不在乎但是我哭了我痛哭了...你...跟我都很傻很爱对方...一起哭一起聊到早上...很不舍的对方...就算分开你都对我将好关心我要我以后好...我知道你真的很爱我其实比我还要爱你...你说为了我做拉拉妹...我知道因为你伤心你想作践自己来可以对自己觉得对我可以还...但是我会很担心我会很痛很不安...终于你跟我交换条件了...也是为我好的...谢谢你老婆...你真的是对我最好的人...我觉得我再也找不到了...我爱你真的真的...当你说如果我爱上了谁要告诉你那时我知道你很难开口...因为你的心在痛...而且很痛...其实当我说如果你也喜欢谁了要告诉我时我的心也何尝不是一样将痛...你还帮我想了怎样叫他...怎样对他祝福我们...其实我知道你的心很痛很痛很酸很酸...我的心也很痛...其实你是想给我解脱...你不想我再因为你不给自己跟人家机会...你到分这天你都还对我将好...为我着想...你信息来你跟我msn...其实我知道你在等我...你不舍得我...我也是...当今天起来了...发现真的没有你我很想找你...不过不能了...我失去过...我试过对一个我喜欢的女生很好每天聊心事...到最后他不理我联络都免了...我没做过什么...所以从此以后我很怕跟任何一个人特别是我爱的人失去联络...我很怕...我想给你个惊喜...迟些你会知道的...咳！你应该对你干哥还有janet很失望吧？曾经对你很好的人竟然为了另一半责怪你不理你...咳！我希望你会明白我想说的话...你可以知道我所说的不是没有道理了吧？关于朋友的...所以人心才是最可怕的...我永远的老婆小心啊...要照顾自己...受伤要爬起来就算为了我也好...你要学会成熟啊...加油...爱你...呵呵...我撑到七点要跟jeff他们去吃早餐...不懂可以嘛...老婆你永远是最好的...希望可以跟你共度一生...不过...当你说你不知道会接受阿伟吗？我真的有点绝望跟怕...他比我成熟...也比我更了解你...跟你朝夕相对...当我发现我跟她在你心中现在是同一地位...我真的觉得我会输...我会...咳！没关系...就爱你...安安...早早...现在是早上了...哈哈...么么...always love u HONEY...

空白的一天。第二十六天>我。第二十七

虽然我是骂了你...但是我听到你变成这样我很心痛...什么qiu?很厉害吗？难道你想听人家说你没家教？你喜欢说脏话就说...但是不要连累你的家人被人说他女儿粗鲁没家教...你知道你每天讲说人去死什么的人家有得罪你吗？人家有杀你全家吗？你看不顺眼讨厌没关系...但是没必要说到这样吗？很折福的知道吗？人家会骂你八婆罢了....讲人是非很好吗？...不要人家说什么就信什么...好吗？认清是非黑白...知道人家是怎样才说...你这样说会害了人一生...人家会名誉扫地...就因为人家一直传...最后一个好好的人就被说到做鸡做鸭hamsap啊...什么的...我试过...所以我不要你这样对人...就像丝甜...他人就还好的...被说到淫妇做鸡的...很好吗？也不是人家说出来咩？...你不懂我做么不会来了...是我要等你再成熟...你说成熟...你都没...乱乱说人家是成熟？乱乱不接受我建议...我将是你就讲不是...这是成熟？ 我变了...我现在不会再溺爱你了...不再麻木的爱你...我爱你是要你好不是让你放肆放纵...你不对我就要骂...对啦...那么如果你去杀人...我爱你就让你去吗？这些是废话...不是爱了...你不能接受就算...你明明是在意我的...昨天我是不是骂到你哭了？我好像听到...就是你叫我停的时候...人要变得好吗？人要长大...不要拿什么歪理什么我就是这样...那个是歌...不要那么幼稚好吗？你说不能哭？哭就不能坚强？什么屁话？ 什么都是你说的...男生要坚强对啊...但是不是不能哭...那些是死要脸...哭好过收在心里到头来忍不住时就很痛苦了...我只想做回我...只会真真的显露我的喜怒哀乐...不需要假装...不需要想多多了...简简单单...最平凡的我...我并没有讨厌你...只是讨厌你做哪些东西...懂吗？我爱你...所以我看到你这样...很辛苦叻...早点睡吧...安安...么么老婆

太累的二十五天

我也不知道...我总是觉得会伤害其他的女生...我都告诉他们别喜欢我了...我不懂这样做对不对...只是我的心好像觉得这样比较好...现在的我...就算被他们丢下一个人...都不会像之前这样那么觉得孤单寂寞...我习惯了吗？我觉得我不认识任何人不跟任何人好才是最自在最轻松...因为不用烦了...咳！终于撑到早上叫醒你...跟你说早安...你睡醒的声音依然是最好听的...很怀念...爱你...你真的可爱哦老婆...写着时突然很想听你叫我老公哦...想你...我这些日子里真的很乱...很不知所谓...转头开回去我觉得现在的我不知道为了什么...或许我就没有东西可以为了...吼吼...可笑的我...爱你宝贝...照顾自己

成熟。道理。第二十四天

今天跟朋友出去了...前面根本没什么...但是当我遇到sophine,miko，karl还有ben...sophine问了我他们是不是不爽我的？我突然吓到...难道他们不爽我连她也看得出？我也告诉了他...朋友需要在乎但是不需要太重视...因为自己跟别人也会很辛苦...我就解释了很多给他听...他都问我会很辛苦咯？我都不觉得叻...只是因为自己做好自己觉得自己对人好就够了...就很多道理...咳！过后回到家突然想告诉你...但是还是别烦你了...过后看到你对人说我爱你...真的...很生气...你每次弄我...不听我话...咳！！我知道我还爱你...分了到现在为止我都还没能跟人说出我爱你...虽然很多人爱我...vivien...等我很久了...从我们一起到现在...但是我总觉得她太小了...只是好感吧...tea xiiao k...也才form2...我不想...她也很好...但是...好感吧...过后carlyle他最近也对我特别了...咳！他也是个好女生...不过...Janice分了...我不敢找他...因为怕他会再喜欢我...Cherry我没找他很久了...不懂他怎样呢...咳！...livian bi bi yan....延...他虽然从一个没有我们那么好的家庭长大...但是他真的很爱我...我不想伤害她...而且我跟他的家庭是没可能吧...但是颖呢...他也真的爱我...不过...他家庭也...他为了我哭过...真的...我竟然是第一个让她哭的男生...他们都每晚陪我到凌晨...咳！我也可能在他们心中是他们第一个怎样或什么的男生...咳！我很怕我真的伤害他们全部...因为我感觉得到我心里还有你...怎么办？都是我...我有在想为什么？我宁愿不要这张脸...不要这么好...我也希望我是个没良心的人...所以我可以不用在乎...但是我就是那么的让你们觉得好...所以你们才会爱上我...我知道我心里还有你...还爱你...我真的说不出口...我对他们真的说不出我爱你...甚至老婆girlhoney之类的称呼...对不起...可是我真的很讨厌你不成熟...人家怎样你也不要去恨人...人家没得罪过你...做么你要不爽人？咳！你知道我对姐说了什么？我说我要你长大点...成熟点...脾气好点再回来...我在你身边也只会害了你不改变一直迁就你...只会变本加厉...希望你能真的领悟...

你吃醋的第二十三天

今天真的发生很多事...真的预料不到....跟你出去...你在车上弄我的耳朵...呵呵...然后当下车了...你好像有心事...没理我自己走了...不懂你是不是看到我的电话里的信息...过后你一直对我不理不睬...不讲话也不懂你要做么...我心真的很痛...你越来越瘦了...是不是故意的？听到你被nini咬我真的有点心痛...怕你中破伤风...我也不懂做么...当你叫我不要跟着你时...我的心很痛...很怕这是最后一次你叫我出了...很怕你真的选择了他...我看到你跟他信息...你也说很多人追你...结果你心疼了吗？帮我擦眼泪...抱我...只有你的拥抱才最温暖...你也让我吻你了...很开心哦...你还是跟我玩了...打来打去...你吃醋你在意...你跟我顶嘴...还亲了我...你啊...你要求我不要搞暧昧...哈哈...吃醋了啊？笨蛋...相信我...没怎样的...你还叫我早睡...咳！...最烦的是我朋友出了点事...他被他的六年朋友误会...全部误会...咳！她哭..他跟我以前一样...只是他的家庭很惨...咳！回到家...有点替他不开心...笨蛋...就突然想到你...打给你了...想你...爱你的一天...么么...你说你还在意我...haha...笨蛋

你真的走了？

你真的走了...我也哭了...我没找你...只有等顺其自然...爱你....

奇怪与乱了的第二十二天

我不懂做么...本来一整天还好好的...我跟carlyle出去吃寿司...过后一个人...但是当你叫我打电话来...我很开心...但是当听到你说...你跟阿伟每天信息...听到你说不想我...你打给我却没话说...一直说没有不知道...还有最让我生气就是你一直不听人说那个不顾自己的任性...还有你那个嚣张的语气...听到你参他们多了那么多坏习惯...qiu什么？我都很不耐烦...我很讨厌你这样...我也不懂过后做么我会将烦...一切都很乱...我没管任何人...没做什么...很烦...不懂这是什么感觉...我也突然很想哭...为什么？突然有种很不想忘记你的感觉....我在哭...你在哪里？我很想抱你...我说过我只哭给你看...但是你在哪里？我以为我赢但是我输到完了...我以为我出去参很多人...就可以不会不开心...但是其实没变...

有一天的第二十一天...

今天又出去了...有两班朋友...出去跟一班先...想看戏...看食人鱼...又看了...真的给我想到...买别的票进去看...结果顺顺利利看完了...只是我都是看人家表情...看他们被吓的表情咯...好好笑哦...过后看完了...遇到朋友...他很厉害...或弄东西进戏院...他们说了很多resident evil的东西...有game...很想玩...也很想看...只是现在看戏也难...18+的都管得很严...今天也好原来很多人知道cursed的...哈哈...惨了两班朋友...原来还有女生不用男生钱也不收男生钱...都请我...哇老...真的不想所以比他们收了...哈哈...自己吃了nasi lemak...那时还在发热气...但是一个人越吃越过瘾...哈哈...过后等车等了大概一个钟才能回家...闷死...也很不耐烦...结果十二点回到家...等妈妈回来就被他骂...咳！因为我说了要弄东西进戏院...问他意见又被骂...我只是想说自己的看法..为什么他都那么保守...怕这样那样...又不是杀人放火...太过在意紧张一个人会让他辛苦罢了...这道理都不会吗？人家说他什么他就听...需要里人家的看法吗？以后我好我赚大钱他们就diam diam...讨厌小人胡说八道...家家有本难念的经...你不知道就收你的口...免得下地狱被勾舌头...我不懂为什么我跟舅母就能沟通但是你...就...咳！我要做个孝顺的儿子我要帮你省钱...但是我都做不到...我很失败?连你都看小我...你都不相信我会想...我还能做么？我作废人好了..这是你说的...我记住

忘了写的二十天

昨天跟denice他们出去...还好咯...又再看闹牛嫩草...哈哈...没事做...吓他们...他们也吓到叫...因为那个戏...其实我觉得denice也算很好咯...gary也蛮幸运...我觉得他们会很长久...看完戏就等gary...结果他没来了...我就等咯...最后等到晚上等他们来了就喝茶咯...咳！又没钱了...心痛....过后跟他们玩snooker...觉得自己进步...只是输罢了...过后回到家...知道你会想我的了...只是我真的太迟回到家...你也不等了...咳...就这样吧...muackss...waiting u...gud nite

你再哭的第十九天

今天我也出去了...跟cursed他们看戏snooker...当我看了那个老牛与嫩草...当那个女生要跑时还有那个男生为了女生以为没可能但是却为他实现他的梦想...我就想起你我也哭了...过后我跟了miko还有sophine去逛逛玩玩...但是最后咳！亲...被抱...所有都是我太想念你把他当了替身...我每次跟他们一起都想到你很内疚...也很辛苦...为什么那个不是你...我当时都不开心了...我对他们总是冷淡冷漠...爱理不理...对他们都是这样...我都不懂...我感觉不到他们什么...也很清楚没爱...我的心是你那里...我还爱你...我一切都避免不到啊...但是你也不要去报复我好吗？我...咳！我觉得自己很贱...我都在作践自己...如果你真的放弃我了...或者真的一心要报复...我...只会说我爱的是你...我等你

迟了的第十八天

昨天因为没时间了所以没写....昨天发生了很奇怪的事...你妹不开心他来找我...msn webcam...我们也聊得好好的...他说了两个男生...一个就什么都要管...一个就很黏....整天都要陪...我都觉得好像之前的我...很幼稚的以前的我...妹说他看得出你之前跟阿伟是你迁就他...你很辛苦你很怕...但是我...是我迁就你...我不懂...我应不应该开心...但是我知道的是你也有为了我改变很多...其实我觉得我们都很好笑因为明明在乎对方爱对方关心对方...只是都不说...不认...今天我三点多凌晨第一次跟wynz, shyii, bibi yan 还有一个男生朋友...出去喝茶看阿瓜还有玩...到五点回家...其实也还好的回忆...么我的honey...love u...gud nite...

你不要理我了的第十七天

看了你写不再联络我...除非为了他？什么意思？我吗？突然今天跟女生出去...我都试过你说的跟他们一起之类...但是没温度的吻的抱...都不会长久...也真的没什么感觉...我应该很开心对吧？但是反而我是很烦...我会内疚...我会想起你...我会觉得对不起你...我又想跟你报告...我知道我没资格了...我的心告诉我没用了...但是我的嘴还是说了啊...我知道你想我你还爱我...但是你就不回来...我都跟那些女生说我可以跟他们做朋友...而且我就不懂我想暂时一个人...因为我知道我跟他们开始是不会久的也没结果...我的心还有脑都这样想...因为没有我们的感觉...没有爱...我也感觉到他们是你的替身罢了...我不想伤害任何人...我知道我们还相爱着...我爱你baby...我会记得你是曾经最爱我的人...你是最疼我的人...你是为我做最多傻的人...你是第一个让我感动的人...你是我第一个最爱的人...你是第一个肯为我牺牲很多的人...你是最关心我的人...你是为我流过泪哭过的人...你是怕我受伤的人...你会想我的人...你会照顾我的人...你会为我不睡觉的人...你是为了我辛苦自己为难自己来换取我的开心幸福的人...我永远爱你...希望你不会真的放弃我吧...爱你...forever n ever....i will never forget U r the 1st person said this sentence...JACK LOVE BERRY until NOW NEVER CHANGE....

还好的第十六天

今天和jeff, gary , sok fang 还有denice他们一起看戏还有snooker...第一次赢了jeff snooker...咳！也忘了吃了...跟他们一起时...都好羡慕哦...看着他们牵着手真的希望你会牵着我...当看戏时denice和sok fang 怕时...jeff还有gary抱紧他们时...发现你不在我也不能抱你...真的有点伤心...都很想你...只是我不可以烦你...不可以吵你...有人告诉我我需要给你空间的...好吧...我知道今天是他生日...嗯...我先祝他伟杰生日快乐...我并没有不想你...忘记你...只是不想烦你...我知道你还很紧张我...还会想我...等我...只是我没问...因为这可能是最好...我没叫你webcam是我在等你说...你不说我怕你不是很想...我要孝顺妈妈...而且我发现原来我并不是很有钱也并不是那么的好...所以没跟我一起可能会更好吧...嗯...爱你baby...muackss...love u forever n ever de dear...安安...照顾好自己...知道你明天要做工...小心吧...原谅我什么都不告诉你了...

离开和牺牲的第十五天

你不知道...其实我哭还有一个原因...我被妈妈骂的时候...我也不敢找你...我在外面哭...也不能哭出来...我恨无助...你却不在...我也不像烦你...为什么我总想为一个人做东西就会害了他...为了妈妈我想省钱...生得很辛苦出去什么都要看要想...很烦...不过还是一次又一次的浪费钱...我知道你跟他天天在学校有越来越密了...其实一直以来我都是坏人...我懂为什么让他们讨厌了...我是多余的...我爱你却搞到你越来越辛苦越来越难受难做人...我也伤了他很深很深...他可能比我成熟多了...也可以每天照顾你跟你玩...我什么都不能做...可能一切都是我搞到你们这样...我爱你却带给你们一切一切的麻烦...我不再烦你了...不再太在乎你了...不再让你难做...不再让你生气讨厌...不再唠叨你...不再让你伤心让你哭...我要你开心我要你幸福...我并不是不爱你了...只是我不想再带给你任何麻烦了...我的离开对吗？ 我的牺牲对吗？ 但是当你想回来我还是会爱你...我会继续等...让你快乐...让你飞让你自由...我真的试过让喜欢我的女生对我怎样...但是...我却...觉得自己像个鸭...

成熟的第十四天...

昨天凌晨...老婆...现在要四点了...我又再发傻了...我又想你了...想起我们一起的时候...真的很开心...我很想再让你抱紧...再让你管...再让你疼...i love u forever n ever...其实我都很羡慕他们...因为她们可以每天每天跟你玩...因为他们可以每天见到你...因为你都会每天找他们聊天...因为你都不会离开他们...因为你都会帮他们..因为你会叫他们dear之类的称呼...我看到fb你们好像有事了...我发现我再不能在你伤心时陪着你...我看到他们将疼你我很替你开心...就知道你这个笨蛋会哭...但是就因为这样我感觉很心酸...你是不是不会再为我流泪？不紧张我了...你没为过我哭到眼睛痛...你这个笨蛋...你还是关心我的...我不会跟他去啦...我的心有你啦...我有没有成熟到？ 我会讲道理了...哈哈...听你跟我说了我也很放心...你就想想我说的吧...加油...么么...没人帮你我会帮你的...我说过就算没人理你没人爱你所有人都讨厌你责怪你...你转头都会看到我...我都会在你身边...爱你疼你照顾你...

我是谁？

咳！为什么我什么都不能做？ 你说你出去会叫我...但是你却说不跟我出...我都无所谓了...就算我是朋友...就不能跟你出了？我感觉你好像在避开我...为什么要分一人一次？我已经预了他会跟你玩了...我也不怕...就算我跟你看明星也好...我之后可以自己一个人走的...我没什么人可以惨了...也很少参他们出了...我也只参你出罢了...你知道下来这个放假我只想跟你出了...

痛苦.坚强.成熟...没有你的十四天

你...讨厌我哭...但是其实我很久没哭了...你讨厌我唠叨...但是其实我有在注意的...你讨厌我懦弱...你讨厌的一切我都会改...你也都要我成熟稳重...但是我不保证我会变得冷漠...今天回到家...看到他kacau你...其实...他是不是想追回你？ 他...对...身为一个爱你的男人...难道会不吃醋吗？但是我希望你也会有所改变你的坏习惯...因为我不想看到你不好...你怎样对我都不会放弃...我也不懂做么你会突然这样...我会在等我们再一起时再问你...我会努力...我会把关心还有所有一切换个方法...你等我...我会等你...但是也希望你会等...我爱你...今天拿了成绩...结果我真的越来越差了...老师...还有全部人对我的期望...都没了让任何人彻底失望了...明天他们说去bukit merah...我很想去...但是妈说农历七月不能去...咳！...为什么最近什么都不如意？你的离开真的改变很多...但是我会等

有点失落的第十三天

我一整天都没信息你...没找你...是因为我都在想都在讨厌自己为什么又烦到你了...我头很痛...不懂自己会不会生cancer...我发现自己的头又多了一粒东西...我的时间调不回来了...我今天四点醒...五六点吃第一餐...咳！...出去...当他们走了...一个人坐在楼梯...等爸时...很寂寞...很想你...讨厌一个人被丢下来...也讨厌没人理我了...我很矛盾要不要找你...我怕你还生我气...终于打了给你...今天聊得不错吧...你么么我...叫我Toong Boon Keat...我很开心...但是我却想你叫我dear...老公...我爱你...听你说他的声音好听时...心突然酸了也痛了一下...你说完了还笑了...虽然你过后说了我的声音很好听啦...不过也就这样拜拜了挂了电话...我很想你...你回来...可以了吗？